¿Podemos cambiar nuestra personalidad?: «Es como un acorde y podemos afinarlo»

LAURA MIYARA      |      lavozdegalicia.es      |      20/02/2026

A la eterna pregunta de si las personas podemos cambiar o no, tres psicólogos responden que, dependiendo de la motivación y del esfuerzo necesario, la posibilidad de lograrlo aumenta o disminuye

Nuestra personalidad es prácticamente inseparable de nuestra identidad. Aunque a menudo pensamos en nuestra personalidad como una serie de características y rasgos como, por ejemplo, ser sociable, alegre o ansioso, lo cierto es que es mucho más que eso. Se puede definir más bien como los cimientos sobre los que se construye todo nuestro sistema de conductas. Para que un elemento sea inherente a nuestra personalidad, debe mantenerse a lo largo del tiempo, en diferentes contextos y entornos, lo que no significa, sin embargo, que sea imposible de cambiar. De hecho, muchos individuos consiguen modificar los rasgos de su personalidad que van en detrimento de su bienestar.

Nuestras características más individuales, aquellas que nos hacen ser quienes somos, no comienzan a formarse sino hasta la etapa de la infancia en la que comenzamos a entender que somos alguien separado de nuestros padres. «Cuando nacemos no tenemos personalidad. Lo que tenemos son algunos rasgos a los que se les llama carácter, que pueden ser irregular o regular, comunicativo o poco comunicativo y activo o tranquilo», detalla en este sentido el psicólogo Tomás Navarro, autor del libro La senda Kaizen, en el que aborda cómo transformar ciertos aspectos de nosotros mismos para mejorar nuestra satisfacción vital.

A partir, aproximadamente, de los tres años de edad, «empieza la crisis del temperamento», explica Navarro, y es entonces cuando empezamos a aprender de nuestros padres y otras figuras de referencia para formar nuestra personalidad. Esta se termina de formar más adelante, en la adolescencia, «cuando rechazamos el modelo de los padres y empezamos a buscar otros», un estadio de rebelión que se puede manifestar con mayor o menor intensidad dependiendo del caso. «Si la adolescencia es sana, es normal en esta etapa experimentar, hacerte el corte de pelo de un músico que te gusta o vestir como el hermano mayor de tu amigo, que te mola», describe el experto. Debido a las características del neurodesarrollo propias de un sexo y otro, es frecuente que las chicas maduren su personalidad más pronto.

En la edad adulta, «la personalidad tiene que ver con la manera espontánea en la que percibimos, sentimos, procesamos y reaccionamos ante las cosas que nos van sucediendo. Es una estructura desde donde vivimos y vemos el mundo», explica José Serrano, psicólogo sanitario de Área Humana. Aunque los rasgos se van configurando en gran medida a partir del entorno en el que nos desarrollamos y los aprendizajes de la infancia y la juventud, el consenso científico establece que la personalidad tiene también un componente genético que se suma a estas influencias ambientales e interactúa con ellas para darle forma al individuo que acabaremos siendo.

Como explica el psicólogo Manuel Castro Bouzas, de la sección de Psicoloxía e Saúde del Colexio Oficial de la Psicoloxía de Galicia (COPG), habitualmente, existen dos grandes maneras de definir la personalidad. «A máis utilizada é a través de dimensións da personalidade. Por exemplo, a extroversión ou a introversión, a estabilidade emocional, a apertura, a experiencia. Outra maneira que se utiliza máis na clínica, é traballar con prototipos de personalidade. Un prototipo sería un conxunto de conductas e actitudes que aparecen asociadas de modo relativamente estable».

Uno de los modelos psicológicos más respaldados a nivel científico es el conocido como «Big five», que divide la personalidad en cinco dimensiones: la apertura a experiencias, la responsabilidad, la extroversión, la amabilidad y el neuroticismo. Cada una de estas dimensiones incluye, a su vez, rasgos o características. Tomando como ejemplo el neuroticismo, podemos ubicar dentro de esta dimensión rasgos como la tendencia a la rumiación o la inestabilidad emocional.

Mientras que algunas dimensiones se consideran congénitas, «por exemplo, a estabilidade emocional», apunta el experto del COPG, otras están moduladas más bien por la experiencia. Este último es el caso de elementos como la introversión o la extraversión, características estudiadas especialmente por el psiquiatra Carl Jung y que hacen referencia al interés de un sujeto: si se centra más en objetos externos, la persona es más extrovertida, pero si estos intereses se dedican a los pensamientos y sentimientos propios, estamos ante un individuo introvertido. En ambos casos, se trata de aspectos que pueden ser modulados a través de la experiencia. De todos modos, aclara el experto, «todas as dimensións que son máis aprendidas teñen un sustrato fisiolóxico que, de certo xeito, limita ata que punto se pode chegar a modificar ou non».

Aunque no nacemos con personalidad, «sí con una tendencia mayor o menor a ser activos o sociables», aclara Serrano. En las primeras etapas del desarrollo es cuando estas tendencias entran en tensión con las interacciones que vamos teniendo con nuestro ambiente y así es como se va gestando la manera de funcionar que, con el tiempo, nos acaba resultando natural.

En el extremo más problemático, existen las personalidades disfuncionales o patológicas. «As puntuacións extremas nas dimensións de personalidade habitualmente poderían implicar unha maior probabilidade de consecuencias negativas. Se unha persoa ten puntuacións moi altas en inestabilidade emocional, terá unha maior facilidade para ter medo, para sentir inseguridade, para reaccionar de modo esaxerado ante situacións que poden ser estresantes, pero non para tanto», ilustra Castro.

La idea de que la personalidad puede cambiar es más nueva de lo que podríamos pensar. En el campo de la psicología, por lo menos hasta la década de los ochenta, se consideraba que esta era fija, sobre todo a partir de los 30 años. Pero en las tres últimas décadas, ha crecido un cuerpo de evidencia que matiza estas ideas acerca de su rigidez. Diferentes investigaciones han hallado, por ejemplo, que las personas tienden a volverse menos neuróticas, más responsables y más amables a lo largo del tiempo. Estos cambios son el resultado tanto de una maduración biológica del cerebro como de la acumulación de experiencias vitales que transforman a los individuos: tener hijos, cuidar de los padres o adquirir una mayor responsabilidad laboral, por ejemplo.

Con todo, el cambio radical es difícil de conseguir a nivel estructural. «Más bien diría que uno se flexibiliza y se adapta. Normalmente, una de las cosas que sabemos es que a cada uno le gusta su propia personalidad. A no ser que en algún momento determinado esta empiece a darle problemas, es difícil que la quiera modificar», matiza Serrano. Cuando algún suceso vital lleva a un individuo a cuestionarse sus actos o su forma de ser, es posible emprender el cambio. «A veces es el propio cuerpo, la salud física, la que se convierte en un indicador de que hay que hacerlo», señala.

«La personalidad no es una condena. Se puede modular bastante, siempre que la persona sea consciente de que quiere hacer ese cambio», asegura en este sentido Tomás Navarro. Ahora bien, algunos rasgos ya predisponen de antemano a un individuo a hacer esos cambios efectivos. Es el caso de aquellos que son más abiertos a las experiencias, quienes son humildes, curiosos por naturaleza o aquellos a quienes les gusta aprender. «Ahí hay mucho margen de cambio», observa Navarro.

En suma, modificar ciertos aspectos es posible e incluso deseable. En estudios recientes, los expertos han hallado que esa paulatina transformación que se produce a largo plazo se puede llevar a cabo de manera mucho más expeditiva a través de intervenciones específicas diseñadas para aquellos que desean cambiar. Algunas investigaciones hablan de modificaciones significativas en cuestión de semanas o meses.

En estos casos, la psicoterapia es una herramienta útil que, partiendo de un aumento del autoconocimiento por parte de la persona, le permitirá modelar algunos de los aspectos que considere que podrían mejorar su bienestar. «Dar el primer paso de conocerte ayuda a saber cómo es tu estructura, cómo funcionas. Hacer consciente todo esto ayuda a entender por qué eres así y no de otra manera. En el momento en el que lo entiendes, lo puedes cambiar», detalla Serrano.

Tras ese primer paso, la terapia se puede centrar en una exposición progresiva al tipo de conductas que a uno le gustaría tener. Así, si se intenta ser más organizado o más sociable, se hará un esfuerzo consciente por modificar el comportamiento en ese sentido. «Al final, la personalidad es como un acorde con diferentes notas musicales y tenemos cierto margen para afinarlo», señala Navarro.

Podemos pensar en el cambio como el resultado de una ecuación que es la suma de esfuerzo y tiempo. Así, cuando el cambio requiere un esfuerzo considerable y sostenido a lo largo del tiempo, puede verse obstaculizado. «Nosotros podemos mantener el esfuerzo durante cierto tiempo. Si es un esfuerzo pequeño, es más fácil mantenerlo, pero si es muy grande, es difícil», explica Navarro, lo que en la práctica se traduce en que, si la transformación deseada es de grandes proporciones, conviene subdividirla en cambios más pequeños e ir efectuando uno por uno, asumiendo también que podremos toparnos con limitaciones. «Si soy completamente desordenado, quizás no pueda llegar a ser perfectamente ordenado», ilustra el psicólogo, pero sí es posible llegar a modificar este rasgo lo suficiente como para notar una mejora en la calidad de vida.

En el extremo contrario, el cambio puede ocurrir de manera involuntaria, con efectos negativos que muchas veces no son percibidos por la persona hasta que se manifiestan con síntomas de salud mental. En la edad adulta, aunque la personalidad pueda estar relativamente estabilizada, una experiencia traumática puede modificar variables como el nivel de introversión o el neuroticismo. En estos casos también, la psicoterapia ofrece herramientas para superarlo.

Marian Rojas Estapé, psiquiatra: "Hay que ser el que desembrolla los nudos, no el que genera los conflictos"

Aldara Martitegui      |     Madrid    |     niusdiario.es     |     19/09/2021

     ·        Entrevista a la psiquiatra Marian Rojas Estapé que acaba de publicar su último libro ‘                Encuentra tu persona vitamina’

·        Rojas Estapé reflexiona sobre la importancia de las relaciones humanas y el impacto que tienen en nuestra salud y bienestar

 “Una persona vitamina es la que disfruta de tus cosas buenas incluso más que tú”, dice Marian Rojas Estapé. ¿Quién no quiere tener a alguien así en su vida?
 
La psiquiatra reconoce que la pandemia ha pasado una enorme factura a nuestras relaciones humanas. Por primera vez en la historia hemos antepuesto el riesgo (¿estará vacunado?, ¿cómo le saludo?, ¿con el codo?, ¿le abrazo?, ¿me quito la mascarilla?) a el ¡qué ganas de verle!.
 
La pandemia también nos ha generado a muchas personas una entrada de conciencia sobre algo que hace solo un año y medio dábamos por sentado: nuestras relaciones humanas. Ahora somos mucho más conscientes del impacto que tienen en nosotros ciertas personas y de que hay algunas relaciones que nos nutren y mejoran nuestro estado de ánimo. También muchos hemos experimentado lo contrario: el impacto que nosotros tenemos en los demás.
 
Son tiempos estos ideales para replantearse cómo uno quiere realmente integrar en sus relaciones humanas todos los aprendizajes que nos ha traído la pandemia. Tiempos ideales también para abrirse a comprender por qué algunas relaciones fallan y si tal vez hay heridas emocionales del pasado que nos impiden conectar de forma sana con nuestro entorno. Porque “comprender es aliviar”, como dice Rojas Estapé. Encuentra tu persona vitamina es un viaje hacia la comprensión de uno mismo a través de nuestras relaciones humanas.
 
Pregunta: El libro viene muy bien justo ahora, cuando empezamos a levantar cabeza después de año y medio de pandemia. Sirve para ilustrar el impacto que tienen en nuestra salud y bienestar nuestras relaciones humanas y nos hace reflexionar sobre cómo queremos que sean esas relaciones…
 
Respuesta: Necesitamos volver a las relaciones humanas, a entendernos y volver a decir “oye yo quiero reconectar con la gente, quiero ser persona vitamina”…ha pasado la tormenta y decir “oye; en mis relaciones humanas ¿cómo puedo sacar lo mejor?, en mis relaciones de profesionales, ¿cómo puedo sacar lo mejor?”…yo creo que este sí es un buen momento para el libro. Estuve dudando cuándo sacarlo y en momento dado pues dije, mira, yo creo que ahora ya la gente va estar más receptiva a algo de este tipo.
 
P: La gente está más receptiva ahora a este tipo de temas también gracias a la pandemia, que ha traído mucho sufrimiento, sí, pero también una cosa que era muy necesaria: dar al mundo emocional la importancia que tiene y desestigmatizar la salud mental.
 
R: Sí. Yo creo que a día de hoy, si estás en una comida o en una reunión de trabajo y dices; “es que estoy yendo al psicólogo porque lo he pasado muy mal”…nadie juzga. Todo el mundo dice, “lógico, puede ser”. Creo que no juzgamos si alguien nos dice que está tomando medicación o que ha tenido que pedir ayuda. Creo que hay algo dentro de nosotros que dice “bueno, pues a saber qué circunstancias tan duras ha pasado esta persona a lo largo de estos meses”. Y esto también nos ayuda a respetar la salud mental, la mente y el comportamiento del mundo emocional de los demás (…) Sí, creo que hay menos estigma y esto es una cosa buena.
 
P: La gente se atreve a reconocer su vulnerabilidad incluso delante de millones de personas, como hizo la gimnasta estadounidense Simon Biles en los Juegos Olímpicos.
 
R: Soy superfan de sus declaraciones, porque creo que han hecho mucho bien. Es que en un momento donde pensamos que nadie puede fallar, que no te puedes romper…pero es que todo el mundo es humano (…) Yo, en la pandemia cuando nació mi cuarto hijo me rompí. Por las circunstancias, los cuatro niños, yo sola…y me rompí, y acepté que estaba rota. Y hubo mucha gente que me pidió ayuda y yo seguí ayudando porque yo sé como se ayuda a otros. Pero dentro de mí…era la primera vez que yo por dentro estaba agotada mentalmente. Primero porque había estado ayudando a muchos sanitarios por teléfono que cuando salían de los hospitales se desahogaron conmigo. Luego, porque en medio de esto pasé el covid embarazada y tengo un bebé. Luego, porque me planto encerrada en un sitio con 4 niños muy pequeños sin poder salir a la calle y con un marido con un servicio esencial y de repente fue como un: ¡es que esto no puede ser! Y a veces, hay que reconocer que uno necesita su espacio y su tiempo (…) A veces, uno lo pasa mal y no pasa nada por reconocer que de repente uno necesita tiempo para uno mismo, para parar y decir: “Un momento, es que tengo que frenar, la vida está pudiendo conmigo y ahora lo que necesito es frenar”.
 
P: Dices en tu libro que una de las cosas que todas las personas necesitamos para recuperarnos y recobrar la ilusión es el contacto con esas 'personas vitamina' …
 
R: Es que las relaciones humanas, sobre todo las buenas, nos nutren, mejoran el estado de ánimo, nos bajan el cortisol, nos suben la oxitocina, nos mejoran la salud (…)
 
P: Por el título, el libro parece que nos va a ayudar a encontrar a esas personas que nos nutren. Pero uno se da cuenta en cuanto empieza a leer que la propuesta es más bien otra: conviértete en una 'persona vitamina'. Esas personas vitamina que describes nos hacen de espejo y nos inspiran.
 
R: Total, total…pero es porque para encontrar a tu persona vitamina tú tienes que tener vitamina dentro. El libro es Encuentra tu persona vitamina, pero partiendo de que tú seas 'persona vitamina'. Es una manera de decir “oye, vete abriendo a tu historia, vete yendo hacia atrás y mira (…)  Es que a veces es necesario echar la mirada al pasado para conectar con el presente, a veces hay que cerrar heridas porque si no hay heridas cerradas, el presente es un tormento.
 
P: Muchas veces todo eso del pasado es lo que nos está condicionando en el presente y no sabemos que ese es el motivo por el que no somos 'persona vitamina' o que incluso generamos toxicidad en los demás…
 
R: Por ejemplo, hay personas que tienen rasgos dependientes, tímidos, impulsivos, de desconfianza. Entonces, esas formas de ser muchas veces generan cierta toxicidad en el entorno. Pero es interesante entender si nosotros podemos tener alguna de esas características negativas y cómo canalizarlas a positivo y entender de dónde vienen: Si son por las circunstancias -estoy en pandemia, tengo covid, me he quedado sin trabajo, mi pareja me ha dejado, mi hijo está enfermo, mi madre acaba de fallecer- o es que mi forma de ser tiende a ser así. Y cuando uno entiende cómo es su forma de ser, es mucho más fácil que conecte de forma sana con lo que le rodea.
 
P: Hay un cambio muy grande cuando una persona deja de estar en el mundo como exigiendo que el mundo le dé lo que se merecen y empieza a preguntarse ¿qué puedo ofrecer yo al mundo?
 
R: Es el momento en el que tú decides no ser el receptor de todo, sino esa persona que ayuda a mejorar las relaciones humanas…por ejemplo tú llegas a la mesa de una boda o a una reunión o a una comida con familia política. Y te dices: “aquí puedo no hacer nada, sumar o restar”. ¿Cómo resto? con silencios incómodos, miradas hirientes…Neutro es ni fu ni fa, como si no estuvieras pero que tampoco haces daño. Y sumas preguntándote qué puedes hacer para que la gente que está aquí hoy se vaya mejor, más animada.
 
P: Esto es un cambio de mentalidad muy grande para el individualismo de estos tiempos y la generación del “porque yo lo valgo”
 
R: Es que claro, estamos hablando de una revolución. Es que yo estoy ahora en la revolución del amor, es que hay que demostrarlo, hay que cuidar a la gente, hay que quererse, hay que demostrarlo, hay que hacer porque los ambientes de trabajo y familiares mejoren…hay que ser el que desembrolla los nudos, no el que genera los conflictos. Hay momentos de tensión en todas las familias, parejas o trabajos, en los que tú puedes potenciar esa tensión metiendo cizaña, no haciendo nada -y que esa tensión sea terrible- o decir: “oye espera un momento, perdona si el otro día te dije algo…que noto que hay aquí un poco de tensión”. Cuando uno hace eso, es que es superlativo lo que se produce. Pero claro, tienes toda la razón, es dejar de ser yo el centro del mundo para que todo el mundo me cuide a mí y pasar a pensar: en este momento, a ver qué yo puedo aportar. Es que es un cambio de paradigma importante.
 
P: Este boom que estamos viviendo ahora en el ámbito del desarrollo personal podría ser una señal de que ese cambio de paradigma está empezando. Pero también hay muchos escépticos y críticos con el ‘conócete a ti mismo’…
 
R: Ahora hay mucha gente con ganas de conocerse, de conocer la mente humana y de potenciar lo mejor que lleva dentro. Pero es que para conocer tu mejor potencial tienes que quitarte la barrera de “no, es que a mí estas cosas no me interesan; no, es que yo este mundo no me lo creo mucho” (…) Pero claro, también esto saca a la gente de su zona de confort y a nadie le guste que le saquen de ahí.
 
P: Para terminar, me gustaría saber -dada tu experiencia como psiquiatra tratando a personas y viendo tan de cerca el sufrimiento-  ¿cómo ves al ser humano del siglo XXI?
 
R: Si hay algo por lo que me caracterizo es porque no pierdo nunca la esperanza. Pero al ser humano lo veo desorientado, que a veces le falta ese sentido de vida, ese rumbo, ese hacia dónde me dirijo…tan envuelto en sensaciones, en gratificaciones instantáneas, en la pantalla…La pantalla, ¡qué buena para tantas cosas y qué dañina cuando no la sabemos gestionar! (…) Veo al ser humano con ganas de llegar a ese equilibrio, a encontrar esa verdad que le llene. Porque tantas cosas nos venden que nos van a hacer felices: comprar a un click, Tinder a un click, Amazon a un click, te llega lo que buscas…¡cualquier cosa! y parece que esa felicidad que se hace en un click no es felicidad ni nada, solo hace un vacío. Y yo creo que hay gente que realmente dice: “oye, que ya no me engañen”. Busquemos lo que los japoneses llaman el ikigai, ese sentido de vida que es hacer cosas por los demás, hacer la vida agradable a los demás, ese sentido más trascendente de nuestra trayectoria humana. Oye, que estamos aquí para hacer las cosas lo mejor que podemos, para querer y cuidar a la gente -siempre y cuando no nos chupe y nos saque toda la energía que tenemos-. Estamos aquí para sacar lo mejor que llevamos dentro.

Raymond Cattell y su teoría de la personalidad

EDITH SÁNCHEZ       |        La Mente es Maravillosa     |     18/08/2018

Revisado y aprobado por el psicólogo Sergio De Dios González el 09/06/2019. 

Raymond Cattell nació en Inglaterra a comienzos del siglo XX. De mayor, su trayectoria profesional haría de este inglés uno de los teóricos de la personalidad más importantes en la historia de la psicología. Sus aportes fueron decisivos en la llamada teoría de los rasgos y han tenido aplicación práctica en un test que lleva su nombre. 

Aunque Raymond Cattell estudió inicialmente química, tras licenciarse comenzó a interesarse por la psicología. Durante 30 años fue profesor en la Universidad de Illinois y durante 20 en la Universidad de Hawai. También fue un investigador incansable del comportamiento humano y el fundador del Institute for Personality and Ability Testing (IPAT). 

Raymond Cattell definió 16 aspectos básicos de la personalidad. Cada uno de ellos fue identificado con una letra. A partir de estos creó su famoso test, que aún hoy en día se aplica con diferentes propósitos. Veamos cuáles son los factores de personalidad definidos por este extraordinario teórico.

“La psicología es un campo peliagudo, en la que incluso notables autoridades se han movido en círculos, describiendo cosas que todo el mundo conoce con palabras que ninguno entiende”.

-Raymond Cattell-

Factores A, B, C y E en la teoría de Raymond Cattell

Los factores A, B, C y E en la teoría de la personalidad de Raymond Cattell corresponden a: afectividad, razonamiento, estabilidad y dominancia. La afectividad, según su teoría, representaría el grado de contacto que una persona establece con otros individuos.

El razonamiento tendría que ver con la capacidad intelectual. En este sentido, cuanto más profundo y acertado sea el pensamiento abstracto de un individuo, más inteligente decimos que es.

Por su parte, la estabilidad hace referencia a la capacidad de adaptación en la teoría de Raymond Cattell. Corresponde a la habilidad de las personas para no dejarse perturbar por los estímulos del medio, junto a la disposición y capacidad para comprenderlos y apropiarse de ellos.

La dominancia es el grado de autonomía o sumisión de una persona. En este sentido, las personas más dominantes suelen ser competitivas, agresivas y seguras de sí mismas. Las menos dominantes serían más frágiles y se subordinarían con facilidad a otros. 

Los factores F, G, H e I

Los factores F, G, H e I corresponden a: impulsividad, conformidad grupal, atrevimiento y sensibilidad. Cattell relaciona a la impulsividad con la espontaneidad y la expresividad. Cuanto más impulsiva una persona, más entusiasta serían. Cuanto menos impulsiva, más prudente, reservada y pesimista.

Para Raymond Cattell, la conformidad grupal se refiere al grado de aceptación de las normas sociales que muestran los individuos. Las más conformes serían personas que se tornan moralistas. Los más inconformes, rebeldes o revolucionarios.

En cuanto al atrevimiento, estaría relacionado con la capacidad de asumir riesgos y actuar bajo presión. Quienes no tienen un alto nivel en esta dimensión tenderían a buscar lo seguro y predecible.

Por su parte, la sensibilidad aludiría al predominio de los aspectos emocionales frente a los racionales en la conducta. Una persona altamente sensible tendería a dejarse dominar por sus sentimientos. Alguien con baja sensibilidad tendería a ser realista y práctico. 

Los factores L, M, N y O

Los factores L, M, N y O corresponden a: suspicacia, imaginación, astucia y culpabilidad. La suspicacia tendría que ver con el grado de confianza o desconfianza hacia los demás. La imaginación, por su parte, sería la capacidad de una persona para sumergirse en su pensamiento y en su mundo interno.

El factor N, o astucia, se relaciona con la destreza para analizar la realidad, identificando aquellos rasgos que permitan obtener algo positivo de los demás. Por lo tanto, los más astutos serían también calculadores y fríos. Los menos astutos son sinceros, espontáneos y directos.

El último factor, culpabilidad, se refiere a la capacidad de una persona para responsabilizarse de sus actos de una manera realista. Quienes puntúan alto en este factor serían personas que tienden a sufrir y a culparse por todo. Quienes puntúan bajo tendrían una excelente opinión de sí mismos y serían más indulgentes con sus errores. 

Los factores Q 1, Q2, Q3 y Q4

Los factores Q, del 1 al 4, son: Rebeldía, Autosuficiencia, Autocontrol y Tensión. La rebeldía tiene que ver con la apertura al cambio y la capacidad para transformar las situaciones. La autosuficiencia está relacionada con el grado de independencia personal.

Por su parte, el autocontrol tiene que ver con el nivel de tendencia que tiene un individuo para comportarse socialmente de forma ideal. Y la tensión se refiere al grado de ansiedad que experimenta un sujeto en su vida cotidiana.

Todos estos factores son los que mediría el test de Raymond Cattell. Las puntuaciones en estos factores nos permitirían trazar el perfil de personalidad de la persona que ha respondido al test. Actualmente dicho test se utiliza con mucha frecuencia para la selección de personal que hacen los departamentos de recursos humanos. 

Síndrome de Peter Pan: Qué es y cúal es su tratamiento

ALEJANDRO VERA      |    grullapsicologiaynutricion.com     |     15/03/2021  

Aunque en psicología no exista un diagnóstico como tal, en muchos casos acabamos hablando del famoso síndrome de Peter Pan.

En este artículo vamos a ver qué es, cuál es su tratamiento y porque sucede.

¡A por ello!

¿Qué es el síndrome de Peter Pan?

Cuando hablamos de síndrome, hablamos de una serie de expresiones y experiencias comunes que se repiten de manera conjunta.

Como te decía antes, en psicología clínica no existe como un diagnóstico el Síndrome de Peter Pan, aunque de manera efectiva, nos sirve para describir una realidad psicológica.

¿Miedo a crecer o falta de madurez?

El síntoma más característico de las personas con síndrome de Peter Pan es el miedo a crecer.

Mejor dicho, eso es lo que solemos pensar. Es cierto que afrontar ciertas cuestiones de la vida adulta nos puede dar vértigo, sin embargo, tiene más sentido hablar de inmadurez que de miedo a crecer.

Por lo general, aunque no siempre es así, hablar de inmadurez es hablar de dependencia en algún grado.

Las personas inmaduras o con síndrome de Peter Pan, va a tener tendencia a estar con otras personas «más fuertes», que habitualmente van a ser las que tomen las decisiones, afronten los momentos difíciles de la vida, etc.

¿Por qué se produce el síndrome de Peter Pan? 

Sobre dependencia se ha escrito y dicho de todo, en este artículo te explico la diferencia entre la personalidad dependiente y la dependencia emocional.

En el caso de hoy hablamos de dependencia instrumental. Aunque la dependencia instrumental también se expresa a través de la dependencia a la pareja, en el foco del problema está como te decía antes, la inmadurez.

Cuando una persona es miedosa y no ha aprendido a resolver por sí misma, es posible que se vaya construyendo una personalidad dependiente.

La falta de responsabilidad 

La responsabilidad de la propia vida queda delegada en otra persona, lo que depara en una falta de autonomía personal.

Este tipo de personalidad se construye debido a una educación sobreprotectora o invalidante, que no ha educado en valores ni entrenado a la persona para la vida.

Como en casi todos los problemas psicológicos, existe un beneficio secundario, y es que sin responsabilidad tampoco hay fracaso, ya que ese riesgo, lo asumen otros.

Cómo he comentado en varias ocasiones, la dependencia como tal no es mala. Los adultos también somos seres dependientes, lo que ocurre, es que establecemos dependencias horizontales.

Es decir, de mutuo cuidado.

El síndrome de Wendy 

El problema de las personas con síndrome de Peter Pan o personalidad dependiente, es que establecen dependencias verticales. Existe la figura del cuidado (Peter Pan) y el cuidador (Wendy).

El síndrome de Wendy explica la codependencia emocional, donde una persona ejerce de cuidador y guía de la otra. Las personas codependientes, son personas que aman con abnegación, entregando su vida a la causa de su pareja.

Suele ser frecuente en relaciones con personas adictas. 

Síntomas del Síndrome de Peter Pan 

Entre los síntomas más frecuentes del síndrome de Peter Pan se encuentran:

§  Bajo sentido de la responsabilidad.

§  Evitación de problemas.

§  Dificultad para tomar decisiones.

§  Baja autoestima.

§  Miedo al abandono.

§  Poca autonomía personal.

§  Rasgos de inmadurez.

§  Poca conciencia de los problemas.

§  Otros. 

¿Tiene tratamiento el síndrome de Peter Pan? 

Cómo ya he comentado antes, el síndrome de Peter Pan no es un trastorno psicológico como tal, sin embargo sí que tiene tratamiento el trastorno de personalidad dependiente.

Uno de los objetivos terapéuticos es enseñarle a la persona los «beneficios de crecer» y conectar con la propia sensación de capacidad y resolución.

En muchas ocasiones, el trabajo previo es enseñar habilidades de afrontamiento, regulación emocional, toma de decisiones, asertividad u otros.

También suele suceder que el entorno ejerce una presión invalidante que no deja crecer. Es bastante frecuente que la familia se comporte como un tope o límite que no permite a la persona coger autonomía porque de algún modo, le interese que no lo haga.

En estos casos, también hay que reencuadrar con la persona como esto puede cambiar sus relaciones. Por ejemplo, si se encuentra dentro de una relación codependiente, al dejar de ocupar el rol de cuidado, la dinámica de pareja cambiará completamente.