Mary Shelley, escritora inglesa: “Nada contribuye tanto a tranquilizar la mente como un propósito firme”

 BLANCA DEL RÍO     |     telva.com     |     11/07/2026

Encontrar un propósito no significa tener la vida completamente resuelta. Significa avanzar con una dirección. Casi dos siglos después de que la escritora Mary Shelley escribiera 'Frankenstein', esta reflexión sobre la calma mental recogida en la obra resulta súper interesante de analizar desde la perspectiva actual.

Es fácil pensar en Mary Shelley y relacionarla rápida y únicamente con 'Frankenstein', la novela que revolucionó la literatura gótica en el siglo XIX y que sentó las bases de la ciencia ficción moderna. Sin embargo, la escritora británica fue mucho más que la creadora de un monstruo inolvidable. Fue hija de la filósofa feminista Mary Wollstonecraft y del pensador William Godwin, así que Shelley creció rodeada de ideas sobre libertad y naturaleza humana, pilares que centrarían la mayor parte de toda su obra.

En Frankenstein exploró los límites del conocimiento, la ambición y la responsabilidad y en ella aparece esta frase tan interesante sobre el propósito vital: "Nada contribuye tanto a tranquilizar la mente como un propósito firme."

Aunque el libro suele leerse como un relato sobre los peligros de jugar a ser Dios, en realidad también es una interesante exploración de la psicología humana. ¿Quería Shelley lanzar el mensaje de que la mente encuentra más estabilidad cuando sabe hacia dónde se dirige, de forma velada? Sea como fuere, hoy Frankenstein es el personaje secundario en este artículo.

La calma no nace de la ausencia de problemas

Cuántas veces hemos hablado de esta forma tan peculiar que los seres humanos hemos adoptado como "normalidad" a la hora de vivir. La de estar convencidos de que la tranquilidad llegará cuando desaparezcan las preocupaciones. Y cuántas veces nos hemos dado cuenta de que la experiencia nos demuestra que siempre aparece un nuevo reto que desmonta la idea. Pues bien, Mary Shelley propone una idea algo diferente. Para la autora, la serenidad no depende tanto de que la vida deje de ser complicada como de tener un motivo suficientemente sólido para vivir atravesando todos esos problemas.

Y es que a juzgar por la intencionalidad de esta reflexión, un propósito funciona como una brújula. No va a borrar del mapa a las tormentas que aparezcan pero sí nos puede ayudar a no sentirnos perdidos cuando nos caigan encima.

Y cuando dejamos de avanzar, cuando lo hacemos olvidando nuestro propósito vital, aparece el vacío. La incertidumbre. Y todo ello, genera el caldo de cultivo perfecto para la ansiedad, ya que obliga al cerebro a convivir con preguntas que no tienen respuesta. Cuando no sabemos cuál es el siguiente paso, nuestra atención se queda atrapada en escenarios hipotéticos y dudas. En cambio, cuando existe un objetivo claro, por pequeño que sea, la energía mental deja de dispersarse.

Y no son grandes hazañas las que crean los objetivos más profundos. A veces basta con construir una vida más coherente con nuestros valores. Lo importante no es la magnitud del objetivo, sino la dirección que este nos da.

Además, debemos recordar que tener un propósito no significa vivir obsesionado con una meta. Hay una diferencia importante entre propósito y obsesión. Y para esto, volvamos a Frankenstein. Victor Frankenstein representa precisamente el lado oscuro de las metas cuando estas dejan de estar guiadas por la reflexión. Su deseo de vencer a la muerte termina convirtiéndose en una obsesión que consume su vida y arrastra consigo a quienes le rodean. (No te haremos más spoiler, puede ser tu libro del verano...)

Por todo esto, esta es una de esas frases profundas y con fundamento que conviene tener en favoritos. No es una defensa de la ambición sin medida, sino más bien de una convicción capaz de aportar estabilidad sin hacer que perdamos el norte. Una meta saludable que nos ayude a organizar mejor la vida.

El propósito actúa como un filtro. Cambia la forma en que vivimos los problemas porque cuando sabemos por qué hacemos algo, nos resulta más fácil aceptar el coste que puede implicar. Así que hagámonos esa pregunta incómoda pero necesaria: ¿hacia dónde queremos ir? ¿Qué dirección queremos tomar?

Enrique Rojas, psiquiatra, sobre la felicidad: «Cuando tienes más de 50 años, las cuatro claves son amor, trabajo, cultura y amistad»

JANIRE MANZANAS|     okdiario.com     |     03/05/2026                    

Conocerse a uno mismo puede parecer complicado, pero en realidad, cuanto más se intenta, más cerca se está de conseguirlo. La felicidad no es igual para todos, ya que cada persona la percibe de forma distinta y también cambia a lo largo de la vida. Así lo explicó el psiquiatra Enrique Rojas en una entrevista sobre la felicidad para COPE.

La felicidad puntual es la que se vive en momentos concretos en los que «se para el reloj» y la persona disfruta de un instante especial de bienestar, alegría o satisfacción.

 

En cambio, la felicidad estructural es una visión más profunda y global de la vida; no se trata de un momento, sino de analizar si la vida, en conjunto, va bien o no. Según esta idea, la felicidad depende de dos grandes cosas: tener una personalidad equilibrada y bien formada) y contar con un proyecto de vida que incluya cuatro pilares básicos: amor, trabajo, cultura y amistad.

 

Las claves de la felicidad para Enrique Rojas

A los 20 años, según el psiquiatra, «la felicidad consiste en grandes emociones, aventuras extraordinarias, experiencias nuevas…». Pero las expectativas y la vida van cambiando mucho conforme aumenta la edad. «Cuando tienes de 50 años en adelante, la felicidad consiste en paz interior, serenidad, sosiego, equilibrio», añade. En definitiva, los dos grandes ejes de la felicidad, en sus propias palabras, son «tener una personalidad equilibrada, no perfecta pero sí bien conjugada; y tener un proyecto de vida, un programa en el que saltan, suben, bajan, se arremolinan cuatro grandes temas que son amor, trabajo, cultura y amistad».

 

Para él existen dos tipos de felicidad. Por un lado está la puntual, «son momentos felices, que son importantes en la vida, felices Navidades, felices fiestas, feliz fin de semana». Son esos instantes en los que el tiempo parece detenerse y se vive un «goce especial». Por otro lado está la felicidad estructural, que es la «exploración de cómo va mi vida, y ahí salen las cuentas importantes». Enrique Rojas recuerda entonces a Don Quijote de La Mancha, que decía que «la felicidad no está en la posada, sino en medio del camino».

Es decir, que es «una manera de entender la vida y la realidad personal», como ha explicado. Pero no todo es blanco o negro, también existen matices. «Hay un espectro intermedio de emociones que van, por ejemplo, entre la felicidad y la infelicidad», ha señalado. Esto implica que «la felicidad completa y total no existe». Y el motivo es, según él, de base neuronal.

 

Se trata de un «susurro» que altera la forma en que interpretamos la realidad y «biocotea nuestra conducta». Tal y como describe el doctor, es «una voz muy crítica con nosotros y nos quita la felicidad». Por ello, el objetivo debería ser «aspirar a una felicidad razonable», en la que exista un equilibrio entre lo que se desea y lo que se consigue, lo que denomina «administración inteligente del deseo».

 

El psiquiatra recomienda evitar expectativas demasiado elevadas. Si una persona tiene una personalidad relativamente equilibrada, se siente bien consigo misma y su proyecto de vida en las cuatro áreas (amor, trabajo, cultura y amistad) funciona, podría considerarse una persona feliz. ¿Por qué son tan importantes estos pilares?

§ El doctor Rojas señala que no cree en el amor eterno, sino en «el amor que se trabaja día a día». Aquí destaca lo que Daniel Goleman, referente de la inteligencia emocional, considera esencial: cuidar los pequeños detalles.

§ Para el médico, la clave está en «el amor por el trabajo bien hecho, no querer correr, ver en los demás la posibilidad de hacer algo». Dado que pasamos gran parte de nuestra vida trabajando, resulta importante encontrar satisfacción en ello.

§ Para Rojas, la cultura es «libertad, la estética de la inteligencia». Aunque reconoce que hoy es más difícil alcanzarla, ya que implica desconectar del móvil, las redes sociales y la televisión para volver a los libros.

§ Las relaciones de amistad requieren el mismo cuidado que las de pareja. Como él mismo dice, «la amistad se hace de confidencias y se deshace con indiscreciones». Su consejo es claro: «no hablar mal de la gente» para mantener relaciones sanas.

Las mejores reflexiones

§ «La madurez es controlar deseos y retrasar gratificaciones. Si no nos dejamos arrastrar por los primeros impulsos, estaremos tomando el control de nuestra vida y gozaremos de verdadera libertad».

§ «La felicidad consiste en estar contento con uno mismo, al comprobar que uno ha hecho el mayor bien posible y el menor mal consciente».

§ «Es condición esencial para enamorarse tener un cierto grado de admiración hacia esa persona».

§ «Casi todo lo humano está en la infancia. Cuando esa etapa ha sido feliz, sana, llena de afecto y bien enfocada, uno sale fuerte para todo».

§ «Produce una enorme alegría ver que se puede avanzar si uno se lo propone de verdad».

Soledad en tiempos de hiperconectividad: cuatro claves para abordarla y fortalecer el bienestar

Por *INECO      |      infobae.com      |      08/05/2026

En exclusiva para Infobae, especialistas de Ineco brindan claves para identificar señales de desconexión emocional y proponen recursos prácticos

En un contexto donde la tecnología nos permite estar en contacto las 24 horas del día, muchas personas refieren sentirse más solas y desconectadas que antes.

Para comenzar a entender este fenómeno es necesario distinguir entre dos términos que a menudo se confunden: soledad y aislamiento social. Mientras que el aislamiento se refiere a la falta objetiva de vínculos o interacciones sociales, la soledad es una experiencia subjetiva: no se trata simplemente de estar solo, sino del malestar que aparece cuando percibimos una brecha entre las conexiones que deseamos y las que efectivamente tenemos.

La diferencia es crucial porque explica por qué individuos con muchas personas a su alrededor pueden sentirse muy solos. La respuesta emocional a la soledad es complicada y cuando persiste, puede convertirse en un ciclo vicioso y afectar gravemente la salud mental, incluyendo respuestas como ansiedad, depresión y un impacto significativo en la autoestima.

La soledad crónica, según múltiples estudios, no solo nos puede afectar desde una perspectiva emocional, sino que también puede estar relacionada a una tendencia en cascada de mala salud general.

Lo que comienza como una experiencia subjetiva puede convertirse en una combinación más amplia de enfermedades físicas y psicológicas si no se aborda a tiempo, incluyendo una mayor susceptibilidad a enfermedades cardiovasculares, diabetes tipo 2 e incluso deterioro cognitivo, entre otras. Por lo tanto, si se considera la soledad como un problema de salud real y relevante, reconocer que existe es un primer paso fundamental para poder intervenir.

“A pesar de esto, es importante aclarar que no toda la soledad es problemática: sentirse solo ocasionalmente es una experiencia humana compartida. El desafío surge cuando este sentimiento se manifiesta muy frecuentemente e incluso comienza a influir en cómo pensamos, sentimos o nos comunicamos con otras personas en general. En este caso, algunos patrones específicos de pensamiento y acción, como anticipar el rechazo, evitar compromisos o no estar realmente presentes para los demás, pueden perpetuar y también profundizar esta desconexión”, señala la licenciada María Consuelo Véliz (MN 78833), miembro del Departamento de Psicoterapia de INECO.

Recomendaciones para el abordaje efectivo

A continuación, la licenciada Véliz brinda algunas sugerencias:

Recomendación 1

Identificar pensamientos desadaptativos que sostienen la soledad, como “nadie me entiende”.

Muchas personas que se sienten solas presentan pensamientos automáticos como “a nadie le importo” o “voy a ser una molestia”. Aunque detectar estos pensamientos pueda ser un desafío, cumplen un rol importante en cómo nos conectamos con los demás. Identificar estos patrones de pensamientos desadaptativos y ver cómo impactan en nuestro comportamiento puede ser un buen primer paso para empezar a cambiar.

Recomendación 2

Cuestionar y reformular estos pensamientos

Por ejemplo, si aparece el pensamiento “voy a hacer el ridículo”, preguntarse qué evidencia tenemos realmente. ¿Hay formas alternativas de ver esta situación? ¿Cuál es la evidencia que tenemos de que realmente va a suceder esto? Al reemplazar esos pensamientos por pensamientos más equilibrados, nos sentimos menos ansiosos y más capaces de relacionarnos con los demás.

Recomendación 3

Activarse conductualmente, aunque no haya ganas. Por ejemplo desarrollar una actividad social.

La soledad frecuentemente resulta en evitación: no responder un mensaje, cancelar planes, no iniciar contacto. La activación conductual sugiere lo contrario, planear pequeños pasos concretos como aceptar una invitación, escribirle a alguien o involucrarse en una actividad social. La motivación rara vez se ve antes de la acción, a menudo aparece después.

Recomendación 4

Desarrollar habilidades sociales y emocionales, como conversar.

El desafío a veces no es solo lo que pensamos, sino cómo actuamos frente a los demás. Si hacemos uso de estrategias para la adquisición de nuevas habilidades sociales y su entrenamiento, como iniciar conversaciones, mantenerlas, escuchar activamente y expresar opiniones de manera asertiva, podemos empezar a sentirnos más conectados.

Si la sensación de soledad se vuelve persistente o genera malestar significativo, es importante consultar con un profesional o equipo de salud mental que pueda brindar un acompañamiento adecuado.

_____________________________________

*Grupo INECO es una organización dedicada a la prevención, diagnóstico y tratamiento de enfermedades mentales.  A través de su Fundación INECO, investiga el cerebro humano.

Cómo obligarte a hacer algo cuando la motivación falla: el método en 3 pasos de la psicóloga Heidi Grant

 PABLO CUBÍ DEL AMO      |      sabervivirtv.com      |      15/01/2026

Si tienes una tarea pendiente que te cuesta iniciar, la psicóloga Heidi Grant ha creado una estrategia muy útil para darte el empuje que te falta. La clave está en saber qué es lo que te frena. Nos da tres posibles soluciones

Una de las palabras más enrevesadas en español y a la que somos más aficionados es procrastinar. Significa dejar para más adelante con cualquier excusa una tarea que deberíamos hacer.

Nos pasa mucho, porque todos tenemos tareas pendientes. Sabemos que tarde o temprano nos habremos de enfrentar a ellas, pero nos cuesta. Las vamos dejando pese a saber que eso no soluciona el problema, solo lo retrasa.

Qué propone la psicología

Pues bien, la psicología le ha dado vueltas porque es algo muy extendido y ha estudiado posibles soluciones. Hay varias ideas. La psicóloga Teresa Pascual, por ejemplo, señala que la clave para obligarnos a hacer las cosas es la disciplina.

 

Si nos entrenamos en disciplina, manteniendo conductas, nos habituaremos a la constancia y a hacer cosas incluso en días en que estamos menos de humor o con asuntos que nos gustan menos.

La automotivación es una de las fórmulas que te pueden ayudar. No se trataría de machacarte, sino de construir un plan o un discurso que te ayude. “La capacidad de tener autocontrol y disciplina es un factor de éxito en la vida mayor que la propia inteligencia”, asegura en una conferencia la psicóloga Patricia Ramírez, hablando de la necesidad de educar en la disciplina.

¿Qué mejor impulso que saber que disciplina y autocontrol son claves para el éxito? Si lo piensas, te puede impulsar a levantarte del sofá y acabar con esa procrastinación.

El método de Heidi Grant

Sin embargo, más allá de los consejos genéricos, nos hemos ido al otro lado del Atlántico para prestar atención a un método especialmente útil. Es el que plantea la psicóloga Heidi Grant.

 

Esta especialista en ciencia de la motivación en la Universidad de Columbia plantea que consejos tipo “sigue tu pasión” o “mantente positivo” no funcionan. Lo fundamental es saber qué es lo que te frena a emprender esa tarea. No siempre te frena lo mismo.

 

A veces es miedo, otras la apatía o, en tercer lugar, la incomodidad que te crea, ya sea porque es una tarea aburrida o que requiere mucho esfuerzo.

 

“La buena noticia, y es una muy buena noticia, es que puedes mejorar si usas la estrategia correcta”, apunta la profesora Grant. Por tanto, una vez sabes el motivo, plantea la estrategia concreta para hacerle frente.

Las 3 estrategias para animarte

1. Al miedo plántale un enfoque de prevención.

En psicología se llama enfoque de promoción a esos pensamientos en los que nos proponemos hacer algo por los beneficios que conseguirás (impresionar al jefe, ganar dinero, etc.). Es útil salvo que te frene la ansiedad o el miedo.

 

En ese caso, la profesora Grant propone un enfoque de prevención. Es pensar que solo haciendo la tarea conseguiré mantener lo que ya tengo (evitar que me despidan, por ejemplo). “Cuando te enfocas en evitar la pérdida, se hace evidente que es necesario la acción inmediata”, arguye.

 

2. Si “no te apetece”, ignora tus sentimientos.

Esperar que aparezcan ganas es una trampa. Esta estrategia es imitar a Spock, el popular personaje de la serie Star Trek, que carecía de sentimientos. Robotízate un poco. Empieza, bajando el listón de la obligación. No quieras hacer toda la tarea, plantéate hacer un poco.

 

La neurociencia ha confirmado este aspecto. Las ganas no aparecen hasta diez minutos después de haber empezado la tarea, así que, si empiezas, la inercia te hará que luego te sea más fácil seguir.

 

3. Si te frena la tarea, planifica.

Cuando la tarea es difícil, aburrida o desagradable, la psicóloga Grant recomienda la planificación, la implementación de intenciones. El clásico plan “si pasa X, entonces haré Y”.

 

Te pongo algunos ejemplos: “si enciendo el portátil, lo primero es abrir el documento no el WhatsApp”, “Si no logro avanzar en el escrito, me centraré en buscar información”, “si mi jefe no me pregunta antes de la dos, le informaré yo”.

Nuestra fuerza de voluntad es limitada. “Hacer un plan de ‘si… entonces’ es más que solo decidir qué pasos específicos necesitas dar para completar un proyecto, también se trata de decidir dónde y cuándo darás esos pasos”, concluye esta psicóloga.

Marián Rojas Estapé, sobre cómo cultivar pensamientos que te hagan más feliz: "No eres todo lo que piensas. Ni todo lo que piensas es verdad"

 BLANCA DEL RIO     |   Telva    |    09/01/2026                             

Según la psicóloga Marián Rojas Estapé, aprender a pensar mejor también es una forma de autocuidado. Porque la mente, también se entrena. 

¿Cuántas veces al día hablas contigo misma? Responde sin miedo. Porque mantener conversaciones constantes con nuestra mente puede ser de lo más inspirador… O de lo más implacable. Cómo lo hagamos, importa.

Hablemos esta vez de esos pensamientos que se repiten, que anticipan lo peor o que nos alejan del disfrute del presente. Indudablemente van a convertirse en un ruido de fondo que condicionará nuestro bienestar emocional. Pues bien, para abordar este escenario, la psicóloga Marián Rojas Estapé ha lanzado un mensaje esperanzador sobre cómo aprender a relacionarnos mejor con lo que pensamos para vivir con más calma y plenitud.

Lo que pensamos NO siempre es la realidad

El punto de partida es nuestra conciencia. Tal y como afirma Rojas, "el primer paso es darte cuenta de que estos pensamientos no siempre se corresponden con la realidad". Nuestra mente tiene una capacidad gigantesca para imaginar, anticipar y reinterpretar, pero no siempre acierta. Confundir pensamiento con verdad es uno de los grandes errores emocionales que cometemos. Por eso, recuerda: "No eres todo lo que piensas. Ni todo lo que piensas es verdad".

Y tener esto en cuenta, es liberador. Si no somos nuestros pensamientos, tampoco estamos condenados a obedecerlos. Aquí entra en juego la responsabilidad personal y el entrenamiento mental. "Puedes cuestionar tus pensamientos, frenarlos y aprender a redirigirlos", explica Rojas. No se trata de negarlos ni de forzar un optimismo artificial, sino de observarlos con distancia, detectar cuáles nos restan energía y elegir conscientemente hacia dónde queremos llevar nuestra atención.

Porque tal y como dice, "está en nuestra mano decidir qué pensamientos alimentamos". Y esa elección, repetida cada día, acaba marcando la diferencia entre una mente dominada por el miedo o una mente orientada al equilibrio.

En este punto, mantener el foco es esencial. "Tu mente necesita foco: en lo bueno, en lo real, en lo que sí es positivo para ti", recuerda. No significa ignorar las dificultades, sino evitar quedar atrapadas en ellas.

Cómo fortalecer una mente más serena

"Cultiva la gratitud, rodéate de calma, busca lo que te hace bien", dice Marián Rojas. Son gestos sencillos y a la vez nutrientes emocionales de calidad. Busca una pausa deliberadamente consciente, un momento de calma, una conversación sanadora. Todo suma.

Pensar mejor no es un don de unos pocos. Puede ser una habilidad que se puede aprender y practicar porque, como dice la psicóloga: "el pensamiento también se entrena". Igual que cuidamos el cuerpo con ejercicio y descanso, la mente necesita atención, práctica y paciencia. Y empezar por cultivar estos pensamientos, es un gran paso.