¿Qué pasa en tu cerebro cuando empiezas a hablar contigo mismo?

Daniel Brito Luzardo      |      uppers.es      |      09/10/2023

-Hablar con uno mismo es algo más normal de lo que creemos y el cerebro actúa de una forma similar a la de cuando hablamos en alto

-Nuestro cerebro es capaz de hablar por nosotros mismos, pero también por otros en las discusiones que se forman en nuestra cabeza

 

Lo hacemos todos, unos más, otros menos, pero todos. No hay persona que no haya tenido una conversación con uno mismo alguna vez, aunque en ocasiones lo que hacemos es hablar solos hasta que nos damos cuenta de lo que estamos haciendo. Conversaciones con uno mismo que, en ocasiones, son mucho más interesantes que las que tenemos con otras personas. Algo más normal de lo que creemos, pero ¿qué ocurre en nuestro cerebro cuando nos ponemos a hablar con nosotros mismos?

 

Hablar con uno mismo, algo normal

Hablar con uno mismo es una especie de ejercicio de la mente que está ligado a la autopercepción, a la conciencia y a la memoria. No obstante, hay expertos que creen que realmente se trata de monólogos. En un artículo de Live Science se ha profundizado sobre esto.

 

Según la investigadora de neurolingüística y jefa del equipo de lenguaje en el Laboratorio de Psicología y Neurocognición del CNRS, instituto nacional investigador francés, Hélène Loevenbruck, cuando pensamos palabras el cerebro pasa por un proceso similar al que hace cuando hablamos en voz alta. Es decir, las regiones cerebrales que se activan durante el habla interna son muy similares a las que se activan durante el habla real, como lóbulo frontal del hemisferio izquierdo y el lóbulo parietal.

 

Cuando somos pequeños somos como esponjas que van absorbiendo información de todos lados y, cuando los niños juegan solos, hablan en voz alta con los juguetes, pero a partir de los 5 o 7 años esas palabras comienzan a irse hacia dentro.

 

Dos roles distintos

Sin embargo, como hablar solo en alto no está del todo bien visto, con el paso del tiempo nos vamos reprimiendo para evitar quedar de ‘loco’ ante los demás. La cosa es que, aunque no lo hagamos en alto, lo seguimos haciendo internamente y el cerebro busca la forma de seguir entablando esas conversaciones. Es más, durante las discusiones internas jugamos dos roles, el nuestro y el de la persona con la que discutimos.

 

Según Loevenbruck, cuando somos nosotros mismos los centros auditivos del lado izquierdo del cerebro se activan, mientras que cuando cambiamos a la otra persona existe “una especie de cambio de activación de la región cerebral hacia el hemisferio derecho”. No obstante, no siempre se trata de monólogos deliberados, sino que a veces nos vienen palabras o frases a la cabeza de repente, sin que nosotros las hayamos provocado.  

La maldición de creer que puedo con todo

 MARIANA ALVES GUERRA       |   Uruguay    |   Psicología Positiva     |     04/06/2024 

Hablemos hoy de una respuesta traumática que muchas veces las personas pasan por alto, y es este ideal de yo puedo con todo, no necesito ayuda de nadie, si busco ayuda soy débil. 

Vivimos en una sociedad donde constantemente se imponen cosas que no necesitamos o que directamente no va a tener un impacto positivo en nuestro bienestar, sin embargo, nos compramos estos discursos ajenos y nos vamos alejando de nuestra verdadera esencia. 

Eso hace que entremos en un bucle de presión constante e inabarcable, generando ansiedad, depresión y baja autoestima al no poder entrar en determinados cánones que supuestamente deberíamos encajar. 

Los niños que no tuvieron figuras parentales fuertes, debieron madurar de golpe, se cansaron de no recibir lo que necesitaban así que de alguna manera lo crearon ellos mismos. Esto hace que inconscientemente sientan que nadie va a estar ahí para rescatarlos o brindarles una mano cuando lo necesiten. 

Estas dos situaciones que les planteo, si las unen, tienen una receta para el desastre. Es ahí donde más el perfeccionismo despierta, la inhibición emocional y la pérdida de fe en el otro, de alguna manera. 

Primero, no somos débiles por no poder con todo, nadie puede con todo, y el que diga lo contrario directamente les está mintiendo o está en un delirio de grandiosidad. 

Que podamos ser resilientes, caernos y volvernos a poner en pie, aprender de las adversidades, sí claro, podemos cultivar estas hermosas herramientas, pero incluso los más fuertes necesitamos de contención cuando nos quitan la alfombra de los pies. 

Entonces, quiero invitarte a conectar con tu vulnerabilidad.  A permitirte estar mal pero sobre todo, a buscar ayuda. A veces podemos encontrar esa contención en nuestros amigos, nuestra familia, pero muchas veces necesitamos de la ayuda profesional y no es algo terrible. Cualquier herramienta que les aporte paz mental es válida para salir adelante. 

Quiero que quiebres esas creencias que te comentaba al principio, no es necesario poder con todo solo ni eres un mediocre débil porque alguien te escuche o te guíe de alguna manera. Contactar con lo que nos sucede, permitirnos que otros nos cuiden, eso también es de valientes. 

Reflexiona sobre esto.

Las buenas personas hacen felices a los demás y a sí mismas: cuáles son los rasgos que comparten según los psicólogos

 CELIA PÉREZ LEÓN     |     sabervivirtv.com     |     12/06/2024

Las personas "buenas", aquellas que hacen sentir más felices a los demás, suelen compartir algunos rasgos. Practicarlos te ayudará a tener una vida más plena.

Ser “malo”, seguir nuestras emociones negativas y no medir el impacto que lo que hacemos puede tener en los demás es, a menudo, el camino más fácil. No cuesta demasiado dejarse llevar y no pensar en las consecuencias que nuestros actos pueden tener en quienes nos rodean. Sin embargo, tomar conciencia de nuestro impacto en los demás, y procurar que este siempre sea positivo, es un camino que hay que elegir cada día.

Las personas que lo hacen, aquellas a las que clasificamos como “buenas personas”, tienen algunos rasgos en común según psicólogos y expertos en la naturaleza humana. Conocer cuáles son no solo nos puede ayudar a acercarnos a personas con las que construir vínculos saludables, sino que puede permitirnos cultivar nuestra propia bondad.

EL AMOR PROPIO

“Una vez nos logremos amarnos de forma sana nos resultará mucho más sencillo amar de una forma sana a los demás.” Amar(nos), de Paula Vicent Berlanga

Quizá el rasgo más importante que comparten las “buenas personas” es que, sencillamente, han aprendido a amarse a sí mismas. Como bien expresa la psicóloga Paula Vicent, para amar de forma sana a los demás, primero debemos amarnos a nosotros mismos.

Solo así conseguiremos salir de la mirada egoísta y egocéntrica, que a veces nos lleva a ver en los ojos ajenos el odio que sentimos por dentro. Esta suele ser la causa de todas esas conductas que asociamos a las malas personas: la antipatía, la envidia, los celos, y la a veces mal llamada “toxicidad”.

Las buenas personas saben que deben ser lo más importante de sus vidas, y por eso pueden darle a los demás un lugar adecuado en las suyas. De esa forma consiguen construir relaciones saludables, en las que sentirse bien es lo más importante. Cuando estás bien contigo misma, no necesitas hacerle daño a los demás.

LA SINCERIDAD O EL SINCERICIDIO

“La sinceridad muchas veces es agresión si no evalúas correctamente lo que saldrá de tu boca.” Cómo ser yo una buena pareja, de Belkis Carrillo

Solemos asociar la sinceridad y la honestidad al prototipo perfecto de “buena persona”. Y si bien es cierto que ser honestos nos acerca a la bondad, Belkis Carrillo nos ofrece un punto de vista interesante en su libro sobre lo que la sinceridad puede hacer cuando no medimos lo que decimos.

Que algo sea cierto, no quiere decir que deba ser pronunciado en voz alta. Y mucho menos con crueldad, sin tacto.

Las buenas personas saben cuándo es necesario hablar de un tema, y cuando no. No te dicen que tu aspecto no les gusta, porque esa es una opinión personal, y no aporta nada a tu vida que la expresen en voz alta. En cambio, sí saben tocar temas delicados, con la delicadeza que ameritan.

Aléjate de aquellos que en pos de la verdad cometen sincericidio, hiriendo los sentimientos de todos con la excusa de ser sinceros. La honestidad nunca puede ser una razón por la que hacer daño a los demás, incluso cuando a veces resulta inevitable.

PACIENCIA

“En un mundo donde vivimos acelerados, a base de gratificaciones instantáneas y adictos a experiencias emocionales, ir despacio es un ejercicio a contracorriente, pero muy necesario” Encuentra a tu persona vitamina, de Marian Rojas Estapé

La paciencia no es solo un rasgo habitual de las mejores personas que puedas conocer, sino que además es una característica en peligro de extinción. Aunque es probable que te estés preguntando cómo puede la paciencia convertirte en mejor persona.

Al practicar la lentitud y la paciencia, conseguirás varias cosas. Para empezar, respetar tus propios tiempos, entendiendo que el ritmo que en ocasiones nos impone la sociedad no es siempre el más correcto. Esto hará que te sientas mejor contigo misma y que aprendas a respetar el ritmo de los demás. Y eso es algo que sin duda hacen las buenas personas.

El segundo argumento a favor de la paciencia tiene que ver con el cortisol, la hormona del estrés, que suele aparecer en nuestro cuerpo cuando queremos ir demasiado rápido. Cuando queremos resultados inmediatos, que no siempre podemos conseguir. Y resulta que el cortisol es una hormona antagonista de la oxitocina, la hormona de la empatía y la comprensión.

Así que, por norma general, las personas pacientes saben tratar mejor a los demás, poniéndose en sus zapatos. También saben gestionar mejor la frustración, una emoción natural que mal gestionada puede llevarnos a actuar como malas personas.

RESPONSABILIDAD AFECTIVA

“Responsabilizarnos afectivamente es cuidar de los vínculos, es entender que lo que hacemos y/o decimos (al igual que lo que no hacemos y/o no decimos) tiene un impacto en la otra persona. Supone hacernos cargo de nuestras heridas y protecciones y, por lo tanto, hacernos cargo de nuestras palabras, actitudes y equivocaciones.” Amar(nos), de Paula Vicent Berlanga

Últimamente, oímos mucho hablar de la responsabilidad afectiva, pero pocas veces nos paramos a pensar en su auténtico significado. Ser responsables a un nivel afectivo no es otra cosa que aceptar el impacto que podemos generar en los demás, tanto para bien, como para mal. Y una vez aceptado, debemos actuar en consecuencia.

Por eso, las buenas personas se disculpan cuando se equivocan, incluso si no te habías dado cuenta de su error. Las buenas personas te dicen que te quieren, y también te expresan su necesidad de estar a solas, sin desaparecer de tu vida, sin previo aviso. Las buenas personas saben que sus palabras pueden hacer daño, y por eso miden bien lo que dicen antes de hablar. Por eso saben tomarse un tiempo para calmar el enfado antes de hablar.

EMPATÍA Y COMPASIÓN

“La empatía es una cualidad humana maravillosa. Supone la capacidad de ponerse en el lugar del otro y conectar con él y con sus emociones.” Encuentra a tu persona vitamina, de Marian Rojas Estapé

Todo lo visto anteriormente conduce siempre a un mismo punto. La empatía. Como bien nos explica Rojas Estapé en su libro, es una capacidad que nos permite conectar con las emociones de los demás. Esta capacidad puede entrenarse, y también atrofiarse cuando vivimos demasiado centrados en lo que rige nuestro mundo interno, sin ser conscientes de lo que sucede a nuestro alrededor.

Las buenas personas cultivan esta habilidad y tienen la capacidad innata de entender lo que siente el otro. Así pueden cumplir con su responsabilidad afectiva. Así pueden perdonar y ser comprensivos. Pero sin abandonar los límites que saben que son necesarios para construir una relación saludable.

Porque es fácil olvidar, cuando conseguimos comprender a los demás, que entender sus motivaciones para mal obrar, no significa que deban tolerar aquello que no les gusta o no les hace sentir bien.

COMUNICACIÓN ACTIVA

“Comunicarse de forma eficaz es expresar tus propias necesidades de manera sana, entendiendo y conociendo tus puntos débiles y trabajando en ellos desde el cariño, sin dudar de tu valor” Amar(nos), de Paula Vicent Berlanga

Acabamos con una característica esencial en las buenas personas, y muy importante para construir relaciones saludables. Estas personas comprenden a los demás, y saben que tienen la responsabilidad de comunicarse de forma activa y sana. Por eso, sin caer en el sincericidio, tomándose el tiempo necesario para que les entiendan e intentando adaptar sus palabras a la persona con la que están hablando, no dudan en expresar en voz alta sus deseos, emociones y necesidades.

Porque, lejos de esa imagen de la niña buena que solemos tener en la cabeza, esa que sonríe y nunca protesta, ser una buena persona solo sirve si también lo eres contigo misma. Decir que algo te molesta, con asertividad y cariño, es la mejor forma de protegerte a ti misma y proteger tus relaciones con los demás. Y por eso te convierte en una buena persona.

4 valiosas lecciones del psiquiatra que nos enseña a vivir en modo surf (y que aprendemos tarde en la vida)

 MARÍA FERNÁNDEZ DE CORDOVA     |     Telva     |     17/01/2024

Stutz, el psiquiatra de las estrellas de Hollywood publica nuevo libro. En él nos regala valiosas lecciones sobre la vida real, ésa que no está libre de sufrimiento. ¡Ponte en modo surf

"Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima cometería más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más", decía el poeta argentino. A principios de año, ante acontecimientos importantes de la vida, cuando atravesamos una crisis o al final de la vida, solemos hacer balance de cómo la hemos vivido. Jorge Luis Borges, Bill Gates o Pau Donés nos han regalado algunas de las mejores lecciones aprendidas. Cuando vienen de un experto en psicología humana como Phil Stutz, no podemos pasarlas por alto. Lecciones para vivir: Lo que solo la adversidad puede enseñarte, es el nuevo libro del psiquiatra americano. Conocido como el psiquiatra de las estrellas de Hollywood y famoso por protagonizar el sorprendente documental Stutz de Netflix, nos invita a enfrentarnos a los desafíos de la vida sin paliativos, y a evolucionar a partir de ellos. Es un libro de verdades duras: la vida está llena de dolor y "ninguno de nosotros es lo suficientemente especial como para escapar de él. Lo que necesitamos es entenderlo y aceptarlo, sólo así podemos alcanzar todo nuestro potencial".

MODO SURF: LAS LECCIONES DE VIDA QUE SÓLO LA ADVERSIDAD PUEDE ENSEÑARTE

¿Hay otra manera de enfrentarse a los desafíos de la vida? ¿Puedes vivir con conflictos, incertidumbres y decepciones y, de alguna manera, sentirte bien contigo mismo?, se pregunta el psiquiatra. Y contesta: "Puedes. Pero requiere de una orientación completamente nueva". Desde finales de los 90, Stutz viene escribiendo breves ensayos, notas cortas, ideas que él mismo ha utilizado para atravesar sus propios desafíos en un mundo incierto. Todo ese material es el que recopila en este libro. El autor de The Tools -El método: Las herramientas que activarán tu fuerza interior para cambiar tu vida (Ed. Grijalbo)-, se enfrenta con el lector a los grandes temas de la vida: el amor y la pérdida, el éxito y el fracaso, la esperanza y el arrepentimiento. Aborda las necesidades de los niños en la actualidad, brinda herramientas para superar la envidia o superar los malos hábitos, para descubrir el lado positivo de la ira o para enfrentar las inseguridades.

4 VALIOSAS LECCIONES SOBRE LA VIDA QUE SOLEMOS APRENDER DEMASIADO TARDE, SEGÚN EL PSIQUIATRA PHIL STUTZ

En una entrevista concedida a Sunday Paper, Stutz explica esas valiosas lecciones de vida que solemos aprender demasiado tarde para afrontar el sufrimiento de la vida. Son éstas:

1.      No tienes que resolver todos los problemas que se te presentan, puedes elegir, lo único importante es no detenerte. Pensar que puedes solucionar todos los problemas de tu vida es una falacia. Lo que sí es fundamental para crecer es seguir avanzando siempre. No dejes que te detengan. "Afrontar un problema es ser capaz de etiquetarlo y luego, si decides que no lo tienes que resolver, mover el dial", explica Stutz. Es importante tomar conciencia de que el dolor, la incertidumbre y el trabajo constante son partes de la vida humana. No podemos negar ninguno de ellos sino reconocerlos en nuestra vida y aprender a manejarlos sin detenernos. Es el trabajo constante el que nos permitirá manejar los dos primeros. Toda decisión tiene que terminar en acción, en movimiento hacia delante.

2.     Trabaja en ti mismo, es la mejor manera de mejorar el mundo. En un momento en que muchos han perdido la fe en el sistema -líderes políticos, sistema educativo, sistema sanitario...- el experto considera esencial que cada uno trabaje más en sí mismo. "Cuando un ser humano trabaja en sus propias debilidades, lo que realmente está haciendo es colaborar en la creación de algo superior", dice Stutz. "Yo lo llamo una fuerza superior -para hacerlo aconfesional-. Todos podemos acceder a ella".

3.     La insatisfacción es la raíz de todos los males actuales. Vivimos en un mundo permanentemente insatisfecho. Da igual la situación en que nos encontremos o el problema que tengamos, estamos crónicamente insatisfechos, dice Stutz. Miramos a nuestros vecinos o a nuestra pareja, pensamos: ¡Un momento, estoy tan insatisfecho!" Pensamos que no nos dan lo que merecemos, que nos engañan. "Ese tipo de pensamiento engendra hostilidad", añade. "La única manera de sentir verdadera satisfacción es conectar con esa fuerza superior. Nada nos saciará si no conectamos con esto".

4.     El agradecimiento es la mejor manera de calmar a tu crítico interior, el antídoto a tus pensamientos negativos. "El agradecimiento es un reconocimiento de la experiencia inmediata de la realidad", dice Stutz. Cuando agradecemos, dominamos lo que Stutz llama Parte X: nuestro pensamiento negativo o, lo que es lo mismo, nuestro adversario interno. Stutz invita a fomentar el agradecimiento de esta manera: durante 30 segundos, piensa solo en las cosas por las que estás agradecido aquí y ahora, aunque sean las cosas más simples y sencillas del mundo: que tu coche haya arrancado, que haga sol, que estés sano.... Esta actitud enseña a tu mente a pensar de una manera diferente y nos defiende de los pensamientos negativos.

5.     Vivir es como surfear. Espera tu próxima ola y surféala como si fuera la ola perfecta. Más allá de nosotros hay algo más grande y profundo que mueve el mundo y que no controlamos, explica Stutz. Y pone un ejemplo sobre cómo ve él la vida. "Imagina que eres un surfista y estás esperando para alinearte con la próxima ola. No sabes cuándo va a llegar, no sabes qué tamaño tendrá ni su velocidad ni dónde se presentará. Sea como fuere esa ola, cuando te alcance, tómala como si la hubieras estado esperando toda tu vida, como si fuera la ola perfecta. Quizá te preguntes: ¿significa eso que todas las olas son perfectas? Sí". Cuando aceptamos que la ola que nos toca procede de una fuerza superior y más grande que nosotros y le damos todo su valor, como si fuera la ola perfecta, estamos empleando una herramienta poderosísima para vivir.

Marian Rojas Estapé da la clave para atraer cosas buenas en 15 minutos:"Los genes te van cambiando"

 HÉCTOR FARRÉS      |      La Vanguardia      |      01/06/2024                          

El simple acto de cambiar nuestra percepción ante los eventos diarios puede transformar no solo nuestra salud mental sino también física

 

En tan solo 15 minutos, puedes empezar a atraer cosas buenas a tu vida, al menos eso es lo que asegura Marian Rojas Estapé, psiquiatra y autora del libro Cómo hacer que te pasen cosas buenas. La doctora, hija de los renombrados Enrique Rojas e Isabel Estapé, sostiene que nuestras emociones influyen directamente en nuestra genética, modificando nuestro ADN para mejor o para peor según nuestras actitudes ante la vida.

Según Rojas Estapé, cualquier persona “tiene células felices o tristes... y eso influye en las enfermedades”. En su libro, analiza cómo las emociones previas a sucesos cotidianos como compromisos laborales o exámenes definen nuestras respuestas, insistiendo en que el resultado es directamente proporcional a nuestra actitud inicial.

La clave para atraer cosas buenas en sólo 15 minutos, según el libro de Rojas Estapé, está en modificar conscientemente los pensamientos y las emociones. La experta propone que ajustando nuestra actitud ante las situaciones cotidianas, podemos activar cambios positivos en nuestras respuestas emocionales y biológicas.

Esto se consigue mediante la práctica de la introspección, la meditación rápida o técnicas de respiración que ayudan a recalibrar nuestras percepciones y predisposiciones, permitiéndonos, en poco tiempo, asumir una actitud más positiva que favorece la atracción de experiencias provechosas y beneficiosas para nuestra salud mental y física.

Uno de los consejos prácticos que Rojas Estapé ofrece en su libro es la desvinculación del bombardeo constante de estímulos digitales y aprender a gestionar mejor nuestros niveles de estrés mediante ejercicios y mindfulness. También propone educar nuestra “voz interior” para evitar el autoboicot y fomentar una actitud más positiva y saludable hacia nosotros mismos y los acontecimientos de nuestra vida.

Los tipos de pensamientos afectan a los genes

Además, Rojas Estapé vincula la capacidad de atraer cosas buenas mediante ajustes en nuestros pensamientos y emociones con cambios genéticos reales y medibles. En su experimento actual en el Instituto Español de Investigaciones Psiquiátricas, la experta está explorando cómo nuestras emociones impactan directamente en la función de los genes: “Cómo te van cambiando los genes según si te tomas las cosas siempre mal o siempre bien, si eres una persona siempre positiva, una persona negativa, una persona resentida, una persona con ilusiones, y estamos viendo las modificaciones a nivel genético”.

Este estudio, por lo tanto, revela que nuestras emociones y actitudes no solo influyen en nuestro bienestar psicológico y físico momentáneo, sino que también pueden tener efectos duraderos y profundos a nivel celular y genético. Así, el gesto de recalibrar nuestra mente para enfocarse en lo positivo puede traducirse en una influencia biológica tangible que mejora nuestra salud general y nuestra predisposición a experimentar todo lo positivo que la vida tiene que ofrecer.

Defusión cognitiva: una aliada contra los pensamientos intrusivos

 Equipo editorial      |     La Mente es Maravillosa     |     18/03/2024

¿Alguna vez has sentido que los pensamientos intrusivos parecen tomar el control de tu mente? Si tu respuesta es afirmativa, la defusión cognitiva puede ayudarte a afrontar esta batalla interna. Aprender a emplear esta técnica psicológica puede mejorar la relación que tienes con esas ideas que, en ocasiones, pueden llegar a obsesionarte.

Lidiar con los pensamientos obsesivos y perturbadores puede llegar a ser todo un desafío. Sin embargo, observar estas ideas desde la distancia y de forma comprensiva te permite liberarte del control que ejercen sobre ti. Cultivar el autoconocimiento y tener una actitud más compasiva hacia ti mismo pueden transformar por completo tu vida.

¿Qué es la defusión cognitiva y para qué sirve?

La defusión cognitiva es una técnica psicológica de la terapia de aceptación y compromiso (ACT) que nos invita a cambiar nuestra relación con los pensamientos intrusivos. En lugar de entrar en una batalla contra ellos, nos enseña a mirarlos desde fuera, como si fueran nubes que pasan en el cielo.

 

De esta manera, podemos permitir que esas ideas fluyan por nuestra mente sin que nos afecten de manera abrumadora en nuestro día a día. La defusión cognitiva es una estrategia muy utilizada en aquellos pacientes que acuden a una consulta psicológica online o presencial para aprender a lidiar con los pensamientos que tanto les preocupan y obsesionan.

 

Acorde con un estudio publicado en la revista Behavior Modification, emplear la defusión cognitiva cuando se tiene un pensamiento intrusivo puede ser de gran beneficio, puesto que ayuda a disminuir la credibilidad de dicha idea, y tener una mejor disposición para analizar la situación hipotética de forma objetiva.

Técnicas más utilizadas de difusión cognitiva

Existen varias formas en las que puedes aplicar la defusión cognitiva en tu día a día. Estas pueden ayudar a liberarte de la influencia de los pensamientos intrusivos y a mejorar tu bienestar emocional. Estas son algunas de las técnicas más populares y efectivas:

·        Observación de pensamientos: significa observar las ideas que cruzan tu mente de manera objetiva. En lugar de identificarte con los pensamientos o dejarte llevar por ellos, solo los observas como eventos mentales que vienen y van.

·        Metáfora: se utiliza para cambiar la relación que tienes con tus pensamientos. Puedes imaginar tus ideas como hojas flotando en un río, y tú estás en la orilla observándolos pasar. Así te das cuenta de que estas ideas no son parte de ti ni te definen.

·        Repetición de palabras: consiste en repetir una palabra intrusiva una y otra vez hasta que pierda su significado y su poder sobre ti. Por ejemplo, si tienes pensamientos negativos por miedo al fracaso en tu trabajo, puedes repetir la palabra «fracaso» en voz alta o en tu mente hasta que pierda su carga emocional.

·        Distanciamiento con los pensamientos: en esta técnica, te imaginas a ti mismo viendo tus pensamientos desde la distancia. Esto te ayuda a darte cuenta de que estas ideas no son necesariamente la realidad, sino percepciones subjetivas que pueden cambiar con el tiempo.

 

4 aplicaciones de la defusión cognitiva

El poder que otorgamos a algunos pensamientos puede llegar a afectar nuestro bienestar físico y mental. Por fortuna, la defusión cognitiva tiene una amplia gama de aplicaciones en diferentes áreas. Aquí te presentamos algunas de ellas:

1.Trastornos mentales

La orientación psicológica es indispensable para que la defusión cognitiva sea complementada con terapia.

Debido a sus beneficios, la defusión cognitiva se suele utilizar en el tratamiento de diversos trastornos mentales. Tales como el trastorno obsesivo compulsivo (TOC), el trastorno de estrés postraumático (TEPT), la depresión y la ansiedad.

En el caso del TOC, donde los pensamientos intrusivos y las compulsiones pueden dominar la vida de una persona, la defusión cognitiva ayuda a los individuos a separarse emocionalmente de estas ideas obsesivas, permitiéndoles resistir la urgencia de realizar rituales compulsivos.

Por su parte, ya que el TEPT puede conllevar a recuerdos traumáticos que desencadenan respuestas de estrés abrumadoras, la defusión cognitiva ayuda a las personas que lo padecen a desvincularse de esos recuerdos generadores. Esto reduce su impacto emocional y promueve la recuperación mental de los pacientes.

Y al hablar de la depresión y la ansiedad, donde las ideas de tipo anticipatorio y catastróficas pueden obstaculizar el funcionamiento diario, esta técnica ofrece herramientas para observar estos pensamientos con distancia y objetividad. Lo que permite mejorar el estado de ánimo y reducir la intensidad de los síntomas.

2. Relaciones interpersonales

Las diferentes estrategias de defusión cognitiva pueden mejorar la calidad de las relaciones interpersonales con amigos, familiares y colegas. Al ayudar a las personas a gestionar las tensiones de manera más efectiva, estas pueden resolver sus conflictos con mayor objetividad.

De esta manera es más fácil discernir entre los pensamientos como el rencor o el perjuicio. Este saber separar lo que nos influencia negativamente de lo que no, facilita la comunicación abierta y la resolución de problemas. De igual manera, la defusión cognitiva también puede mejorar la imagen que tenemos de nosotros mismos.

Una investigación publicada en Journal of Contextual Behavioral Science, sugirió que esta técnica psicológica puede mejorar los pensamientos negativos relacionados con la imagen corporal. La repetición vocal rápida puede reducir la incomodidad y la credibilidad de las ideas con influencia negativa en torno a nuestro cuerpo que deterioran nuestra autoestima y autoconcepto.

3. Ambiente laboral 

La defusión cognitiva puede ayudar a los empleados a manejar el estrés y la presión laboral. Esto a razón de que les permite separarse de los pensamientos excesivos sobre el trabajo (como la preocupación por el rendimiento o el miedo al fracaso) y concentrarse mejor en sus tareas y mantener una actitud más positiva.

4. Estudios y rendimiento académico 

Los estudiantes pueden beneficiarse de la defusión cognitiva para manejar la ansiedad relacionada con los exámenes, el miedo al fracaso y otros pensamientos que pueden interferir con su rendimiento académico. Es una técnica que les ayuda a mantener la calma y la concentración durante los períodos de estudio y evaluación.

La defusión cognitiva puede mejorar tu salud mental

Al permitir a las personas separarse emocionalmente de los pensamientos intrusivos, la defusión cognitiva acompañada de terapia profesional puede ser una gran aliada de quienes sufren de trastornos mentales o quieren mejorar su estado de bienestar mental.

Así que, no dudes en buscar ayuda psicológica y comienza a utilizar esta técnica de manera efectiva. Esta puede ser una herramienta prometedora para mejorar tu calidad de vida.