Violeta Acedo, psicóloga: “Los padres creen que más juguetes harán felices a los niños, pero puede afectar a su concentración y paciencia”

JUDIT GONZÁLEZ PERNÍAS     |     lavanguardia.com      |      05/01/2026

Hablamos con la psicóloga para que nos cuente cómo influye el exceso de estímulos en la concentración y la paciencia de los niños

Pasada la llegada de Papá Noel y a nada para que lleguen los Reyes, en muchos hogares ya se acumulan los juguetes. Pero, ¿realmente cuántos son necesarios para los niños y su desarrollo? ¿Les hacen más felices o el exceso puede tener efectos inesperados?

Para resolver estas dudas hablamos desde La Vanguardia con la psicóloga Violeta Acedo (@violetaacedo.psicologia). La experta nos explica cómo los regalos influyen en la paciencia, la concentración y la relación de los niños con lo que reciben, y qué tipo de obsequios fomentan la creatividad y las emociones positivas.

¿Cómo afecta recibir demasiados regalos a la paciencia y la tolerancia a la frustración de los niños?

Cuando un niño recibe demasiados regalos, de manera habitual, el cerebro se acostumbra a la gratificación inmediata. Esto dificulta el aprendizaje de la espera, del deseo y de la tolerancia a esa frustración. Cuando algo no es “ahora”, “ya”. Estos son habilidades emocionales clave que un niño debe adquirir en su desarrollo evolutivo. Los padres creen que más juguetes harán felices a los niños, pero eso puede afectar a su concentración y paciencia.

Si todo llega rápido y en abundancia, el niño tiene menos oportunidades de experimentar esos procesos naturales como anticipar o gestionar el no. A largo plazo, esto puede traducirse en una menor paciencia y mayor irritabilidad cuando las cosas no ocurren al ritmo que han aprendido, que es inmediatamente o en un periodo muy corto de tiempo.

¿Qué impacto puede tener el exceso de juguetes en la atención y la concentración?

En un entorno con demasiados estímulos, suele generarse el efecto contrario al esperado. En lugar de fomentar el juego se dificulta la concentración, porque cuando hay muchos juguetes disponibles, el niño cambia continuamente de uno a otro sin profundizar en ninguno. Es una estimulación constante. Desde la psicología del desarrollo, sabemos que menos estímulos favorecen un juego más sostenido, creativo y simbólico que es lo que necesitan los niños. El exceso puede llevar a una atención más dividida y dispersa con ello una menor capacidad para mantener el interés en una sola actividad.

Esto parece que no tiene mucha importancia en el momento presente, pero a largo plazo cuando el niño se convierte en adolescente o en adulto, genera una baja tolerancia a la frustración y necesita que todo sea de inmediato y como él o ella quieren. Porque no han aprendido a esperar. Esto también puede estar bajo la influencia de cuando a un niño se le dan regalos y juegos para que no “moleste”. Creemos que si el niño está inmerso en una pantalla, por ejemplo, y entretenido, los adultos tienen más tiempo para hacer otras actividades, pero esto no beneficia en absoluto a esos niños.

¿Puede influir en la gratitud y la relación con los objetos recibir muchos regalos?

Sí. Cuando los regalos son muy frecuentes y/o en cantidad tienden a perder el valor emocional, el objeto deja de ser algo especial y se convierte en algo esperable e incluso impuesto en muchas ocasiones.

Esto no significa que el niño sea desagradecido, sino que no ha tenido espacio para construir el valor del objeto, que es la gratitud que se desarrolla cuando hay escasez, relativamente hablando, significado ante ese objeto y un vínculo emocional con lo recibido. Lo que viene siendo la ilusión por un regalo. Deja de tenerse cuando continuamente hay muchos regalos o en exceso.

¿Qué efectos puede tener a largo plazo asociar felicidad con objetos?

Si un niño aprende que la felicidad viene principalmente de recibir cosas, es decir, de algo material y externo, puede desarrollar una relación más superficial con el bienestar, porque busca fuera lo que debería construir también desde dentro. Aquí ya hablamos de la propia identidad, donde se forja la personalidad y el carácter del niño que va a tener mucho que ver con estas primeras experiencias en su infancia.

A largo plazo, esto puede influir, como he dicho anteriormente en la época de la adolescencia y la adultez en: mayor dificultad para disfrutar de lo que ya se tiene, tendencia a aburrirse con facilidad, asociar un malestar y necesidad al consumo, irritabilidad cuando no tengo lo que…

¿Qué tipo de regalos fomentan habilidades, creatividad o emociones positivas?

Los regalos más beneficiosos suelen ser esos que favorecen el juego abierto (no tienen una única forma de utilizarse), estimula la creatividad y la imaginación, se adaptan a la edad y momento evolutivo del niño (de ahí que hagamos caso a los consejos de “EDAD PARA 5+” que viene en los juguetes), invitan a la interacción con otros niños, es decir, juego compartido.

Un ejemplo de todo esto puede ser libros, juegos simbólicos, construcciones, material creativo como dibujo, arcilla, pintura, experiencias compartidas o tiempo de calidad con los otros, simplemente jugando en un parque.

¿Cómo se puede equilibrar la cantidad y calidad para que los regalos sean significativos?

Un buen criterio es que como adulto nos preguntemos “¿este regalo aporta algo al desarrollo, disfrute o vínculo del niño?”. No se trata de prohibir regalos, sino de reducir la saturación y aumentar el significado. Por ejemplo, pocos regalos bien elegidos y presentados con calma. Esto suele ser mucho más valioso que muchos regalos recibidos de golpe.

¿Existen estrategias concretas para que los niños disfruten de regalos sin excesos?

Algunas estrategias prácticas para que los niños disfruten más y se evite la sobreestimulación incluyen entregar los regalos de forma escalonada, en lugar de todos a la vez, guardar algunos para otros eventos y rotar los juguetes disponibles, por ejemplo, entre amigos o primos. También es recomendable acompañar el momento del regalo con presencia y juego colaborativo, en lugar de entregarlo y dejar que el niño juegue únicamente de manera independiente. Todo esto ayuda a prolongar el disfrute y a que la experiencia sea más significativa.

¿Qué consejo práctico daría a los padres?

El consejo principal es dar ejemplo. Los niños aprenden más de lo que ven y escuchan que de lo que se les dice a ellos directamente. No se trata de demonizar los regalos, ni de generar culpa en las familias, sino de acompañar a los niños desde la moderación, el ritmo y la relevancia afectiva de lo que reciben. 

Por ejemplo: poner palabras al cuidado de los objetos, agradecer juntos lo que se recibe, evitar usar regalos como regulación emocional constante o validar emociones sin resolverlas siempre con cosas materiales. Porque valorar no se enseña desde la escasez rígida, sino desde el equilibrio entre límites, presencia y conexión emocional.

Qué es el trastorno de compra compulsiva y cómo tratarlo, según una especialista

ALEXIS PAIVA MACK      |       latercera.com      |      16/06/2026

No se trata de “comprar mucho” o de aprovechar las ofertas de una ocasión específica, sino que de un patrón persistente que genera consecuencias y malestar. La Decana de la Escuela de Psicología UAI, Claudia Cruzat, explica en qué consiste y cuándo es necesario acudir a un profesional.

Seguramente, en más de una oportunidad has escuchado a alguien denominarse a sí mismo como un “comprador compulsivo”, después de que revisara una serie de ofertas en Internet o haya pasado varias horas de su tarde en un centro comercial.

Es habitual oír esa expresión a modo de “broma”, en referencia a gastos excesivos ocasionales, como los que podrían darse durante una temporada de descuentos.

Sin embargo, las compras compulsivas son un problema de salud mental real, el cual puede tener múltiples consecuencias en la vida personal, familiar y financiera, por mencionar solo algunas aristas que podrían verse afectadas.

El trastorno de compra compulsiva (TCC) se caracteriza por la presencia de pensamientos y comportamientos de compra excesivos, los cuales provocan malestar o deterioro funcional.

Las personas con esta afección tienen dificultad para controlar sus impulsos de comprar, hasta el punto en que pueden aparecer síntomas de tensión o ansiedad antes de hacerlo, según detalla una revisión publicada en la revista científica World Psychiatry en 2007.

Luego, una vez que lo hacen, sienten una sensación de alivio. No obstante, posteriormente, suelen experimentar sentimientos de culpa.

No se trata de “comprar mucho” o de aprovechar las ofertas de una ocasión específica, sino que de un patrón persistente que genera consecuencias y malestar.

Hasta el momento, el TCC no ha sido incluido como diagnóstico independiente en los principales manuales que utilizan los terapeutas, como el DSM-5 o el ICD-11.

No obstante, la compra compulsiva sí es reconocida en la literatura clínica y de investigación.

Múltiples especialistas han alertado sobre sus consecuencias y la necesidad de tratarlo, mientras que algunos han propuesto directrices específicas para clasificarlo oficialmente en los manuales profesionales.

A continuación encontrarás en qué consiste, cuáles son los principales síntomas y cuándo es necesario acudir a un profesional.

Qué es el trastorno de compra compulsiva y cuáles son sus causas

La Decana de la Escuela de Psicología de la Universidad Adolfo Ibáñez (UAI) y Doctora en Investigación en Psicoterapia, Claudia Cruzat, dice a La Tercera que hay dos elementos clave que se deben considerar: la intención asociada a la compra y las consecuencias.

“Se presenta un sentido de urgencia, una necesidad imperiosa de comprar en la que muchas veces está la sensación de pérdida de control. Esto aparece de manera repetitiva y genera consecuencias negativas. Si te produce dificultades familiares o económicas, si estás escondiéndolo o si te avergüenza, por ejemplo, estamos hablando de un problema psicológico que requiere ayuda”.

La especialista afirma que no hay una única causa. Más bien, se trata de un fenómeno multifactorial.

“Puede estar asociado a dificultades en la regulación emocional, ansiedad, depresión, baja autoestima, impulsividad, estrés, historia de trauma o carencias emocionales (...) También influyen factores culturales y ambientales: acceso fácil al crédito, compras online, publicidad personalizada, redes sociales, ofertas permanentes y sistemas de pago muy inmediatos”.

Para las personas con esta afección, muchas veces no tiene mayor importancia el objeto adquirido, sino la sensación momentánea de satisfacción o de llenar un vacío emocional.

“La compra opera como una estrategia de regulación emocional: la persona lo hace para calmar angustia, vacío, estrés o inseguridad. El problema es que el alivio dura poco y luego aparecen culpa, deuda o conflicto, lo que puede reactivar el ciclo”.

Cruzat explica que el ciclo suele manifestarse de la siguiente manera: malestar emocional → urgencia por comprar → alivio o excitación breve → culpa, vergüenza o deuda → nuevo malestar → nueva compra.

“Se parece mucho al de otras conductas compulsivas. Aparece tensión o malestar, la compra produce alivio momentáneo, pero luego vienen culpa, ocultamiento o problemas financieros. Ese malestar posterior puede volver a empujar a la persona a comprar”.

Una investigación publicada en la revista Addiction en 2016 revisó 40 estudios realizados en 16 países distintos, lo que sumó una muestra de 32.000 participantes. Según el metaanálisis, se estima que alrededor de un 5% de los adultos presenta conductas asociadas con el TCC. Otros trabajos también han presentado resultados similares.

Sin embargo, se presume que la cifra podría ser más alta, debido a factores como la reticencia de muchas personas a admitir este problema o a que lo normalizan como un mero interés en comprar.

Cuáles son los principales síntomas del trastorno de compra compulsiva

Los síntomas más frecuentes del TCC son los siguientes:

·        Preocupación excesiva por comprar

·        Urgencia por adquirir productos

·        Dificultad para resistir el impulso

·        Compra de objetos innecesarios o que no se usan

·        Ocultamiento de compras

·        Culpa o vergüenza posterior

·        Endeudamiento y conflictos familiares

 

La Decana de la Escuela de Psicología UAI precisa que también puede expresarse sin que la persona compre todos los días. Por ejemplo, puede destinar muchas horas a mirar productos, planificar compras, comparar precios o fantasear con adquirir un artículo.

Por lo tanto, no solo invierten su dinero, sino que también dedican su tiempo y planificación a las compras o a actividades relacionadas a estas.

Cuáles son las señales de alerta del trastorno de compra compulsiva y cuándo es necesario acudir a un profesional

Cruzat afirma que es necesario acudir a un profesional cuando empieza a ser invalidante y/o a generar malestares psicológicos, financieros o familiares.

Entre las principales señales de alerta ante las que recomienda hacerlo, se encuentran las siguientes:

·        La persona siente que no puede parar

·        Compra para calmar angustia, tristeza o vacío

·        Oculta gastos o miente

·        Hay endeudamiento

·        Hay conflictos familiares

·        Se deteriora el trabajo, el estudio o la vida social

·        Aparecen culpa, vergüenza o malestar intenso después de comprar

·        Existen síntomas de depresión, ansiedad u otra condición asociada

Al ser consultada sobre qué tipo de tratamiento puede ser más adecuado para atender este problema, precisa que, a nivel general, la terapia cognitivo conductual tiende a presentar resultados efectivos.

“El tratamiento no consiste solo en decir ‘deja de comprar’. Hay que entender qué función cumple la compra en la vida emocional de la persona. La terapia cognitivo-conductual ayuda a identificar gatillantes, manejar impulsos, ordenar hábitos financieros y desarrollar formas más sanas de regular emociones”, enfatiza Cruzat.

Miguel Ángel Álvarez de Mon, psiquiatra: “He desinstalado Instagram para ser yo quien decide cuándo usar las redes sociales y no al revés”

JUDIT GONZÁLEZ PERNÍAS     |     lavanguardia.com     |     26/06/2026

El especialista analiza cómo la hiperconectividad está transformando nuestra atención y la forma en la que nos relacionamos con el mundo

¿Hace cuánto que no tomas apuntes a mano? ¿Cuándo fue la última vez que leíste durante media hora seguida sin mirar el móvil? En una época en la que todo parece estar al alcance de un clic, el psiquiatra Miguel Ángel Álvarez de Mon explica que algunas de las herramientas que se suponía que iban a hacernos más eficientes podrían estar dificultando nuestra capacidad para concentrarnos, recordar y pensar de manera profunda. Esa es una de las reflexiones que plantea en Desaprender (Paidós), un libro en el que invita a cuestionar ciertos hábitos digitales que hemos normalizado.

Licenciado en Medicina por la Universidad de Navarra y especialista en Psiquiatría por la Clínica Universidad de Navarra, actualmente ejerce en el Hospital Universitario Infanta Leonor y es profesor asociado en la Universidad Complutense de Madrid. A lo largo de su libro, analiza cómo la hiperconectividad está transformando nuestra atención, nuestra memoria y nuestra forma de relacionarnos con el mundo.

Escribir con bolígrafo activa más áreas del cerebro

Uno de los hábitos que Álvarez de Mon reivindica en el libro es la escritura a mano. Cuenta que, frente a la digitalización de prácticamente todas las tareas, volver al papel y al bolígrafo puede aportar beneficios que van mucho más allá de la nostalgia. Según explica el autor, diversos estudios han demostrado que escribir a mano activa más áreas del cerebro que teclear. En la obra, recuerda las investigaciones de los científicos Ruud van der Weel y Audrey van der Meer, que observaron una mayor conectividad neuronal durante la escritura manual, clave para el aprendizaje y la memoria.

Además, señala que escribir a mano obliga a sintetizar, organizar y procesar mejor la información. Mientras que el teclado permite transcribir casi literalmente lo que se escucha, la escritura manual exige una elaboración mental previa. Por eso, cuenta que distintos trabajos han observado que los estudiantes que toman apuntes a mano suelen recordar y comprender mejor los contenidos que aquellos que utilizan un ordenador. Para el psiquiatra, se trata de un ejemplo de cómo algunas herramientas tecnológicas, aunque útiles, pueden acabar desplazando procesos cognitivos que resultan valiosos para el cerebro.

La lectura profunda requiere tiempo y continuidad

La preocupación por la atención también aparece cuando aborda nuestros hábitos de lectura. Álvarez de Mon cuenta en el libro que leer en papel favorece una comprensión más profunda que hacerlo en pantalla, especialmente cuando se trata de textos largos o complejos. También explica que el formato físico ofrece referencias espaciales, el inicio, la mitad o el final de una obra; la página izquierda o la derecha, que ayudan al cerebro a construir recuerdos más sólidos.

En cambio, sostiene que la lectura digital suele favorecer el escaneo rápido de contenidos, la fragmentación de la atención y la multitarea. “Las pantallas están diseñadas para interrumpir”, explica. Incluso cuando no hay notificaciones visibles, la posibilidad de que aparezcan ya consume parte de nuestros recursos atencionales.

El especialista cuenta que esta dinámica ha contribuido a “erosionar la llamada lectura profunda”. Antes era habitual dedicar largos periodos de tiempo a un libro, una novela o un periódico. Hoy, en cambio, muchas personas alternan entre pestañas, titulares y aplicaciones sin detenerse demasiado en ninguna de ellas. Como plantea en el libro, información y comprensión no son necesariamente lo mismo.

¿Cómo afecta a la memoria?

Más allá de la escritura y la lectura, Álvarez de Mon también reflexiona sobre otras capacidades que, según explica, se están viendo afectadas por la hiperconectividad. Una de ellas es la memoria. En Desaprender recuerda el llamado “efecto Google”, un fenómeno por el que tendemos a recordar menos información cuando sabemos que podremos consultarla fácilmente más adelante. Por ello, defiende la importancia de seguir ejercitando la memoria con pequeños gestos cotidianos, como recordar un número de teléfono, una dirección o un poema breve.

El psiquiatra también pone el foco en las relaciones personales. Cuenta que la simple presencia de un teléfono móvil sobre la mesa durante una conversación puede modificar la calidad del encuentro. Aunque nadie lo consulte, el dispositivo actúa como una posible interrupción y reduce la sensación de atención plena y escucha.

Algo similar ocurre, según explica, con los paseos. Caminar ha sido una herramienta de reflexión, regulación emocional y creatividad. Sin embargo, hacerlo siempre acompañado de pódcast, vídeos o redes sociales puede impedir esos momentos de silencio mental. En el libro propone recuperar los paseos sin auriculares como una forma de entrenar la atención sostenida y favorecer la introspección.

Álvarez de Mon insiste en que la solución no pasa por rechazar la tecnología, sino por aprender a utilizarla de forma consciente. De hecho, él mismo reconoce: “He llegado incluso a desinstalar Instagram y volver a instalarlo solo cuando quiero utilizarlo. De esa manera, soy yo quien decide cuándo usar las redes sociales y no al revés”.

Eirene García, psicóloga: “Hay personas que piensan siempre en lo peor para protegerse, pero la catastrofización solo hace que suframos antes de tiempo”

 ANNA CALPE     |     lavanguardia.com     |     24/05/2026

Aunque no podemos mantener el control ante las adversidades de la vida, la psicóloga sostiene que sí podemos elegir: la actitud con la que afrontamos cada etapa de nuestra existencia

“El ser humano es un animal de costumbres y, cuando algo cambia, la incertidumbre nos asusta”. Eirene García, psicóloga especializada en trauma y duelo, acompaña a las personas a atravesar los cambios inevitables de la vida: desde una amistad que se enfría hasta una ruptura, un cambio de trabajo o la muerte inesperada de un ser querido. Situaciones que, en mayor o menor medida, nos recuerdan que vivir implica transformarse constantemente.

Aunque mantener el control ante estas adversidades no siempre es posible, la psicóloga sostiene en Cuando nada es seguro, todo es posible (BRUGUERA) que hay algo esencial que sí podemos elegir: la actitud con la que afrontamos cada etapa de nuestra existencia, incluso aquellas marcadas por la pérdida, la incertidumbre o el duelo. Lo explica también en conversación con La Vanguardia.

En un mundo donde el cambio no es la excepción, sino la norma, ¿por qué se percibe la estabilidad como el estado natural de las cosas?

En el fondo, nuestro cerebro necesita seguridad. Desde que existe la humanidad hemos intentado reducir la incertidumbre de muchas maneras: a través de la religión, de los profetas, del tarot o incluso de la ciencia y la meteorología. Siempre hemos buscado anticiparnos a lo que va a ocurrir para sentir que tenemos cierto control sobre la vida. La estabilidad nos da calma porque a nuestro cerebro le gusta saber qué pasará después. La incertidumbre, en cambio, genera miedo. De hecho, una de las estrategias más comunes que tenemos las personas es la catastrofización: anticipar que ocurrirá lo peor. Hay quienes piensan siempre en el peor escenario para protegerse, pero esta forma de pensar solo hace que suframos antes de tiempo. Sucede cuando aparecen pensamientos como “voy a suspender el examen”, “no me van a coger en este trabajo” o “esto no va a funcionar”. Es una forma de intentar protegernos emocionalmente, aunque en realidad no nos ayuda.

Entre los cambios que afectan nuestra vida habla de “microduelos cotidianos”. ¿Cómo pueden cambios aparentemente pequeños convertirse en un duelo emocional importante?

No todos los duelos tienen que ver con la muerte. Hay pérdidas mucho más silenciosas que también nos afectan. Por ejemplo, una amistad que se enfría después de un malentendido o porque una de las dos personas empieza a distanciarse sin explicar qué ocurre. A veces sentimos que algo cambia, que el vínculo se vuelve extraño, y acabamos perdiendo a alguien importante sin haber tenido una conversación clara. Eso también es un duelo, aunque muchas veces ni siquiera lo reconocemos como tal. También ocurre con los cambios laborales. Imagina que cambias de trabajo porque has encontrado mejores condiciones. En teoría deberías sentirte feliz porque ha sido una decisión tuya y supone una mejora. Sin embargo, también puedes sentir tristeza porque dejas atrás compañeros con los que tenías una relación cercana o una rutina que te hacía sentir cómoda. Lo mismo pasa cuando un proyecto no sale adelante o cuando haces una entrevista de trabajo y no te seleccionan. Son pequeñas pérdidas que a veces minimizamos, pero que emocionalmente pueden tener mucho impacto.

¿El desconocimiento de un microduelo explica el sentimiento de culpa cuando la vida nos sonríe?

En parte, y también porque nos cuesta aceptar la ambivalencia emocional. Vivir implica sentir emociones contradictorias al mismo tiempo. Podemos estar felices y tristes a la vez, y eso es completamente humano. Por ejemplo, puedes alegrarte porque vas a mudarte a una ciudad con mejor calidad de vida o porque vas a tener un salario mejor. Pero al mismo tiempo sentir tristeza porque dejas atrás a tus amigos, a tus vecinos o a una etapa importante de tu vida. El problema es que socialmente existe la idea de que, si algo es positivo, deberíamos sentirnos únicamente felices. Nos decimos a nosotros mismos: “No debería estar triste porque esto es bueno para mí”. Y ahí aparece la culpa. Sin embargo, las emociones no funcionan de manera tan simple. Hay experiencias que implican ganancia y pérdida al mismo tiempo, y permitirnos sentir ambas cosas es mucho más sano que intentar encajar en una expectativa social.

¿Cómo podemos prepararnos para el cambio y el porvenir emocional de lo inevitable sin caer en el estrés o la ansiedad?

La diferencia está en distinguir qué depende de nosotros y qué no. Prepararnos para el futuro es saludable cuando actuamos sobre aquello que sí podemos hacer: cuidarnos, organizarnos, tomar decisiones o desarrollar herramientas personales. El problema aparece cuando intentamos controlar lo incontrolable. Yo suelo poner un ejemplo muy sencillo: es como salir a correr y pretender no sudar. Hay cosas que simplemente forman parte de cómo funciona la vida. Muchas personas me dicen en consulta: “Sé que no debería querer controlarlo todo”. Y yo les respondo que cierto grado de control es necesario y adaptativo. Lo que genera sufrimiento es intentar controlar las emociones de los demás, el resultado exacto de las situaciones o aquello que no está en nuestras manos. Ahí es donde aparece la frustración constante.

En tu consulta, ¿qué cambios vitales observas que desestabilizan más a las personas hoy en día?

Generalmente, los cambios más difíciles son los inesperados, aquellos que llegan de forma brusca y sobre los que sentimos que no hemos tenido capacidad de decisión. Por ejemplo, una de nuestras especialidades es el duelo perinatal. La pérdida de un bebé durante el embarazo es una experiencia profundamente traumática y, además, muy silenciada socialmente. Muchas madres sienten que no pueden expresar libremente ese dolor o que el entorno minimiza lo sucedido. También ocurre con las rupturas inesperadas. Hay relaciones que se van deteriorando poco a poco y en las que ambos perciben que algo no funciona. Pero existen otras en las que una persona siente que todo estaba bien y, de repente, recibe una ruptura inesperada. En esos casos suele aparecer una frase muy repetida: “No me lo puedo creer”. Y precisamente ahí vemos el impacto del cambio traumático: cuando rompe por completo la idea que teníamos de nuestra realidad.

¿Qué etapas de la vida son especialmente desestabilizadoras?

Hay muchas teorías sobre las crisis vitales asociadas a determinadas edades: la crisis de los 30, de los 40, de los 50 o incluso la jubilación. Pero personalmente coincido mucho con el autor Bruce Feiler, que defiende que las crisis pueden aparecer en cualquier momento. En mi caso, por ejemplo, viví cambios muy importantes siendo niña. A veces pensamos que las grandes crisis solo llegan en la adultez, pero no es así. La vida puede transformarse radicalmente a cualquier edad. Desde que nacemos estamos atravesando cambios y pérdidas. Salimos del vientre materno y entramos en un entorno completamente distinto. Después llegan cambios evolutivos, familiares, relacionales, laborales o incluso derivados de acontecimientos inesperados. Cada transición puede desestabilizarnos de forma distinta según nuestras herramientas emocionales, nuestra historia de vida y el apoyo que tengamos alrededor.

¿Qué herramientas pueden ayudarnos emocionalmente a sostener una etapa de transición?

Para mí, una de las herramientas más importantes es rodearnos de personas que nos quieran bien. El apoyo social es fundamental durante los cambios importantes. Pero no cualquier apoyo sirve. Hay personas que intentan ayudar minimizando el dolor con frases como “no es para tanto” o “tienes que ser fuerte”. Y eso muchas veces hace que quien está sufriendo se sienta todavía más incomprendido. El apoyo realmente saludable es el que valida lo que sentimos, el que acompaña sin juzgar y el que entiende que no siempre hay soluciones ni palabras perfectas. A veces el simple hecho de estar presente y escuchar ya es profundamente reparador.

¿Cómo podemos saber si estamos atravesando una etapa que requiera ayuda profesional?

Todo depende de cómo ese malestar está afectando a las distintas áreas de tu vida. Es normal que un cambio importante tenga un impacto emocional. Puede hacer que tengamos menos energía, problemas de concentración, alteraciones del sueño o más pensamientos recurrentes. Cada persona lo vive de una manera distinta. Hay quien necesita aislarse un poco y quien necesita mantenerse constantemente ocupado. Pero el problema aparece cuando nos quedamos atascados. Por ejemplo, cuando el pensamiento gira continuamente alrededor del “por qué”, cuando no conseguimos salir de la rumiación mental o cuando dejamos de disfrutar completamente de nuestra vida cotidiana. Si el sufrimiento empieza a impedirnos trabajar, relacionarnos, descansar o cuidar de nosotros mismos, entonces probablemente necesitemos acompañamiento profesional.

¿Por qué hay personas más intolerantes a la incertidumbre que otras?

Tiene mucho que ver con la historia personal, con el aprendizaje y con cómo hemos vivido los cambios a lo largo de nuestra vida. También influye mucho cómo nuestros padres o referentes afrontaban la incertidumbre. En mi caso, por ejemplo, viví muchos cambios durante la infancia y no tuvimos cierta estabilidad hasta la adolescencia. Eso, aunque fue difícil, también me dio herramientas para adaptarme a situaciones nuevas. La tolerancia a la incertidumbre no es algo con lo que simplemente se nace; también se entrena. Cuanto más aprendemos a atravesar cambios y a comprobar que podemos sostenerlos, más capacidad desarrollamos para convivir con lo incierto.

Después de escribir el libro y de acompañar tantos procesos durante tu trayectoria, ¿qué has aprendido sobre la incertidumbre que más te ha marcado?

Creo que una de las lecciones más importantes me la dio un médico durante mi primer embarazo. Yo tenía una amenaza de aborto y estaba muy angustiada porque necesitaba saber qué iba a pasar. Y recuerdo que él me dijo algo muy sencillo: “No puedo decirte con certeza qué ocurrirá. Solo podemos mantener una actitud expectante”. Aquella frase me marcó muchísimo. Entendí que había situaciones en las que no podía hacer otra cosa que centrarme en el presente, cuidarme y aceptar que el futuro todavía no estaba escrito. Afortunadamente, todo salió bien. Pero desde entonces intento vivir muchas situaciones desde esa actitud expectante. No desde el pesimismo, sino desde el realismo. A veces la gente me dice: “Siempre estás con el ‘ya veremos qué pasa’”. Y para mí no es una forma negativa de mirar la vida, sino una manera de aceptar que no podemos controlarlo todo. Ni lo mejor está garantizado ni lo peor es inevitable. Muchas veces simplemente tenemos que aprender a convivir con la incertidumbre mientras seguimos adelante.