Positividad tóxica: el peligro de ver siempre el lado bueno de las cosas

ROCÍO CARMONA     |     La Vanguardia     |     11/07/2021

Los expertos recomiendan pasarse a la fórmula de la positividad saludable: realidad + optimismo

El auge del llamado “pensamiento positivo” está presente cada día de forma más o menos sutil a través de las redes sociales, con memes y lemas que proliferan hasta en las tazas y las camisetas.
 
Se nos dice que la clave para encontrar tan huidiza felicidad es ser capaces de silenciar cualquier atisbo de negatividad.
 
La cultura del positivismo tóxico ha calado de tal forma que hemos normalizado el hecho de recibir consejos de este estilo ante cualquier situación. "Saldremos mejores" era la frase que más se leía en las redes durante los primeros e inciertos tiempos de la pandemia. 
 
Constantemente, se nos dice que la clave para encontrar la tan huidiza felicidad es ser capaces de silenciar cualquier atisbo de negatividad que aparezca en nuestra vida. 
 
Incluso cuando nos enfrentamos a duelos y rupturas, enfermedades y pérdidas, nuestra sociedad deja poco espacio (y siempre breve, en cualquier caso) para hablar de nuestros verdaderos sentimientos, procesarlos y de este modo, sentirnos mejor. Parece que ser positivo es la respuesta estándar para todo.
El empuje de lo positivo alcanza a todas las áreas de nuestra vida. Se supone que debemos ser felices en el trabajo, en casa, en nuestras relaciones, incluso cuando nos enfrentamos a un trauma o a una gran pérdida. 
 
La presión para ser felices y parecerlo nunca ha sido mayor en toda la historia
 
El movimiento “body positive” también nos pide que nos sintamos positivos respecto a nuestros cuerpos. Y es que tener una actitud positiva se ha convertido casi en una prescripción ante cualquier enfermedad, problema o discapacidad.
 
Las aulas, los hospitales y las oficinas están llenos de carteles que nos animan a encontrar sentido y felicidad en todo. Por la noche, nos sentamos en el sofá y pasamos el dedo por la pantalla de nuestros móviles, que nos llevan de una a otra cita o foto motivadora. 
 
Si no progresamos más, nos decimos mientras vemos todas esas sonrisas, esa perfección y esas buenas vibraciones, es porque no lo estamos intentando con el ahínco suficiente. La presión para ser felices y parecerlo nunca ha sido mayor en otro momento de la historia. Del mismo modo que nunca hubo más personas ansiosas y deprimidas.
 
Imagínese que su pareja se levanta una mañana y le dice por sorpresa que necesita tomarse un tiempo y repensar la relación. Su discurso le toma desprevenido. Su mente va de un lado al otro, siente pánico y no tiene ni idea de cuál va a ser su próximo paso. 
 
Decide quedar con un amigo para contárselo. Lo hace. Su amigo le mira con una media sonrisa enigmática mientras guarda silencio, como si de un momento a otro fuera a darle una clave fundamental para hacerle sentir mejor. Usted espera. Y al fin, se lo suelta: "Piensa en todo lo que vas a aprender gracias a esto. Y además, es verano. ¡Podría haber sido peor! Ahora tendrás más tiempo para ti y para ver a otra gente".

La positividad bien usada es una herramienta estupenda para mejorar nuestro bienestar, pero ojo…
 
Usted se queda helado y mira a su amigo sin comprender nada, mientras considera si de verdad debería sentirse agradecido por estar perdiendo a su pareja. Además de estar triste, ahora se siente confundido. 
Sintiéndose incomprendido, deja de lado sus sentimientos y le dice a su amigo: "Sí, claro, gracias". Además de estar preocupado por su crisis de pareja ahora se siente más aislado y solo, y también un poco avergonzado por no ser capaz de verle el lado positivo del asunto.
 
Probablemente todos hemos experimentado alguna vez interacciones parecidas. Y aunque lo más seguro es que ese amigo tuviera buenas intenciones, quizá no haya sido consciente de que su mensaje, lleno de positividad tóxica, no ha ayudado en nada, sino más bien al contrario. 
 
Cuidado: no es que lo que ha dicho sea falso. Seguro que va a aprender mucho de la situación, y por supuesto, podría ser peor. Lo que pasa es que usted todavía no está en ese punto. En este momento está preocupado, asustado, con el cuerpo y la mente en modo alerta. Y ningún “todo va a salir bien” podría cambiar eso. Lo que de verdad hubiera necesitado por parte de su amigo es validación y un poco de espacio para expresar sus sentimientos. ¿Le resulta familiar?
 
Antes de continuar, aclaremos cualquier posible malentendido: ser positivo no es nada malo per se.  Numerosos estudios han corroborado que tener sentimientos positivos como la gratitud, la autoconfianza, el optimismo o la esperanza puede alargar nuestra vida y mejorar la salud. 
 
Se sabe que las personas que tienen pensamientos positivos tienen más posibilidades de llevar una vida social rica y más activa, así como de comprometerse más fácilmente con comportamientos saludables. Podríamos decir que es saludable sentirse “positivo” cuando este sentimiento es genuino.
 
Pero si nos damos un paseo por las redes sociales nos daremos cuenta de que, en algún punto de la historia, hemos construido la idea de que ser una “persona positiva” significa que tenemos que ser algo así como robots que se obligan a ver el lado bueno de cualquier cosa. Hasta de las que no lo tienen.
 
Forzarse a ser positivo nos conduce a una supresión de ciertas emociones
 
Forzamos la positividad en nosotros mismos, y en los demás, porque la sociedad nos dice que sentirse de otro modo es un fracaso. La negatividad es vista como el enemigo. El mandato parece ser: si no eres capaz de verle el lado bueno a un asunto debe de ser porque no lo estás intentado lo suficiente. Y si eres negativo, te conviertes automáticamente en una carga para los demás.
 
Ante la positividad tóxica, reivindiquemos aquí la positividad saludable, que es la que nos permite dejar espacio tanto a la realidad como a la esperanza de que las cosas pueden cambiar. 
 
La positividad tóxica, en cambio, niega una emoción (sobre todo las más difíciles de sentir) y nos fuerza a suprimirla, como si no fuera adecuada. Es importante recordarnos a cada momento que es normal que haya cosas que nos disgusten. 
 
Que el mundo puede resultar un lugar abrumador en ciertas ocasiones, y que hablar de esas cosas que nos preocupan y que nos importan no es “ser negativo”. Aunque es cierto que habrá personas que no serán capaces de apoyarnos cuando lo necesitemos, eso no significa que seamos demasiado sensibles o que debamos dejar de expresar nuestros sentimientos. De lo que se trata es de elegir bien con quién lo hacemos.
 
Reprimir emociones es, aseguran los expertos, una estrategia poco efectiva y nos acaba provocando malhumor, sentimientos negativos acerca de las interacciones sociales e incluso una disminución de los sentimientos positivos que tanto anhelamos. 
 
También tiene graves consecuencias para la salud física, puesto que no importa qué tipo de emoción decidamos suprimir, positiva o negativa, hacerlo va a implicar estrés para el cuerpo, que se traduce, por ejemplo, en un impacto en la presión arterial, en una disminución de la memoria y un incremento del riesgo, entre otros, de sufrir diabetes o enfermedades cardíacas.
 
He aquí algunos ejemplos de frases tóxicas que todos hemos pronunciado alguna vez y que deberíamos olvidar para siempre si de verdad queremos resultar de ayuda y fomentar que las personas puedan expresarse de forma auténtica:
 
1.- "Todo sucede por una razón"
Esta frase puede hacer mucho daño si se la decimos a alguien que se enfrenta a un hecho traumático o a una pérdida. Algunas cosas simplemente suceden, y no existe ninguna una razón para ello. Decirle esto a alguien que sufre puede hacerle sentir muy confuso e incomprendido.
 
2.- "Sé positivo"
Esta frase simplifica procesos emocionales muy complejos, especialmente cuando se le dice a alguien que padece una enfermedad mental como puede ser la depresión.
 
3.- "La vida nunca te traerá una situación que no puedas manejar"
No, las cosas malas no nos suceden porque seamos capaces de manejarlas. Algunas personas se encuentran en situaciones que son incapaces de gestionar en el momento, y eso es algo perfectamente normal. Cuando le decimos esta frase a alguien damos por hecho que siempre hay una lección que aprender detrás de cada reto, que las personas son algo así como “elegidas” para vivir esas situaciones y que, por lo tanto, más les vale estar a la altura.
 
4.- "El tiempo lo cura todo"
Esto no es cierto, y además, decírselo a una persona que todavía no ha superado una situación dolorosa puede hacer que se avergüence de sentirse como se siente. Nadie excepto uno mismo puede decidir cuándo ha sanado o superado un dolor o una herida.
 
5.- "Todo irá bien"
Decirle que todo irá bien a alguien que siente pánico o que está sufriendo mucho no va a convencerle de lo contrario ni le va a servir de consuelo. No solo no ayuda, sino que es una manera de terminar con la conversación y de no permitir que la otra persona se exprese con libertad y sienta que tiene derecho a mostrarse vulnerable frente a nosotros.
 
6.- "No llores"
Solemos decir esto porque nos sentimos incómodos sosteniendo la tristeza de otra persona, y puede que quizá también la nuestra. Pero debemos recordar que llorar es algo saludable y normal. Decirle a alguien que no lo haga es decirle también que su tristeza no es adecuada, e invitarle a que reprima sus emociones sanas.
 
7.- "Tienes mucho por lo que sentirte agradecido"
Desde luego. Pero es posible estar disgustado y a la vez sentirse agradecido por lo que uno tiene. Decirle algo así a alguien que pasa por un momento complicado es invalidar y quitar importancia a sus sentimientos.
 
8.- "Por lo menos no te ha pasado tal o cual cosa"
Ninguna frase que empiece con un “por lo menos” ha ayudado nunca a nadie. Además, comparar un sufrimiento con otro no tiene ningún sentido.
 
9.- "La actitud lo es todo"
Este es un ejemplo de simplificación extrema de la realidad. Diversos estudios muestran que el éxito de una persona se debe a múltiples factores. La actitud es uno de ellos, pero no lo es todo.
 
10.- "Agradece todo lo que has aprendido"
Pedirle a una persona traumatizada o muy dolida que se muestre agradecida es especialmente dañino, aunque sea bienintencionado.
 
11.- "Podría ser peor"
Pues sí, pero también podría ser mejor. Esta frase minimiza la realidad del otro y le dice que su sufrimiento no está justificado porque no es “lo peor” que podría haberle pasado.
 
12.- "No te rindas nunca"
Falso. Hay ciertas situaciones en las que rendirse es lo más valiente y necesario que podemos hacer. Y eso no significa que la persona que se rinde sea débil o incapaz. Rendirse, a veces, significa que fuimos lo suficientemente fuertes como para saber cuándo marcharnos de un lugar o de una relación que no nos convenía.
 
Ahora que ya sabemos qué no decir, ¿qué podemos decir que sí ayude a otra persona a sentirse escuchada, acompañada y comprendida? Algunos ejemplos:
1.      "Siento mucho que estés pasando por esto. Estoy aquí para escucharte si necesitas hablar de ello"
2.     "No sé qué decirte, pero si quieres me quedo contigo"
3.     "Te creo. ¿Puedo hacer algo por ti?"
4.     "Tú te conoces mejor que nadie"
5.     "Las relaciones son complicadas. Confío en que estás haciendo lo correcto para ti"
6.     "Te quiero"
7.      "Eso debe de haberte resultado muy difícil"
8.      "Te apoyo en tu decisión"

Nota.- Como el artículo es muy largo he omitido algunas frases que estaban prácticamente repetidas más abajo. Si a alguna persona le interesa leer el artículo entero puede buscarlo en el periódico y la fecha que indico al principio.

Qué es realmente un 'déjà vu' y qué significado tiene en psicología - Una extraña sensación

Elconfidencial.com – Alma corazón y vida      |    22/10/2020

Se produce con un pequeño retraso a la hora de percibir el estímulo externo. De esa manera da la sensación de que está sucediendo algo ya vivido. 

Te encuentras cenando con un grupo de amigos, reís y comentáis algo, cuando de repente tu cerebro te da una señal de aviso y proclamas las palabras que todo el mundo ha dicho alguna (o varias) veces en su vida: "Esto ya lo he vivido antes". Exactamente, acabas de vivir un Déjà Vu, una extraña experiencia que sentimos los humanos cuando un momento determinado nos parece estar repitiéndose, como si lo rescatáramos de un pasado lejano. 

Son muchas las teorías al respecto en relación a los Déjà vu. Los más filosóficos o especulativos gustan de mencionar las profecías, la Teoría del Eterno Retorno, creen en la idea de que vivimos en un sinfin de multiversos o incluso mencionan las vidas pasadas. A la hora de la verdad, la opinión más compartida dentro de la comunidad científica para explicar estos sucesos está relacionada con el proceso de almacenamiento de la memoria. Más concretamente se afirma que ocurre un pequeño lapsus o retraso a la hora de percibir el estímulo externo y por ello da la sensación de que ante nuestros ojos está apareciendo algo que ya hemos vivido. 

Carl Jung, que experimentó un extraño Déjà Vu estando en Nairobi, explicó que se trataba de un reconocimiento de lo que era "inmemorialmente conocido".

Además, los expertos señalan diferentes variedades dentro del Déjà vu dependiendo del tipo de vivencia. Estos son los Déjà Senti (ya sentido), Déjà Vecu (ya vivido) y Déjà Visité (ya visitado). Aunque las similitudes entre ellos son más que notables. Por ejemplo, como cuenta la psicóloga Judith Orloff en 'Psychology Today': durante un viaje a África, Carl Jung describió una sensación de déjà vu cuando vio a un hombre apoyado en una lanza mirando hacia abajo en un tren mientras giraba alrededor de un acantilado camino a Nairobi. Él escribe: "tenía la sensación de que ya había experimentado este momento y siempre había conocido este mundo". Aunque este mundo y este hombre eran algo ajeno a él, vio todo como perfectamente natural. Llamó a esto un reconocimiento de lo que era "inmemorialmente conocido".

El 'déjà vu' no es lo que creías: un estudio determina en qué consiste de verdad – Enrique Zamorano 

"En psicología", explica Judith Orloff, "la sensación de Déjà vu también puede ayudar a las relaciones sociales. A veces, conocemos a personas que sentimos que las conocemos desde hace años. Pero, ¿cómo distinguir entre una simple obsesión y esta extraña sensación? Lo cierto es que muchas personas acuden a consulta porque experimentan el amor de una forma obsesiva, adictiva. El hecho de que un encuentro se sienta como algo inmediato o conocido no significa necesariamente que sea sano", añade. 

Déjà vu crónico

¿Los experimentas a menudo? Hace años, los medios recogieron la historia de un joven británico que vivía una sensación de 'Déjà vu' constante, hasta el punto de que había dejado de ver las noticias o leer los periódicos para evitarlo, como si se hubiera convertido en algo crónico. Los médicos explicaron entonces que, tras revisar sus ondas cerebrales y comprobar que todo era normal, deducían que el problema era más de tipo psicológico que neurológico, y relacionado con el estrés. Aunque no se trataba del primer caso que habían tratado. 

Al parecer, según las investigaciones, los Déjà vu suceden más cuando somos jóvenes, y a partir de los 40 o 50 años se vuelven mucho menos frecuentes. Además, algunos estudios realizados por el doctor Chris Moulin (doctor del paciente británico) hay una relación entre los viajes y esa experiencia (recordemos de nuevo la historia de Jung): "Se sienten con mayor intensidad en sitios que nunca antes se han visitado", explicó. Además, también se ha informado que ciertas drogas incrementan las posibilidades de experimentarlo. Sea como fuera, piensa que más del 60% de la población los ha experimentado al menos una vez en la vida, por lo que no son nada extraordinario. Y si realmente te preocupa sentirlos a menudo, consulta con un neurólogo.

 

¿Cúal es el neurotransmisor de la paz?

MARCELO R. CEBERIO      |    La Mente es Maravillosa    |   18/08/2020   

Para sentir la anhelada paz no hace falta mirar siempre hacia lo lejos, pues el cuerpo –y en concreto, los neurotransmisores– nos pueden revelar mucho.

 

Cuando pensamos en la paz, nos imaginamos tranquilos, reposados, en un ambiente de generosidad y de amistad. Pareciera que se trata de una utopía que solo se puede vivir en algún momento más adelante –siempre en el futuro– o por ratos. Sin embargo, eso no quiere decir que no se pueda alcanzar.

Tengamos en cuenta una cuestión importante: en la vida real, los niveles de cortisol están elevados debido a la cuota de estrés que todos –en mayor o medida– tenemos que enfrentar cada día. En el intento de adaptarse al caos que implican los múltiples estímulos a que nos somete el medio, la suprarrenal trabaja.

En medio de todo ese trabajo, si hay una sustancia que el organismo segrega para manejar el estrés y ayudar a conducirnos de una manera sosegada es la serotonina.

La serotonina es un neurotransmisor que se produce en el sistema nervioso central y también en ciertas células específicas en el tracto gastrointestinal. Este neurotransmisor posee variadas funciones, en su mayoría están relacionadas con el bienestar y la tranquilidad, que la hacen poseedoras del título de la “hormona de la paz”.

 

El Premio Nobel de la Paz es para la serotonina

En el sistema nervioso central la serotonina tiene un papel importante en la inhibición de la ira y la represión de la agresión. Por ende, se puede decir que esta sustancia es la que pone un paño frío a la calentura causada por la bronca.

 

Su aumento en los circuitos nerviosos produce una sensación de bienestar, relajación, mayor autoestima, concentración y motivación, lo que resulta muy grato y puede hacernos pensar que hemos alcanzado la paz.

 

En el cerebro, la serotonina regula la ansiedad, lo que mejora el humor y nos hace sentir más felices, logrando ver lo que nos sucede en la vida con unos lentes positivos.

Entre las principales funciones de la serotonina se halla la de regular el apetito mediante la saciedad, equilibrar el deseo sexual, controlar la temperatura corporal, la actividad motora y las funciones perceptivas y cognitivas.

Por otra parte, interviene en otros conocidos neurotransmisores como la dopamina y la noradrenalina, que están relacionados con la angustia, ansiedad, miedo, agresividad, así como los problemas alimenticios y las adicciones.

 

Actúa en los movimientos del intestino, puesto que se encuentra en gran cantidad en el estómago y en el intestino, por lo tanto ayuda a la degradación de alimentos. También regula las náuseas, puesto que cuando la serotonina aumenta ayudar a eliminar las sustancias tóxicas del intestino (en las diarreas por ejemplo) y estimula la región del cerebro que controla las náuseas.

Adicionalmente, la serotonina causa vasoconstricción, con lo cual, facilita la coagulación de la sangre, ya que las plaquetas de la sangre liberan serotonina para ayudar a cicatrizar heridas.

Por la noche, al bajar naturalmente, el cortisol (que nos mantiene atentos y accionadores), hace un feedback negativo con la serotonina (se eleva) que es la que abre la puerta a la entrada de la melatonina –la hormona que induce al sueño– y es fabricada en el cerebro por la glándula pineal, que es la gran reguladora del ritmo circadiano (sueño-vigilia).

 

En la medida que amanece, la glándula suprarrenal comienza a pulsar nuestro combustible súper –el cortisol– para despertarnos y estar preparados para enfrentar el día, disminuyendo la melatonina y aumentando la serotonina que ya no es transformada a melatonina.

El reloj interno serotoninérgico es el encargado de coordinar todas estas funciones biológicas del ciclo del sueño: regular la temperatura corporal, la pulsación del cortisol, la producción de melatonina, entre otros. La correcta coordinación hace que podamos dormir profundamente y descansar preparándonos para la nueva jornada.

 

Cuando desciende la serotonina… ¿se va la paz?

Los hombres producen hasta un 50 % más de serotonina que las mujeres. Por lo tanto, ellas son más sensibles a los cambios en los niveles de serotonina. Los estrógenos y la progesterona están asociados a la serotonina. Las mujeres cuyos ovarios producen más estrógenos y progesterona, son más resistentes al estrés porque tienen mayor cantidad de serotonina.

 

Pero aquellas que tienen menos estrógenos y progesterona, aún tienen menos serotonina y en los comienzos de la menstruación, se vuelven hostiles, irritables, depresivas con accesos de llanto y cólera.

El estrés, los niveles de azúcar en sangre y los cambios hormonales, sobre todo en los estrógenos, son algunas de las causas por las que serotonina se ve alterada. El déficit también se relaciona con los estados de ánimo, por ejemplo: agresividad, mal humor a la mañana, ansiedad, depresión, incluso las migrañas, debido a que cuando los niveles de serotonina bajan los vasos sanguíneos se dilatan.

 

La serotonina baja se observa claramente en los cuadros depresivos (sensación de malestar y pensamientos negativos, por ejemplo) y en la fibromialgia, cuyo bajo nivel de serotonina genera en parte los dolores típicos de este cuadro, y los trastornos del sueño.

También pueden observarse en casos de personas con dificultad en el aprendizaje, memoria y de concentración, alteraciones en el deseo sexual. Además, puede afectar al ritmo alimentario, por ejemplo, puede producir ganas de comer dulces o comer a cada rato.

Los pensamientos negativos (“yo debería haber hecho”, que marcan siempre lo faltante y llevan a pensar en lo que los demás piensan de uno, etc.) además de ser absolutamente autodesvalorizadores y destructivos, son la evidencia de la deficiencia de la serotonina, que si se actúa en consecuencia, generan realidades catastróficas.

 

¡Y llega la primavera!

Cuando llega la primavera y el verano, la serotonina se condiciona a la luz que recibe del organismo. Esto conlleva un aumento progresivo del bienestar y la felicidad con mayor estímulo sexual, producto de las concentraciones de este neurotransmisor en el cerebro.

 

También es denominada “hormona del placer”, puesto que en una relación sexual para que se produzca la eyaculación u orgasmo, el hipotálamo, el gran comandante cerebral, que ordena a la hipófisis y dirige el sistema endocrino, libera oxitocina (la hormona del amor) mediante la hipófisis y a posteriori de la eyaculación, aumenta notablemente la cantidad de serotonina en el cerebro provocando un estado de placer y tranquilidad.

 

La serotonina puede estimularse mediante una serie de alimentos. Por ejemplo, el triptófano es precursor de la serotonina, es un aminoácido esencial que al no ser producido por el organismo es necesario obtenerlo mediante la dieta (leche y derivados, huevos, pollo o pavo, soja, legumbre, banana, piña, tomates, pastas, cereales, arroz, queso, chocolate negro, carnes magras).

 

La práctica de deportes regularmente, produce no solo endorfinas, sino también serotonina. Más allá de los beneficios del sistema cardiorrespiratorio y musculoesquelético, las técnicas de relajación como el yoga, la meditación, la vida al aire libre, pasear, bailar y divertirse favorece su incremento. Asimismo, evitar la rutina, crear cosas nuevas y desarrollar actividades nuevas también estimula esta sustancia.

En síntesis, la felicidad, el bienestar y la paz están emparentados con la serotonina, por lo tanto, hagamos actividades que no llenen de este neurotransmisor. ¡Seamos serotoninérgicos!

“Hay una tempestad que arranca el tronco y lo arrastra/
Hay una escisión en ascenso desde lo hondo/
una marea, un hervor vuelve, regresa/
allí para la paz/
aquiétate”. – Hanni Ossott

Violencia en los trastornos por consumo de sustancias: ¿cómo se relacionan?

LUIS MARTÍNEZ-CASASOLA HERNÁNDEZ     |     Psicología y Mente

¿Hay una relación entre los trastornos por consumo de drogas y la tendencia a la violencia? 

Los trastornos por consumo de sustancias pueden tener una serie de repercusiones muy variadas, en algunos casos incluso tendencias violentas.

En estas líneas profundizaremos sobre la posible relación que existe entre algunas de estas patologías por consumo de drogas y comportamientos hostiles o incluso de violencia, intentando identificar las causas y las situaciones en las que es más probable que este tipo de conductas tengan lugar.

Casos de violencia en los trastornos por consumo de sustancias

Los trastornos por consumo de sustancias son uno de los muchos tipos de alteraciones psicopatológicas que se contemplan en los principales manuales de diagnóstico de psicología, como son el DSM-V o la CIE-10. Este abanico puede incluir el abuso de elementos como el alcohol, el tabaco, fármacos u otras drogas, por lo general de carácter ilegal en cuanto a su comercialización. Este consumo se convierte en trastorno cuando genera una dependencia tal que su consumo escapa al control del individuo y se convierte en una necesidad.

Cuando se padece de esta patología es muy frecuente experimentar además una serie de síntomas asociados, que pueden ser de naturaleza muy diversa, pero el que nos interesa en este caso es el de la violencia en los trastornos por consumo de sustancias. Estas conductas violentas tienen significativamente una mayor prevalencia en estos individuos respecto a la población general. 

De hecho los estudios indican que una persona adicta a alguna a alguna sustancia va a tener entre 4 y 10 veces más probabilidades de mantener actitudes violentas que aquellos que no abusan de ninguno de esos productos. La diferencia, por lo tanto, es extremadamente preocupante y nos permite establecer la violencia en los trastornos por consumo de sustancias como una de las causas más importantes de estas conductas antisociales. 

Además, estos estudios hablan de que no es una sustancia en concreto la que desemboca en comportamientos violentos, sino que es el hecho de padecer la adicción, ya que la sintomatología se comparte entre aquellas personas que consumen sustancias tan diversas como los opiáceos, fármacos sedantes, hongos alucinógenos, drogas estimulantes como la cocaína y también el cannabis. Existen más tipos, pero estas son las que ocupan el grueso de individuos con conductas violentas. 

El contexto de la violencia

El metaanálisis más reciente sobre violencia en los trastornos por consumo de sustancias reúne los datos de 18 estudios diferentes que se han ido publicando a lo largo de las tres últimas décadas y acumula los datos de casi 600.000 personas con estas patologías y sus conductas agresivas. Este trabajo permite extraer conclusiones muy interesantes, algunas acerca de los contextos donde se suele ejercer esta violencia. 

Aunque varios de los estudios inciden en la cantidad de conductas violentas que los adictos a sustancias ejercen en el contexto intrafamiliar, es decir, en la categoría de violencia de género o dentro de la pareja, la realidad es que no se observó una diferencia respecto al resto de contextos, por lo que la conclusión es que la violencia en los trastornos por consumo de sustancias es generalizada en cualquier situación, no solamente la que se da sobre la pareja en el domicilio familiar. 

Es posible que esos casos destaquen más puesto que por una cuestión de probabilidad, la pareja es la persona con la que más tiempo tiende a pasar el individuo en cuestión y por tanto será más probable que sea el blanco de dichas actitudes violentas. Pero esto no quiere decir que las personas que abusan de sustancias tiendan a ser más agresivos en el contexto familiar respecto a otros contextos, sino que lo serán en todos ellos. 

Igualmente, se observa otra diferencia importante en los resultados y es la que se da entre los estudios de cohorte y los de caso y control. En los de cohorte, es decir, aquellos en los que se observa y se analizan los casos tal y como suceden, se concluyó que había una menor prevalencia de esos comportamientos violentos respecto a aquellos en los que se comparaba el caso de personas con adicciones a sustancias frente a un grupo control de individuos sin dicha patología. 

Implicaciones de esta relación

Dejando a un lado las divergencias entre las diferentes perspectivas que aportan los tipos de estudios analizados, lo que es evidente es que hay una conclusión generalizada, y es que de hecho existe un problema de violencia en los trastornos por consumo de sustancias. Una vez tenemos esta problemática sobre la mesa debemos aprovechar para encontrar una solución que ataje las dos situaciones que queremos resolver. 

Por un lado está el hecho de contar con individuos que están abusando de sustancias nocivas y por lo tanto están experimentando un progresivo deterioro a nivel físico, psicológico y social, que será más o menos acentuado en función del nivel de consumo y de las características de la persona, sus factores de protección y de riesgo, el tipo de sustancia consumida, etc. 

Por el otro, está la violencia ejercida, que no es sino una de las muchas consecuencias que el consumo abusivo de sustancias está provocando, con la salvedad de que, a diferencia de la mayoría de síntomas, este afecta directamente a terceras personas, que son las que reciben dichas conductas agresivas, ya sea en forma verbal o física. 

Esto no quiere decir que sean las únicas víctimas de la violencia, porque incluso los propios agresores pueden sufrir también las consecuencias, ya sea el verse en situaciones peligrosas que ellos han generado, como discusiones o peleas, e incluso a nivel judicial, pudiendo ser objeto de denuncias, detenciones, sanciones e incluso penas de prisión si la conducta ejercida ha sido especialmente grave y la justicia así lo dictamina. 

Una vez somos conscientes del profundo alcance del problema, deberíamos entender la importancia de dedicar más recursos a través de personal y programas especializados que ayuden a las personas adictas a sustancias a sanar esa patología, pues una vez resuelta se estarían eliminando toda la sintomatología y las repercusiones, entre ellas las conductas de violencia que ya hemos comprobado que afectan tanto a la persona que la ejerce como especialmente las que la reciben. 

La importancia de la prevención

Si veíamos que para resolver los casos de violencia en los trastornos por consumo de sustancias era fundamental invertir en tratamientos adecuados que lograsen mejorías y curas de esas enfermedades, lo cierto es que todavía más importante es el trabajar para la prevención de estas situaciones y dedicar todos los recursos públicos que sean necesarios en esa dirección. 

La lógica del asunto es clara e inapelable, incluso a nivel económico, pues si sumamos los costes que tienen los programas de desintoxicación, los posibles costes médicos por las secuelas sufridas, los costes a nivel emocional y social para la persona enferma y para todas aquellas que le rodean y que han sufrido de violencia, la cantidad que obtenemos es muy superior a la que nos costarían las campañas de concienciación para que esa adicción nunca llegue a tener lugar. 

Obviamente, esto es algo en lo que ya se trabaja y existen importantes fundaciones que constantemente recuerdan a la población más vulnerable, generalmente adolescentes y jóvenes, los riesgos que tienen el consumo de alcohol, tabaco y otras drogas, y como una falsa sensación de control, la presión de grupo y la búsqueda de emociones fuertes, entre otros muchos factores, pueden tener terribles repercusiones. 

La clave ha de ser la constancia en estas campañas y la adaptación al lenguaje y la forma de comunicación de los más jóvenes, pues sabemos que es rápidamente cambiante y por lo tanto el mensaje que les llegaba ayer y por lo tanto era eficaz, no tiene por qué serlo hoy y pueden ignorarlo por completo, tirando por tierra todo el programa de prevención y todo el trabajo y recursos que hay detrás. 

Hace unos años lo más habitual era llevar a cabo estas campañas fundamentalmente a través de anuncios en la televisión. Sin embargo, hoy en día el paradigma ha cambiado, y los jóvenes apenas conectan con estos medios, mientras que se comunican constantemente a través de sus teléfonos móviles. Por lo tanto va a ser fundamental aprovechar la vía de entrada que suponen las redes sociales, aplicaciones en las que los adolescentes son auténticos expertos. 

Una campaña bien orquestada, con un lenguaje adecuado y espontáneo, a través de un vídeo de TikTok o una foto de Instagram, probablemente será inmensamente más potente que un spot de televisión, una cuña de radio u otro mensaje lanzado a través de un medio de comunicación más tradicional. Será de vital importancia, por lo tanto, que los expertos hagan uso de esa posibilidad y trabajar así en la prevención de la violencia en los trastornos por consumo de sustancias.

Cómo leer las emociones de alguien en sus ojos

 

VALERIA SABATER     |     La Mente es Maravillosa 

Leer las emociones de alguien en sus ojos es algo que todos podemos hacer. Al fin y al cabo, la mirada es la parte del ser humano que más comunica, la que más transmite y con la que conectamos de forma más intensa. Entender todas esas pistas no verbales inscritas en los ojos de los demás nos permitirá intuir, por ejemplo, falsedad, sinceridad o la magia de la atracción. 

Decía Bécquer que quien puede hablar con la mirada puede incluso besar con los ojos. Es tal el magnetismo de estos órganos fascinantes que a veces no somos plenamente conscientes de todos los secretos que esconden. Así, algo que saben bien los expertos en comunicación es que, aunque muchos de nuestros comportamientos, actos y palabras pueden filtrarse por los condicionamientos sociales y por nuestra voluntad, la mirada se expresa un tipo de lenguaje que no siempre podemos controlar.

“Los ojos son el punto donde se mezclan alma y cuerpo” – Friedrich Hebbel

Si alguien nos atrae la pupila se dilata. También la mirada se ensancha cuando nos sorprendemos, se dirige a una dirección cuando intentamos recordar algo o baja cuando nos quedamos suspendidos en un estado de introspección. Son tantos y tan sutiles los matices que caracterizan el comportamiento de nuestros ojos que siempre es interesante conocer más información al respecto. De este modo, podemos llegar a profundizar en la mente de los demás o a leer sus emociones de un modo efectivo. 

Cómo leer las emociones en los ojos

Pensemos en algo durante un momento. Si hay algo a lo que dedicamos una buena parte de nuestro tiempo es a comunicarnos con otras personas. Lo hacemos (casi) siempre cara a cara, buscando el contacto visual del otro, sin embargo, le prestamos una mayor atención al mensaje oral, a la palabra, a la calidad del diálogo.

Cabe decir también que en los últimos años, con la llegada de las nuevas tecnologías y los sistemas de mensajería inmediata, el estilo de comunicación ha cambiado. Ya no necesitamos tener a nadie ante nosotros para decirle algo; ahora, hasta podemos trasmitir nuestra alegría, amor o enfado a través de un emoticono. Todo esto no es ni bueno ni malo, solo es diferente y sobre todo, más rápido.

Sin embargo, con ello nos perdemos el poder leer las emociones de los demás en su mirada. Nos privamos de ese placer, de ese misterio que es desvelar a base de pequeñísimos gestos y mágicos matices la calidad o complejidad de nuestras relaciones. Veamos ahora cómo llevar a cabo esta lectura, este análisis… 

Los parpadeos

Cuando hablamos del lenguaje de los ojos no nos referimos solo al globo ocular y la pupila. El gran poder expresivo de nuestra mirada se orquesta sobre todo por un complejísimo entramado de nervios y músculos que intervienen en el movimiento de las cejas, los párpados, las sienes, etc.

·        Todo ello reflejan la activación emocional de cada momento, ahí donde los parpadeos, cumplen también su función. Por ejemplo, se sabe que cuando algo nos sorprende, nos indigna o incluso nos enfada, tendemos a parpadear mucho más.

·        Asimismo, también en es común que se parpadee bastante cuando interaccionamos con alguien que nos agrada o cuando estamos pensando en muchas cosas a la vez.

 

Puede que todo ello nos parezca contradictorio, pero conviene saber que este acto, el de parpadear de forma más intensa de lo normal, es un mecanismo que pone en marcha el cerebro cuando se siente más nervioso de lo habitual. Por tanto, si deseamos leer las emociones de los demás a través de sus ojos es importante centrarnos en el contexto o en la conversación que mantenemos en ese momento. 

El lenguaje de las pupilas

Nuestras pupilas se dilatan cuando vemos algo estimulante o tenemos poca luz. Si algo o alguien nos atrae, es común que la pupila se inunde como una luna llena, inmensa e iluminada por esa emoción, por ese poder de atracción. Sin embargo, cuando nos sentimos ofendidos o vemos algo que nos indigna o nos contraria la pupila se contrae. 

Sincronía visual

Leer las emociones de las personas que nos gustan es algo que a todos nos gustaría poder dominar. Sin embargo, a veces no hace falta ser un experto en lenguaje no verbal para percibir la sintonía que en un momento dado, podemos establecer con un amigo, la persona que nos atrae o incluso con un familiar.

Un dato curioso que nos explican los expertos sobre este tema es que cuando dos personas “conectan” se establece también una sincronía visual, es decir, los gestos visuales se mimetizan y se ponen en marcha unas mismas microexpresiones…

Miradas a los laterales: tímidos y mentirosos

Todos lo hemos experimentado alguna vez, bien cuando hablamos con algún niño o con una persona muy insegura. En lugar de mantener un contacto visual directo, se escapan por los laterales, en esos rincones donde no encontrarse con nuestro rostro, en esos espacios donde atendernos solo de soslayo, donde refugiar su extrema timidez…

Ahora bien, es destacable señalar que la personalidad mentirosa también tiene unos ojos esquivos. No es algo tan evidente como cuando estamos con un perfil tímido o con ansiedad social, y por ello, debemos poner la máxima atención a la hora de leer sus emociones e intenciones.

Quien hace uso del engaño no suele mantenernos durante mucho tiempo la mirada, tarde o temprano la llevará a un lateral, a la derecha si debe recordar algo y a la izquierda si debe hacer uso de la inventiva.

Para concluir, tal y como hemos podido deducir, los ojos, las miradas, transmiten una notable y amplísima variedad de información social y emocional que a veces se nos escapa y que nos siempre es fácil interpretar. A nuestro alcance tenemos, por ejemplo interesantes estudios y trabajos como “Efectos de la mirada sobre la percepción de la emoción” del psicólogo Reginald B. Adams o “Morfología y psicología del ojo humano” de Hisashi Kobayashi, que nos permitirá profundizar mucho más sobre el tema. 

Vale la pena hacerlo.