Qué maravilla contemplar a un niño durmiendo

CATHERINE L’ECUYER  -Doctora en Educación y Psicología-     |     El País     |      17/06/2019 

Así es la dulce culpabilidad que habita permanentemente en el corazón de una madre, de un padre, que ama.

Qué maravilla contemplar a un niño durmiendo. ¿Por qué será que cuando los vemos así, quisiéramos despertarles, para achucharles y decirles que les queremos todas las veces que no lo hemos hecho? ¡Qué sensación maravillosamente extraña la de querer dormir impacientemente al que está despierto para luego sentir el deseo irresistible de despertarle cuando está apaciguadamente durmiendo! Quisiéramos pedir perdón por las formas injustas que han empañado el cristal puro y transparente de su inocencia. Por haber perdido los nervios, por nuestras miradas duras, por haber desperdiciado momentos con él, por haber deseado que, por fin, se duerma. Así es la dulce culpabilidad que habita permanentemente en el corazón de una madre, de un padre, que ama.

Es un espectáculo, una verdadera orquesta silenciosa, más hermoso que una puesta de sol o que una lluvia de estrellas. El movimiento de los párpados, la respiración entrecortada por repentinas inspiraciones hondas, las manitas cerradas o abiertas. Es la despreocupación y la vulnerabilidad infinita del que tiene frío y no sabe taparse, del que acaba en el suelo sin ni quisiera despertarse. Su naturaleza le susurra misteriosamente que está a salvo, en las pupilas de su madre, de su padre. Perdido en sus sueños, parece que haya conseguido superar las fuerzas de la gravedad volando en el mundo de los dulces sueños. Parece que esté en los brazos de algún ángel. Nos rendimos ante esa divina obra de arte.

Al amanecer se despierta y nos busca para encontrarse a sí mismo en nuestros ojos. Su concepto de sí mismo, aún frágil, dependerá de la mirada que le regalemos. Cada vez que acogemos su vulnerabilidad, decimos al adulto del mañana que vale la pena y que puede confiar en el mundo y en su belleza. Con nuestra delicadeza, le decimos que el mundo no es hostil, es un granito de arena para un mundo de paz.

Cuando por la mañana se dibuja su sonrisa asombrada al buscarnos, nos derretimos al verle. ¿Quién soy yo para despertar tanto agradecimiento y tanto amor en una criatura tan pequeña? Es asombro que engendra asombro. Es el amor más puro y tierno que habla: he olvidado tus miradas duras y tus deseos de verme dormir cuanto antes, necesito confiar en ti y quererte siempre. Es la vulnerabilidad en estado puro que redime cualquier rastro de culpabilidad en nuestro corazón. Si esa inocencia no me ayuda a ser mejor y a sacar lo mejor de mí misma, nada jamás podrá conseguirlo. No, mi hijo no necesita un animador de ludoteca, ni un padre que se conoce todos los libros educativos de consejos empaquetados, ni a un vigilante de parking infantil, ni que me preocupe por su futuro colocándole delante de una película en inglés; me necesita a mí, quiere verse reflejado en el espejo de mis ojos. No hay un corazón mínimamente humano que no se derrita cuando se da cuenta de que otro ser inocente depende de él para salir adelante y desarrollar su concepto de sí mismo. ¿Cuándo fue que perdimos de vista la belleza de la maternidad, de la paternidad, que daba tanto sentido a nuestras vidas?

Cariño, son las 6 de la mañana…, le decimos. Ese dulce momento es efímero… el despertar del niño es radical y es utópico pensar que pueda volverse a dormir, y menos en un día de fin de semana. Se va marchitando el disfraz de angelito, se pone en marcha la criatura sin piedad. Se desvanece el asombro, la culpabilidad y la obra de arte… así como la esperanza de dormir un poco más. Recuperando fuerzas para morder más fuerte… qué pillo, pensamos. Y hoy nos dejamos morder con un poco más de piedad y de amor, porque hemos entendido que la infancia también es una noche muy corta, de la que nos despertaremos un día con nostalgia por ese divino espectáculo de la inocencia.

Trastorno de despersonalización / desrealización

MD, Stanford University School of Medicine       |     Marzo de 2019

El trastorno de despersonalización/desrealización se caracteriza por una sensación persistente o repetitiva de separación del propio cuerpo o de los propios procesos mentales, como un observador externo de la vida (despersonalización) y/o como sentirse totalmente desconectado del entorno que le rodea a uno (desrealización).

·        El trastorno generalmente se desencadena por un acontecimiento estresante grave, en particular el maltrato emocional o la negligencia durante la infancia u otros acontecimientos estresantes importantes (como experimentar o presenciar maltrato físico).

·        Las sensaciones de desconexión de uno mismo o del entorno pueden aparecer de forma periódica o continua.

·        Una vez realizadas las pruebas convenientes para descartar otras posibles causas, los médicos diagnostican el trastorno en función de los síntomas.

·        La psicoterapia, en especial la terapia cognitivo-conductual, suele resultar útil.

 

Son frecuentes lo sentimientos temporales de despersonalización y/o desrealización. Alrededor de la mitad de las personas afectadas se sienten en uno u otro momento desconectadas de sí mismas (despersonalización) o de su entorno (desrealización). Este sentimiento suele ocurrir después de que la persona en cuestión:

·        Se exponga a un peligro potencialmente letal

·        Consuma ciertas drogas recreativas (como marihuana, alucinógenos, ketamina o éxtasis)

·        Se canse mucho

·        Se vea privada de sueño o de estimulación sensorial (como puede ocurrir cuando se encuentra en una unidad de cuidados intensivos)

La despersonalización o la desrealización también se pueden presentar como un síntoma de muchos otros trastornos mentales, así como de trastornos físicos, como por ejemplo los trastornos convulsivos.

Los sentimientos de despersonalización/desrealización se consideran un trastorno cuando ocurre lo siguiente:

·        La despersonalización o la desrealización se produce por sí sola (es decir, no está provocada por el consumo de drogas recreativas o por otro trastorno mental) y persiste o reaparece.

·        Los síntomas son muy angustiosos o hacen que a la persona le resulte difícil funcionar con normalidad en el hogar o en el trabajo.

El trastorno de despersonalización/desrealización se presenta aproximadamente en el 2% de la población y afecta a hombres y mujeres por igual.

Este trastorno puede comenzar durante la primera infancia o hacia la mitad de ésta. Es muy poco frecuente que empiece después de los 40 años.

Causas

El trastorno de despersonalización/desrealización a menudo se desarrolla en personas que han sufrido un acontecimiento estresante grave, como los siguientes:

·        Haber sufrido maltrato emocional o abandono durante la infancia

·        Sufrir abusos físicos

·        Ser testigo de violencia doméstica

·        Haber tenido un progenitor gravemente deteriorado o mentalmente enfermo

·        Haber sufrido el fallecimiento repentino de un ser querido

Los síntomas se pueden desencadenar a causa de un acontecimiento estresante grave (por ejemplo, debido a las relaciones personales, las finanzas o el trabajo), depresión, ansiedad o consumo de drogas ilegales o recreativas. Sin embargo, entre el 25 y el 50% de los casos presentan tensiones relativamente menores, o bien éstas no pueden identificarse.

Síntomas

Los síntomas del trastorno de despersonalización/desrealización pueden empezar de forma gradual o repentina. Los episodios pueden durar sólo unas horas o días, semanas, meses o años. Pueden consistir en despersonalización, desrealización o ambos.

La intensidad de los síntomas a menudo aumenta y disminuye. Cuando la enfermedad es grave, los síntomas pueden estar presentes y persistir con la misma intensidad durante años o incluso décadas.

Los síntomas de despersonalización incluyen:

·        Sentirse desconectado del propio cuerpo, de la mente, de los sentimientos y/o de las sensaciones

Algunas personas lo describen diciendo que se sienten irreales o como autómatas, sin control sobre lo que hacen o dicen. Pueden sentirse emocionalmente o físicamente agarrotadas. Estas personas pueden describirse a sí mismas como si fueran observadores externos de su propia vida o como "muertos vivientes".

Los síntomas de desrealización incluyen:

·        Sentirse desconectado del entorno (personas, objetos, o todo en general), que parece irreal.

La persona se puede sentir como si estuviera en un sueño o sumergido en la niebla o como si una pared de vidrio o un velo le separara de su entorno. El mundo parece sin vida, incoloro o artificial. El mundo le puede parecer distorsionado. Por ejemplo, los objetos pueden aparecer borrosos o inusualmente claros o bien planos o más grandes o más pequeños de lo que son en realidad. Los sonidos pueden parecer más fuertes o más suaves de lo que son. El tiempo puede parecer que transcurre demasiado lentamente o demasiado rápido.

Estos síntomas casi siempre provocan un gran malestar. Para algunas personas resultan insoportables. La ansiedad y la depresión son frecuentes. Muchos tienen miedo de que los síntomas sean consecuencia de un daño cerebral irreversible. A muchos les preocupa su existencia real o comprueban repetidamente si sus percepciones son reales.

El estrés, un estado de depresión o de ansiedad que empeora, un entorno nuevo o sobre estimulante y la falta de sueño pueden empeorar los síntomas.

Los síntomas son a menudo persistentes. Es posible que:

·        Se repitan en episodios (en aproximadamente un tercio de las personas)

·        Se produzcan de forma continua (en aproximadamente un tercio de las personas)

·        Se conviertan en continuos (en alrededor de un tercio de las personas)

A menudo las personas tienen grandes dificultades para describir sus síntomas y creen o temen volverse locas. No obstante, siempre permanecen conscientes de que sus experiencias de desconexión no son reales, sino que son solo reflejos de sus sensaciones. Esta conciencia de enfermedad es lo que distingue a los trastornos de despersonalización/desrealización del trastorno psicótico. Las personas con trastorno psicótico carecen de conciencia de enfermedad.

Diagnóstico

Evaluación médica

En algunas ocasiones, pruebas para descartar otras posibles causas de estas alteraciones.

Los médicos sospechan el trastorno basándose en los síntomas:

Las personas afectadas tienen episodios de despersonalización, de desrealización o de ambos tipos, que duran mucho tiempo o se repiten, y saben que sus experiencias irreales no son reales.

La persona en cuestión está muy angustiada por sus síntomas, o bien éstos le impiden desenvolverse adecuadamente en situaciones sociales o en el trabajo.

Con el fin de descartar la existencia de otros trastornos como causa de los síntomas, incluyendo otros trastornos de salud mental, los trastornos convulsivos y el abuso de sustancias, se realiza una exploración física y, en ocasiones, pruebas complementarias. Estas pruebas pueden ser la resonancia magnética nuclear (RMN), la tomografía computarizada (TC), la electroencefalografía (EEG) y el análisis de sangre y de orina destinado a detectar la presencia de drogas. 

Para establecer el diagnóstico también son útiles los tests psicológicos, los cuestionarios y las entrevistas estructuradas.

Pronóstico

Muchas personas consiguen recuperarse por completo del trastorno de despersonalización/desrealización, especialmente si los síntomas aparecen como consecuencia de estados de tensión emocional abordables durante el tratamiento. Otras personas no responden adecuadamente al tratamiento, y el trastorno se convierte en crónico. En algunas personas, el trastorno de despersonalización/desrealización desaparece por sí solo.

Los síntomas, incluso aquellos que persisten o se repiten, pueden provocar tan sólo problemas menores si la persona afectada puede mantener su mente ocupada y centrarse en otros pensamientos o actividades, en lugar de pensar en su percepción de sí misma. Sin embargo, algunas personas se convierten en discapacitadas porque se sienten muy desconectadas de sí mismas y de su entorno o porque también sufren ansiedad o depresión.

Tratamiento

·        Psicoterapia

·        En ocasiones ansiolíticos y antidepresivos

El trastorno de despersonalización/desrealización puede remitir sin tratamiento. El tratamiento solo está indicado si la enfermedad es persistente, repetitiva o causa un malestar grave.

La psicoterapia psicodinámica y la terapia cognitivo-conductual han demostrado eficacia en algunos casos. El trastorno de despersonalización/desrealización a menudo aparece asociado o está desencadenado por otros trastornos de la salud mental (como la ansiedad o la depresión), que sí requieren tratamiento. También debe tratarse cualquier estado de tensión emocional que actuara como desencadenante de los síntomas o que pudiera haber contribuido al desarrollo del trastorno de despersonalización/desrealización. 

Las siguientes técnicas pueden ser beneficiosas:

·        Las terapias cognitivas permiten bloquear el pensamiento obsesivo sobre el estado de irrealidad.

·        Las técnicas conductuales pueden ayudar a la persona a interesarse por tareas que le distraigan de la despersonalización.

·        Las técnicas de enraizamiento utilizan los cinco sentidos (oído, tacto, olfato, gusto y vista) para ayudar a las personas a sentirse más conectadas consigo mismas y con el mundo. Por ejemplo, mediante música a mucho volumen o un trozo de hielo colocado en la mano. Estas sensaciones resultan difíciles de ignorar y hacen que las personas tomen conciencia de sí mismas en el preciso momento en que las experimentan.

·        Las técnicas psicodinámicas ayudan a la persona a ocuparse de los conflictos que le resultan insoportables, de los sentimientos negativos y de las experiencias de las que la persona siente que debe desconectarse.

·        Mediante el seguimiento y etiquetado a cada momento de la disociación y el afecto (la expresión externa de las emociones y los pensamientos) se enseña a las personas afectadas a reconocer e identificar sus sentimientos de disociación. Tal reconocimiento resulta útil a algunas personas. Esta técnica también ayuda a las personas afectadas a centrarse en lo que está sucediendo en cada momento.

 

Se han utilizado varios fármacos para tratar el trastorno de despersonalización/desrealización, pero ninguno ha demostrado ser eficaz. Los ansiolíticos y los antidepresivos son útiles en algunos casos, fundamentalmente porque alivian la ansiedad o la depresión, presentes en muchas de las personas con trastorno de despersonalización/desrealización. No obstante, los ansiolíticos también pueden incrementar los sentimientos de despersonalización/desrealización, por lo que los médicos realizan un cuidadoso seguimiento del uso de tales fármacos.

Diferencia entre los mensajes yo y los mensajes tú

 

ALEJANDRO VERA       |      grullapscologiaynutricion.com     |     12/02/2021

Los mensajes yo cuestan poco y valen mucho, te ayudarán a mejorar la comunicación y poder expresar lo que te molesta sin ofender a nadie. Sigue leyendo y aprende cómo usarlos. 

¿Qué son los mensajes yo? 

Los mensajes yo son una habilidad de comunicación que nos brinda la posibilidad de compartir nuestros sentimientos y pensamientos teniendo presente la asertividad y empatía, por lo que la otra persona no se sentirá atacada.

Hacer uso de este tipo de mensajes evita que corramos el riesgo de culpar a la otra persona, sin intención; y que ésta al sentirse atacada, quiera responder de manera agresiva o preferir cortar la relación. Por el contrario, podemos lograr que esta persona nos entienda y quiera explicar el porqué de sus comportamientos.

Pues no se trata de qué error haya cometido el otro, sino en cómo me puede llegar a afectar. Eso es lo que se debe decir, teniendo como base el respeto y la sinceridad.

Es algo muy sencillo de poner en práctica; lo más importante es hablar en primera persona. Es decir, usar el «yo» como reemplazo del «tú». Luego, hacer énfasis en el problema, hecho o acción del que queremos hablar; no de quién es el culpable. Y por último, explicar que sentimientos genera esa problemática.

Diferencias entre los mensajes yo y los mensajes tú 

¿Cómo te sentirías si alguien te dijera: «Nunca eres puntual, ¿no puedes hacer nada a tiempo»? Es probable que muchos opten por gritar y resaltar los defectos de la otra persona. En ese cruce de palabras la reunión se arruinó.

Por otro lado, ¿Cómo reaccionarías ante: te pido por favor que, si por alguna razón te vas a retrasar, me avises para ajustar mis actividades y nos encontremos a una misma hora, ya que me molesta desaprovechar tiempo»? En esa frase no se está criticando, juzgando, ofendiendo. Al contrario, se ofrece una alternativa de solución al problema. Y por seguro, que la respuesta no será de mala forma, sino dispuesto a mejorar.

Imaginando estas conversaciones puedes notar las diferencias que hay entre los dos tipos de mensajes. Salta a la vista que los mensajes tú acusan, y los mensajes yo expresan la idea respetuosamente. Esta idea expresada tiende a ser un sentimiento, hay que centrarse en los pensamientos que provocan las acciones del otro.

Suelen cometerse errores con los mensajes tú, porque se asume que es suficiente con que parezcan amables y no suenen agresivos. Por ejemplo, para el caso expuesto anteriormente, la persona que tuvo que esperar podría decir: «creo que deberías llamarme para avisarme que te demoras». Y ese es un mensaje tú, ya que hace énfasis en la persona, en lo que hizo o no.

¿Para qué sirven los mensajes yo?

Como ya se mencionó, estos mensajes son una herramienta para comunicarse y pueden ser utilizados en muchas situaciones. Si la usas frecuentemente conseguirás que tus opiniones, deseos y sentimientos sean tenidos en cuenta, al ser expresados de forma efectiva y sin dañar la relación social. Pueden aplicarse en diversos contextos como: 

Expresar críticas

Esta situación se presenta más en el ambiente académico o laboral, donde muchos optan por callar para no ganar enemigos o porque piensan que los mensajes yo son un signo de debilidad y no es así, es ser asertivo. Además, si aplicas esta técnica los demás te verán como alguien más accesible.

-«Según mi experiencia opino que sería mejor si…»

También sucede que se cree que al utilizar el «yo opino», «yo creo» cumple con ser mensaje yo. Puede llegar a serlo, todo depende del resto de la frase. Por ejemplo: «yo opino que no sabes hacer nada» es muy insultante a pesar de tener un inicio amable. Las opiniones y creencias son fáciles de refutar, por lo que es mejor hablar sobre lo que sientes.

Pedir cambios de conducta 

Todos somos conscientes de que tenemos defectos y es normal. Sin embargo, hay conductas que son muy difíciles de tolerar, o tan superficiales que podrían cambiarse fácilmente. Esto se debe manejar con mucho cuidado porque no se busca que la persona sienta que su forma de ser es pésima o imposible de aceptar.

Inicia utilizando expresiones como:

-«Cuando hiciste… sentí que…podrías por favor…»

-«Ayer en la tarde que dijiste…me hiciste sentir…por favor intenta…» 

Decir lo que sentimos

Es muy común en las relaciones de pareja que alguno de los dos se sienta mal por algo sucedido, y prefiera no decirlo para evitar problemas. Esta es una costumbre no saludable, lo correcto es hablar y hacer saber al otro qué siente. Si lo dice de manera correcta, es posible que lleguen a un acuerdo y no se repita el escenario En este caso se utilizan frases similares a: 

-«Me incomoda o molesta mucho que…»

-«Me siento muy triste cuando…»

-«Yo soy muy nervioso y desespero cuando…»

Todos involucran decir realmente lo que se siente, sin miedo a sentirse vulnerable.

¿Cómo usar los mensajes yo? 

Presta atención a como reaccionas ante los conflictos y determina qué tipo de mensajes usas. Si son los mensajes yo, vas por buen camino; si no, te aconsejo que desde ya empieces a practicarlo. Es difícil de creer que intercambiar las palabras yo y tu pueda ser útil, pero inténtalo y notarás la diferencia.

Pero no olvides que es tan solo una herramienta, no una fórmula mágica. Que utilices los mensajes yo, no garantiza que la otra persona acceda y se comporte como le has solicitado, pero podrás quedar tranquilo porque fuiste capaz de expresar el problema correctamente.

-Ser directo al hablar del problema o situación que está causando incomodidades. “Cuando dices…”.

-Describe cuáles son los efectos o qué es lo que causa esa situación, en lo posible que sean tangibles y concretos. «Sucede que…».

-Expresa los sentimientos, deseos u opiniones que te genera; habla por ti mismo y sé sincero. «Yo siento que…».

-No tengas miedo de decir qué es lo que necesitas, que es eso que te puede hacer sentir mejor o más cómodo, de manera clara. “Sería bueno que…”.

-Como sabes qué es lo que quieres, puedes proponer una solución. El problema causa menos conflicto si la solución está a la vista. “Considero…”.