Amaxofòbia, una realitat silenciosa

JOSEP FITA      |      lavanguardia.com      |      02/07/2026

A nou milions d’espanyols els fa por conduir en major o menor mesura

Fa gairebé 15 anys que Emi García (56 anys, Vilanova i la Geltrú) no condueix. La raó? Poc després de treure’s el carnet (als 42) va començar a treballar a Barcelona i a desplaçar-s’hi amb tren. Així, van anar passant els anys i, sense ser-ne gaire conscient, va anar creixent dins seu un rebuig del cotxe. “Ja de per si, conduir no m’ha agradat mai gaire”, admet a La Vanguardia . Fins que es va adonar que tenia un problema. Es diu amaxofòbia, una por intensa, persistent i irracional de conduir un vehicle o anar-hi i que afecta nou milions d’espanyols, en major o menor mesura.

Ahir, però, i gràcies a una iniciativa d’ Europcar, l’Emi es va tornar a posar al volant. Ella és una de les sis persones que han seguit una teràpia –conduïda per Cristina Rojas, especialista en amaxofòbia– per perdre la por de conduir. El tractament va constar de nou sessions en línia (una per setmana, de dues hores i en què van rebre eines per afrontar les pors), exercicis i tres fases pràctiques: la primera la van desenvolupar des de casa i a través d’un videojoc; la segona, amb simuladors de conducció, i la tercera, conduint un vehicle real.

“Quan pujo a un cotxe, sento un gran rebuig”, diu una dona afectada per aquesta por intensa i irracional

Aquesta última fase la van fer ahir al Circuit de Barcelona-Catalunya. Coincideix que ja coneixien el traçat, ja que l’havien fet abans i de manera virtual a través del videojoc i el simulador. “Em pensava que no seria capaç de fer ni una volta; estava molt nerviosa, tot i que després m’he relaxat”, revela l’ Emi. Va pujar al cotxe acompanyada de Rojas. “Tota sola m’hauria fet molt respecte”. Al final va ser capaç de conduir i, fins i tot, es va arribar a sentir còmoda­.

“He intentat no fer-hi gaires voltes, que és el que et paralitza. Sabia que, o sortiria bé i el cap em faria un clic, o que seria un desastre, amb la qual cosa hauria arxivat­ de manera definitiva el tema del cotxe”.

Fa uns cinc anys va fer un intent per reprendre la conducció. Va ser en un polígon i l’experiència no va ser gaire positiva. “Tenia­ ganes de baixar-ne. Potser també per una mica de claustrofòbia”.

Defensora del transport públic, assegura que no en pots dependre. Lamenta que fa temps que desplaçar-se de Calafell (on viu) a Vilanova i la Geltrú (d’on és originària) amb Rodalies és un impossible. “És vergonyós. Els trens no funcionen, els auto­busos passen quan volen... Això del cotxe és gairebé com una obli­gació­­”­­.

Com l’Emi, Víctor Barceló (29 anys, O Ribeiro, Galícia) també fa uns quants anys que no es posa al volant, tot i que menys: al voltant de quatre. Es va treure el carnet als 18 i “amb molta fortuna”, explica. “Sentia que no sabia conduir quan me’l van donar”. Va fer les pràctiques sempre en un poble i entrar a una ciutat, ja amb el carnet, li feia molt respecte. Amb el temps es va acabar traslladant a una gran ciutat i va acabar aparcant definitivament el cotxe.

Pensar a conduir en ciutat és el que l’amoïna més. “El trànsit, molts carrils, perdre’s, que et xiulin... Em crea rebuig. Sempre busco una alternativa, encara que impliqui més temps de desplaçament”. Reconeix que no li agrada parlar del tema. És normal. Especialment entre els homes, segons Rojas. “Hi ha la creença que a un home li encanta la gasolina, la carretera... Per això hi ha vergonya a l’hora d’explicar-ho”, afirma. També incomprensió. Sobretot en els casos (que n’hi ha, tant en ells com en elles) de conductors que circulen per la ciutat o les carreteres convencionals, però no per una autopista, o que fins i tot estableixin incomoditat a l’hora de passar per un túnel o circular a certa velocitat. De fet, hi ha persones que condueixen malgrat el patiment: són un 6% dels afectats els que tenen una por incapacitant que pot arribar a impedir la conducció.

Ara el repte per a l’Emi, en Víctor i els altres quatre participants de la iniciativa és persistir després d’haver fet aquest primer pas. “Ara comença el desafiament de debò. Això no deixa de ser irreal. Hi ha revolts al circuit, però no obstacles ni altres cotxes”, apunta l’Emi.

“A Galícia hi ha carreteres ­secundàries que són perilloses, amb revolts complicats, venen cotxes i ni tan sols els veus, i això em fa força por. El repte és ­començar per nivells, de manera progressiva”, afirma en Víctor. Almenys, diu, ara està més ­motivat per intentar-ho.

Enrique Rojas, psiquiatra, sobre la felicidad: «Cuando tienes más de 50 años, las cuatro claves son amor, trabajo, cultura y amistad»

JANIRE MANZANAS|     okdiario.com     |     03/05/2026                    

Conocerse a uno mismo puede parecer complicado, pero en realidad, cuanto más se intenta, más cerca se está de conseguirlo. La felicidad no es igual para todos, ya que cada persona la percibe de forma distinta y también cambia a lo largo de la vida. Así lo explicó el psiquiatra Enrique Rojas en una entrevista sobre la felicidad para COPE.

La felicidad puntual es la que se vive en momentos concretos en los que «se para el reloj» y la persona disfruta de un instante especial de bienestar, alegría o satisfacción.

 

En cambio, la felicidad estructural es una visión más profunda y global de la vida; no se trata de un momento, sino de analizar si la vida, en conjunto, va bien o no. Según esta idea, la felicidad depende de dos grandes cosas: tener una personalidad equilibrada y bien formada) y contar con un proyecto de vida que incluya cuatro pilares básicos: amor, trabajo, cultura y amistad.

 

Las claves de la felicidad para Enrique Rojas

A los 20 años, según el psiquiatra, «la felicidad consiste en grandes emociones, aventuras extraordinarias, experiencias nuevas…». Pero las expectativas y la vida van cambiando mucho conforme aumenta la edad. «Cuando tienes de 50 años en adelante, la felicidad consiste en paz interior, serenidad, sosiego, equilibrio», añade. En definitiva, los dos grandes ejes de la felicidad, en sus propias palabras, son «tener una personalidad equilibrada, no perfecta pero sí bien conjugada; y tener un proyecto de vida, un programa en el que saltan, suben, bajan, se arremolinan cuatro grandes temas que son amor, trabajo, cultura y amistad».

 

Para él existen dos tipos de felicidad. Por un lado está la puntual, «son momentos felices, que son importantes en la vida, felices Navidades, felices fiestas, feliz fin de semana». Son esos instantes en los que el tiempo parece detenerse y se vive un «goce especial». Por otro lado está la felicidad estructural, que es la «exploración de cómo va mi vida, y ahí salen las cuentas importantes». Enrique Rojas recuerda entonces a Don Quijote de La Mancha, que decía que «la felicidad no está en la posada, sino en medio del camino».

Es decir, que es «una manera de entender la vida y la realidad personal», como ha explicado. Pero no todo es blanco o negro, también existen matices. «Hay un espectro intermedio de emociones que van, por ejemplo, entre la felicidad y la infelicidad», ha señalado. Esto implica que «la felicidad completa y total no existe». Y el motivo es, según él, de base neuronal.

 

Se trata de un «susurro» que altera la forma en que interpretamos la realidad y «biocotea nuestra conducta». Tal y como describe el doctor, es «una voz muy crítica con nosotros y nos quita la felicidad». Por ello, el objetivo debería ser «aspirar a una felicidad razonable», en la que exista un equilibrio entre lo que se desea y lo que se consigue, lo que denomina «administración inteligente del deseo».

 

El psiquiatra recomienda evitar expectativas demasiado elevadas. Si una persona tiene una personalidad relativamente equilibrada, se siente bien consigo misma y su proyecto de vida en las cuatro áreas (amor, trabajo, cultura y amistad) funciona, podría considerarse una persona feliz. ¿Por qué son tan importantes estos pilares?

§ El doctor Rojas señala que no cree en el amor eterno, sino en «el amor que se trabaja día a día». Aquí destaca lo que Daniel Goleman, referente de la inteligencia emocional, considera esencial: cuidar los pequeños detalles.

§ Para el médico, la clave está en «el amor por el trabajo bien hecho, no querer correr, ver en los demás la posibilidad de hacer algo». Dado que pasamos gran parte de nuestra vida trabajando, resulta importante encontrar satisfacción en ello.

§ Para Rojas, la cultura es «libertad, la estética de la inteligencia». Aunque reconoce que hoy es más difícil alcanzarla, ya que implica desconectar del móvil, las redes sociales y la televisión para volver a los libros.

§ Las relaciones de amistad requieren el mismo cuidado que las de pareja. Como él mismo dice, «la amistad se hace de confidencias y se deshace con indiscreciones». Su consejo es claro: «no hablar mal de la gente» para mantener relaciones sanas.

Las mejores reflexiones

§ «La madurez es controlar deseos y retrasar gratificaciones. Si no nos dejamos arrastrar por los primeros impulsos, estaremos tomando el control de nuestra vida y gozaremos de verdadera libertad».

§ «La felicidad consiste en estar contento con uno mismo, al comprobar que uno ha hecho el mayor bien posible y el menor mal consciente».

§ «Es condición esencial para enamorarse tener un cierto grado de admiración hacia esa persona».

§ «Casi todo lo humano está en la infancia. Cuando esa etapa ha sido feliz, sana, llena de afecto y bien enfocada, uno sale fuerte para todo».

§ «Produce una enorme alegría ver que se puede avanzar si uno se lo propone de verdad».

Winston Churchill, sobre cómo la resiliencia conduce al éxito: "El éxito es la capacidad de ir de fracaso en fracaso sin perder el entusiasmo"

CAROLINA PINEDO DEL OLMO     |     cuerpomente.com     |     27/06/2026

La visión del estadista británico sobre esta cualidad humana rescata su experiencia en el campo de batalla para hacer hincapié en no rendirse frente a las adversidades.

Levantarse una y otra vez tras las derrotas de la vida puede indicar una voluntad de hierro. Pero si, además, añadimos el ingrediente de aprender o hacer alquimia con las vivencias complicadas con el fin de obtener un aprendizaje que nos haga crecer y evolucionar, somos también resilientes. El estratega Winston Churchill dedicó unas cuantas reflexiones a esa capacidad , casi mágica, de salir victorioso a pesar de perder la batalla.

Como buen militar, Churchill perdió unas cuantas contiendas, pero su vena humanista le aportó gran comprensión frente a cualquier mesa de negociación, tanto entre cañones, como en la Corte Suprema Británica, donde fue primer ministro durante la Segunda Guerra Mundial.

Disparó con la palabra frases como: “El pesimista ve dificultad en cada oportunidad y el optimista ve oportunidad en cada dificultad”. Quizás, su perspectiva de la resiliencia era bastante castrense, porque las frases al respecto del político británico eran como arengas: “El éxito no es definitivo; el fracaso no es fatal. Lo que realmente cuenta es tener valor para continuar” . Y no cabe duda de que con estos mensajes era capaz de enaltecer a las masas.

Resiliencia  frente a las vivencias más destructivas

Yo me quedo con una visión más romántica que la de Churchill del concepto del término. Se trata, quizás, de una de las descripciones más emotivas y expresivas que he escuchado sobre la resiliencia y viene de la mano del padre de la logoterapia, Viktor Frankl.

El también neurólogo y psiquiatra austriaco, superviviente de Auschwitz, escribió el libro El hombre en busca de sentido. En un pasaje magistral de la obra narra la sencillez del detalle que le devolvía las ganas de vivir frente a tanto horror y muerte.

Era algo que está al alcance de todo el mundo y, quizás, por eso no se valora a pesar de ser un tesoro que cada día es diferente: el ocaso. Tras las duras jornadas de trabajo en el campo de concentración, los prisioneros regresaban exhaustos. Algunos describen que se les había despojado de su condición humana e identidad y sentían que no valían mucho más que el número que llevaban tatuado en su brazo.

Sin embargo, Frankl, describe que con tan solo contemplar unos segundos la luz del ocaso, rescataba su alma y el amor por la vida. Eso es resiliencia en estado puro: la capacidad de resucitar de entre los muertos gracias a un rayo de sol y renacer de entre las cenizas más oscuras, como las que emanaban de las chimeneas de los campos de exterminio nazis.

Los golpes de la vida como aliados para evolucionar

Afortunadamente, en el día a día no vivimos situaciones tan extremas, por lo menos la mayoría de la población humana. Nuestras batallas se enmarcan en despidos laborales, fracasos amorosos, muertes de seres queridos o malas noticias sobre la salud. Sin embargo, ¿qué nos hace tirar la toalla ante los escollos vitales? A veces, el miedo puede ser nuestro peor enemigo, como al fracaso o al dolor.

Damos por hecho que si el camino se pone cuesta arriba y ya hemos tenido experiencias que denominamos derrotas, no queremos volver a pasar por lo mismo. Sin embargo, es un error enmarcar la vida en el concepto dualista de éxito o fracaso, porque todas las experiencias forman parte del camino de aprendizaje y crecimiento como personas.

Abrir el corazón para reinventarse

Cerrar el corazón y dejar que la mente campe a sus anchas con pensamientos negativos que nos paralizan es sobrevivir tras un escudo, que nos protege de los golpes, pero nos roba la posibilidad de disfrutar, ya no solo de los ocasos, como dijo Viktor Frankl, sino de un nuevo amor; de apostar por vivir al otro lado del mundo o de lanzarnos a conseguir nuestro sueño, por lejano e irrealizable que parezca.

Comprender que la vida es cambio y alquimia nos reconecta con el espíritu humano, que es capaz de superar obstáculos tan elevados como montañas. Así lo expresó Edmund Hillary, primer alpinista en coronar el Everest: “No es la montaña lo que conquistamos, sino a nosotros mismos”.

Los niños como maestros de la resiliencia

Cuando somos niños manejamos bien los imprevistos de la vida que nos sacan de nuestra zona de confort. Por ejemplo, un niño se cae en el parque, se hace una brecha en la cabeza y tiene que ir al hospital. Llorará en el momento del golpe y revés que le trae la vida, pero se recupera con mucha más rapidez que los adultos, porque vive el momento presente con facilidad.

Por eso, cuando le den una piruleta por haberse portado bien en la consulta médica y dejarse dar puntos en la herida, disfrutará plenamente de su golosina y al día siguiente volverá al parque a jugar con sus amigos, sin enredarse en el pasado.

Aceptar la realidad

La aceptación de la realidad es el punto de apoyo con el que nos podemos mover con más facilidad hacia nuestra capacidad de resiliencia. Ya lo dijo el psiquiatra y psicólogo, Carl Jung: “Lo que niegas te somete. Lo que aceptas, te transforma”.

Cuando nos peleamos con lo que está siendo, curiosamente, dejamos de ser y nos desconectamos de nuestra esencia. Perdemos toda la energía en intentar cambiar el curso del río. Sin embargo, aceptar lo que está ocurriendo no es rendirse, hincar la rodilla o tirar la toalla, sino tener la suficiente claridad para sortear el escollo encontrando soluciones; recalculando el camino, como un navegador interno que nos guía.

Carlos Cenalmor, psiquiatra: “Las personas que no dicen 'no' repiten la estrategia que tenían de niños para recibir amor y atención de los padres”

ANNA RODRÍGUEZ HURTADO     |     lavanguardia.com     |     04/07/2026

El psiquiatra explica cómo las dinámicas de la infancia pueden influir en el día a día de una persona adulta en el ámbito laboral y en la vida personal

Si somos las cosas que nos pasan, la infancia tiene mucho que decir sobre cada uno de nosotros. Las vivencias de niños y la educación recibida pueden dar sentido a la forma de ser y de actuar de adultos. Esta personalidad se ve reflejada en los momentos personales y de ocio, pero también se ve en el trabajo: no saber decir que no, necesitar la aprobación de otros, asumir más tareas de las que debe, entre otros. “Las dinámicas que hay en la familia cuando somos pequeños generan unos patrones de conducta y de entender la vida que pueden terminar afectando al bienestar emocional”, explica Carlos Cenalmor, psiquiatra, a La Vanguardia.

En su consulta, el psiquiatra y psicoterapeuta trata de averiguar qué vivencias de la infancia pueden estar detrás de una persona que desarrolle burnout u otros problemas que afectan tanto al ámbito laboral como al personal. “Esto es algo que le pasa a todo el mundo. Todavía no me he encontrado a nadie a quien no le ocurra. Va por niveles de gravedad, pero todos tenemos heridas del pasado”, sentencia.

¿Qué relación hay entre cómo fuimos educados o cómo nos trataban de pequeños y cómo trabajamos de adultos?

Suele haber patrones. Uno muy habitual, por ejemplo, es que los padres estaban ausentes en su infancia, sobre todo emocionalmente, porque eran padres que trabajaban mucho. Entonces el niño aprende inconscientemente que para ser valioso delante de sus padres tiene que trabajar mucho él también. En la vida adulta, esta persona empieza a fracasar, porque son patrones demasiado rígidos y le llevan al estrés y al malestar.

¿Puede compartir otro ejemplo?

Otro ejemplo muy típico, y esto pasa mucho en mujeres, es la típica hermana mayor o mediana que vive en su casa una situación caótica y ella se hace cargo emocionalmente de la familia, de cuidar a los hermanos o simplemente se vuelve una niña buena y responsable porque la situación no permite que saque realmente sus emociones o sus necesidades. Ese patrón de “yo me aguanto lo mío y me trago mis cosas por no molestar más” luego se lleva, de adulto, al trabajo. Son esas personas responsables que se hacen cargo de todo, pero no expresan lo que necesitan y acaban explotando porque es demasiada carga.

¿Qué les ha pasado a las personas que no se atreven o no saben decir que no, sobre todo en el ámbito laboral?

Las personas que no dicen que no repiten la estrategia que tenían de niños para recibir amor y atención de los padres o sobrevivir en su infancia. 

Imagínate una familia en la que hay un hermano enfermo, el padre no está nunca en casa porque está siempre trabajando y la madre está desbordada. En esa situación, ese niño o esa niña dicen: “Yo tengo que decir que sí a todo porque si no mi madre acaba deprimida”. Se convierten de alguna manera en el sostén de la familia, diciendo que sí a todo.

¿Cómo se distingue ser responsable de manera sana de una autoexigencia que surge en la infancia?

Para mí, la distinción está en qué consecuencias está teniendo en tu vida. Si es algo que te está haciendo daño, entonces seguramente venga de una herida de la infancia, porque es algo desadaptado. Si tienes autoexigencia, por ejemplo, pero es algo equilibrado, obviamente la autoexigencia está bien, te ayuda a conseguir objetivos. Pero, en ese caso, tú sabes llegar hasta un punto y luego parar y descansar, o sabes decir que no. Esa autoexigencia obviamente vendrá también de dinámicas familiares, pero no de una forma traumática, sino sana.

¿Puede alguien relacionarse con su jefe según las vivencias de su infancia?

Sí. Eso es lo que en psicología llamamos una proyección. Es como que en tu jefe, en tus superiores, estás proyectando o repitiendo la relación que tenías con tus padres. Por ejemplo, si la relación con tus padres era distante emocionalmente y solo cuando conseguías logros académicos o lo que fuera te hacían un poco de caso, con tu jefe vas a sentir que debes lograrlo todo para no decepcionarle. A esta persona le va a resultar difícil poner límites.

¿Qué preguntas hay que hacerse para saber si estamos actuando desde una autoexigencia insana?

Hay que empezar por el presente. Por ejemplo, preguntarte: “¿Estoy a gusto haciendo esto o realmente no es lo que quiero?”. “¿Lo hago con una sensación de imposición?”. Eso es muy importante, porque ahí vas a ver si es algo que te estás autoimponiendo o si realmente te sale. También preguntarte: “¿Qué consecuencias está teniendo esto en mi salud y en mi vida?”.

¿Y qué preguntas hay que hacerse en pasado?

Te puedes preguntar: “¿Yo cuándo empecé a ser así?”. Cuando les hago esa pregunta a mis pacientes, muchos dicen: “Cuando era un niño ya era así”. Entonces eso ya te dice que empezó ahí. Y luego, para hilar más fino, pregunto: “¿Qué pasaba en tu familia?”, “¿cómo eran tus padres?”, “¿qué crees que puede tener que ver con esto?”.

¿Puede una persona convivir con estos efectos durante años?

Sí, totalmente. Puedes tener 50 años o 60 años y seguir patrones aprendidos en la infancia. Mientras la gente no se atreva a desafiar sus tendencias, puede ser así toda la vida. Lo que ocurre a mucha gente es que padece de repente una crisis grave y sufre mucho. Yo lo llamo “caer al fondo del pozo”. Y ahí, con suerte, piden ayuda, porque se dan cuenta de que tienen que cambiar y poner remedio.

¿Cómo se trata esta relación del pasado con el presente?

Llevándoles, por ejemplo, de una responsabilidad insana o una autoexigencia insana a un término medio. Está genial que seas alguien responsable, es una habilidad muy buena, pero lo que tenemos que hacer es equilibrarla. No es que te vayas al otro extremo y ya no hagas nada. Es utilizar esa habilidad que tienes, pero con equilibrio. 

Javier García Ruiz, psicólogo: “Muchos quieren amigos cercanos, pero pocos aceptan las incomodidades que implican”

Cristián Jiménez      |     lavanguardia.com      |     21/05/2026

El psicólogo reflexiona sobre la dificultad de construir vínculos profundos en una sociedad cada vez más individualista

La soledad se ha consolidado como uno de los grandes desafíos sociales y de salud pública del siglo XXI. Según la OMS, alrededor de una de cada seis personas en el mundo experimenta sentimientos de soledad. Más allá del impacto emocional, distintos estudios alertan de sus efectos sobre la salud física y mental, vinculándola con un mayor riesgo de ansiedad, estrés, enfermedades cardiovasculares y deterioro cognitivo.

Javier García Ruiz, psicólogo especializado en autoestima, ansiedad, perfeccionismo y fobias, abordó recientemente esta cuestión en una reflexión publicada en Instagram. En ella habló sobre la dificultad de construir vínculos profundos en la vida adulta y el coste emocional que implica mantener las relaciones personales. “Se dice que la soledad es la pandemia del siglo XXI, y en mi caso particular, en los últimos diez años he visto cómo en consulta es un tema que cada vez afecta a más gente”, señalaba.

El experto considera que muchas personas no están dispuestas a asumir las incomodidades inevitables que requiere una amistad cercana. “Si quieres mantener amistades cercanas, vas a tener que hacer cosas incómodas o molestas. Habrá días en los que tendrás que hacer un esfuerzo, aunque no te apetezca, para estar ahí para la otra persona”, explicaba. A su juicio, la tendencia actual a priorizar la comodidad personal dificulta la creación de relaciones sólidas y duraderas.

García Ruiz también apuntaba que muchos adultos encuentran dificultades para hacer nuevas amistades porque temen exponerse emocionalmente o afrontar el rechazo. En ese sentido, defendía que conectar con los demás exige iniciativa, vulnerabilidad y capacidad para tolerar cierta frustración. “La incomodidad no es solamente el precio que pagas por mantener la amistad; también es la entrada que pagas para conseguirla”, afirmaba.

Miedo al rechazo

La recomendación del especialista pasa por asumir que las relaciones humanas requieren esfuerzo consciente, exposición emocional y cierta tolerancia a la frustración. “Muchas personas nos encerramos, levantamos muros y pensamos que no tenemos que hacer ese esfuerzo para conectar con los demás, que cuando tenga que ser será, que no se puede forzar. Y la realidad es que si no lo haces, te vas a encontrar de frente con la soledad”, advertía. Para el psicólogo, evitar la incomodidad puede proteger a corto plazo, pero también dificulta la construcción de vínculos profundos y duraderos.

Frente a una sociedad cada vez más individualista, el experto reivindica el valor de cultivar amistades incluso cuando exige tiempo, energía o salir de la zona de confort. “Invertir en amistad es una de las mejores inversiones que puedes hacer, y todo lo que se pague vendrá de vuelta multiplicado con creces. No puedes elegir a tu familia, pero sí a tus amigos”, concluía. Y recuerda una idea que considera esencial: los seres humanos necesitan de los demás para sentirse felices, aunque a menudo cueste reconocerlo.