BON NADAL i PRÒSPER ANY 2025 !!!
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sábado, 21 de diciembre de 2024
viernes, 20 de diciembre de 2024
Virginia Frutos, psicóloga: "La depresión puede sonreír y hacer bromas"
LA VANGUARDIA | Barcelona | 09/12/2024
En los últimos tiempos, el debate sobre la salud mental
está a la orden del día. En una era en la que estamos constantemente sometidos
al bombardeo de información, cada vez son más las personas que sufren
trastoros como la depresión o la ansiedad. Sobre esto ha lanzado una viral
reflexión la psicóloga Virginia Frutos, quien ha explicado que, pese a que una
persona pueda padecer alguno de estos problemas, también puede experimentar
momentos de felicidad, y jamás debe ser juzgada por ello.
En muchas ocasiones, las personas que sufren de problemas
de salud mental sienten como se encuentran constantemente bajo el escrutinio
del resto. Y es que, a diferencia de un problema físico, el resto de las
personas no ven las dificultades a las que puede enfrentarse alguien con
depresión o ansiedad. Es por eso que, de forma constante, se cuestiona que
puedan realizar con normalidad actividades diarias o que, incluso, puedan tener
momentos de felicidad. Sin embargo, nada de esto significa que las personas no
estén sufriendo, tal y como explica la psicóloga Virginia Frutos.
“La depresión puede sonreír, puede hacer bromas, y puede
ir al trabajo y salir con amigos”, comienza diciendo la experta en salud
mental, en un vídeo compartido por ella misma en TikTok. “Existen depresiones
que son muy funcionales, donde la persona cumple con sus responsabilidades y
aparenta una normalidad, pero internamente, hay una sensación de estar muy
vacío, de estar muy desconectado y agotado”, se sincera.
La psicóloga asegura que una depresión no siempre se
manifiesta con tristeza, y que una persona puede estar padeciéndola luciendo la
mejor de sus sonrisas. “El mundo interior de cada persona es complejo, así que
seamos empáticos. El sufrimiento a veces no es visible”, pide Virginia.
miércoles, 18 de diciembre de 2024
Las 5 frases que delatan una baja autoestima según un experto en comportamiento
Thomas Handley | es.gizmodo.com | 03/12/2024
Las palabras que usamos tienen el poder de revelar cómo nos sentimos y cómo nos vemos a nosotros mismos. Según el Dr. Walter Mischel, experto en comportamiento humano, las personas con baja autoestima suelen expresar pensamientos que refuerzan su inseguridad. Estas frases, aunque puedan parecer inofensivas, son un reflejo de creencias limitantes que impactan profundamente en su bienestar emocional.
La baja autoestima afecta tanto la percepción que tenemos de nosotros mismos como nuestra relación con el mundo. Identificar las frases que suelen repetirse en el diálogo interno puede ser un primer paso para abordar estas inseguridades y fomentar una mentalidad más positiva. Aquí exploramos las cinco expresiones más comunes que delatan una autoestima debilitada, según expertos.
“No soy
lo suficientemente bueno/a”
“Siempre hago todo mal”
El perfeccionismo y la autoexigencia excesiva son características comunes en personas con baja autoestima. Al centrarse en los errores como si fueran fallos irreparables, estas personas refuerzan su creencia de que no son capaces de mejorar. Los expertos señalan que cambiar esta perspectiva hacia un enfoque de aprendizaje puede ayudar a transformar los errores en oportunidades.
“No me lo merezco”
Sentirse indigno de amor, éxito o felicidad es una manifestación clara de una autoestima debilitada. Este tipo de pensamiento lleva a rechazar cumplidos, minimizar logros y evitar oportunidades que podrían ser enriquecedoras. La falta de autocompasión perpetúa esta creencia, dificultando el reconocimiento del propio valor.
“Es mi culpa”
Asumir la responsabilidad de situaciones que están fuera de su control es una actitud común entre quienes tienen baja autoestima. Este hábito autocrítico no solo incrementa la sensación de insuficiencia, sino que también perpetúa un ciclo de autodesprecio. Los psicólogos recomiendan aprender a distinguir entre lo que está bajo nuestro control y lo que no, para reducir este peso innecesario.
“No puedo hacer nada bien”
Esta afirmación refuerza una narrativa de incapacidad que bloquea cualquier posibilidad de intentar cosas nuevas o de perseguir metas. Las personas que la repiten se convencen de que no tienen las habilidades necesarias para tener éxito, lo que afecta su confianza y limita su crecimiento. Trabajar en pequeños logros puede ser un buen inicio para desafiar esta creencia.
Cómo romper el ciclo de autocrítica
El diálogo interno negativo perpetúa la inseguridad y refuerza las
creencias limitantes. Reconocer estas frases es el primer paso para cambiar el
enfoque hacia uno más positivo. Prácticas como la autoafirmación, la gratitud y
el aprendizaje de habilidades emocionales pueden ser herramientas efectivas
para construir una autoestima más saludable.
Las frases que repetimos tienen
un impacto directo en nuestra autoestima. Transformar este diálogo interno no
es fácil, pero es un esfuerzo necesario para mejorar la percepción que tenemos
de nosotros mismos. Al reconocer las señales de una baja autoestima y trabajar
en cambiarlas, es posible construir una relación más positiva y fortalecida con
uno mismo.
lunes, 16 de diciembre de 2024
Francisco Villar, psicólogo infantojuvenil: "Un niño en un carrito con un móvil es una verdadera barbaridad"
UXÍA RODRÍGUEZ DIEZ | La Voz de la Salud | 05/12/2024
El especialista analiza
la iniciativa del Gobierno para recomendar pantallas cero en niños menores
de seis años.
Proteger a los menores del entorno digital que los
rodea, ese es el principal objetivo del paquete de medidas del Gobierno. Francisco
Villar,
psicólogo infantojuvenil, lleva años estudiando el efecto de las pantallas en
los menores y tratando a familias con hijos que deciden o intentan acabar con
su vida. Aplaude todas las iniciativas que se están poniendo en marcha para,
por fin, gritar que las pantallas, la digitalización extrema a la que estamos
expuestos, no solo no es algo bueno para los menores, sinó que se ha demostrado
con toda seguridad que es malo.
—Pantallas cero en los menores de 6 años, un mantra
que ya hemos escuchado de su boca y de la de otros muchos especialistas, desde
hace tiempo.
—Hace 20 años que sabemos que deberíamos conducir con
cero alcohol y la tasa ha ido bajando. Así que por fin está bien que se hable
de pantallas cero de forma oficial. Esto es un recurso súper potente para todos
los padres y educadores. Después de todos estos años contaminados por la buena
publicidad de las pantallas, ya no hay la excusa de «si se permite, tan malo no
puede ser». Esto es un mensaje psicoeducativo increíble. Porqué al fin y al
cabo, es ponerle límites a esto, ponerle límites a lo que se come el tiempo, lo
que se come su atención y lo que se come, por lo tanto, sus oportunidades de
desarrollo.
—Puede que haya gente todavía que no entienda por qué
se deben prohibir las pantallas en niños pequeños, ¿qué contestaría?
—Es muy sencillo. Un niño nace sin recursos. Están
diseñados para ir adquiriendo recursos propios conforme se desarrollan.
Aprenden a andar, a hablar... Van haciendo la integración de las diferentes
fuentes de estímulos y en todo ese proceso el niño necesita relacionarse con el
mundo. Cada minuto que tienen para desarrollarse son oportunidades. Defender
esas oportunidades es nuestra misión como padres. Y aquí está la neurociencia
que habla de «use it or lose it» (úsalo o piérdelo). Es decir, o uso cada
oportunidad para desarrollar la relación con el mundo o pierdo la oportunidad y
no adquiero la habilidad.
A todo ésto tenemos que sumar un órgano que es
especialmente sensible, que es el órgano de la visión, el ojo. El desarrollo de
la visión es fundamental que esté protegido y defendido. Y eso se defiende con
tres horas en el parque. Entonces, que un niño esté fijando la mirada en un
punto concreto durante demasiado tiempo es un atentado contra su capacidad
visual.
—Y todavía falta la parte emocional.
—Que nuestros niños hagan pataletas, que empiecen con
el no, eso es sano. Si tú le impides el desarrollo emocional, poniéndole la
pantalla, porque sabemos que se desconecta, estás incapacitando a tu hijo para
la gestión emocional, en ese momento y en el futuro. Y eso es fundamental,
porque estamos hablando de tolerancia al malestar, tolerancia a la espera...
Elementos fundamentales a desarrollar en la primera infancia, que luego te
permiten transitar la dureza de la adolescencia con muchos más recursos,
incluso disfrutar de la edad adulta con más satisfacción.
—«Papá, déjame media hora el móvil», ¿qué responder?
—Con avances como este, los padres tienen una
herramienta más para justificarlo. Lo que respondería un padre a esa pregunta
es, ¿por qué? Y su hijo probablemente le diría que es divertido. Porque la
pregunta es otra: ¿o qué?. ¿Qué estaría haciendo ese niño esa media hora en
lugar de estar con el móvil? Son muy capaces de divertirse con otras cosas,
especialmente si no han estado muy expuestos a esas fuentes de placer pasivas e
inmediatas. Cualquier alternativa es mejor que eso. Hasta pelearse entre
hermanos un rato es mucho más nutritivo para ellos que el móvil. Por supuesto,
es mucho mejor que se aburran un rato. No somos multitasking, somos
monotasking, y la multitasking deteriora nuestro rendimiento y nos impide
disfrutar de las cosas en la profundidad que se debiera.
—Además, entre los 12 y los 16 años se aconseja el uso
de teléfonos analógicos.
—Lo que mejor protege en una escala de prevención de
riesgos es la eliminación. Si no se puede eliminar, sustituir. Creo que hay
alternativas de sobra. Además, tenemos que recuperar aquella confianza. Si no
te llama, es que ha llegado. Si no ha llegado, te llamará. Los padres antes no
queríamos que nos llamaran. Ahora queremos que nos llamen para todo. Recuperar
los teléfonos fijos en casa también sería una buena idea.
—Se hace referencia a los padres y se sugiere no
utilizar estos dispositivos en presencia de sus hijos pequeños.
—Esto tiene un respaldo científico en muchos estudios
que se están llevando a cabo últimamente. Se coge a 1.000 familias y a la mitad
se le retira toda la digitalización que interfiera en sus relaciones, ¿qué se
acaba encontrando? Juegan más y hablan más entre ellos, se incrementan las
conductas prosociales y mejora la sintomatología internalizante, que es
sintomatología depresiva y de ansiedad. Hay otros estudios muy interesantes que
hablan de la tecnoferencia, es decir, cómo interfiere en la relación con tu
hijo el hecho de que estés atendiendo a tu pantalla. El tiempo es una medida de
valorar la vida. Por lo tanto, si la tecnología come tiempo, come vida.
—Ver a niños pequeños en el carrito viendo dibujos con
el móvil de sus padres, en los restaurantes con una tablet, en el coche… Se ha
convertido en algo completamente normal, ¿Será difícil, teniendo en cuenta lo
asentado que ya está, cumplir las nuevas recomendaciones?
—En primer lugar, un niño en un carrito con un móvil
es una verdadera barbaridad. Es atroz para el desarrollo neuronal y la
capacidad visual. Y ahora mismo creo que no se considera normal. Estuve estos
días con unos policías que dan charlas en los colegios a niños de quinto y
sexto de primaria. Me contaban que el año pasado, al preguntar a los padres
quiénes habían comprado un móvil a sus hijos, levantaban un montón la mano con
orgullo. Este año ha bajado muchísimo, primero en número, pero también en
sensaciones, los que levantaban la mano lo hacen con un poco de vergüenza.
—Mucho se ha hablado estos días también de la pionera
iniciativa de Australia para prohibir el uso de redes sociales a menores de 16
años.
—En Australia se hablaba al anunciarlo de corregir
errores del pasado, pero no son errores del pasado, son éxitos de la industria.
El mensaje es inequívoco. Con esta ley tan clara, los padres saben que son
malas las redes sociales, se les había hecho dudar. Y pueden decirles a sus
hijos, está prohibido porque es perjudicial, no hay absolutamente ninguna
ventaja ni beneficio.
sábado, 14 de diciembre de 2024
Marian Rojas: "La batería mental afecta a nuestras decisiones al final del día"
SARA DUQUE | theobjective.com | 19/09/2024
El ritmo de vida acelerado que
llevamos hoy en día hace que el estrés aparezca en cualquier momento
Marian
Rojas, reconocida psiquiatra española, aborda la importancia de nuestra batería mental y
cómo su nivel de energía puede influir en las decisiones que
tomamos a lo largo del día. Y es que la experta destaca la necesidad de ser conscientes de este desgaste para
mantener el bienestar y evitar el agotamiento emocional,
especialmente cuando enfrentamos los retos del día a día.
¿Qué es el desgaste mental?
El
agotamiento mental es la sensación de cansancio que experimenta nuestro cerebro cuando lo
sobrecargamos con una acumulación de tareas, obligaciones
y preocupaciones.
Tratar
de equilibrar el estrés del trabajo con los problemas personales y las
responsabilidades diarias puede hacer que nuestra mente colapse.
El estrés es el compañero constante del agotamiento
mental. Y es que el ritmo de vida
acelerado que llevamos hoy en día hace que el estrés aparezca en
cualquier momento, no solo en el ámbito laboral. Cuando este estrés se prolonga
demasiado tiempo, puede causar varios problemas como:
- Falta de energía
- Apatía
- Irritabilidad
- Menor
productividad y peores resultados
- Dolores de cabeza
- Insomnio
- Falta de descanso
nocturno
- Cansancio físico
¿Qué recomienda Rojas?
La
conocida psiquiatra española resalta la importancia de cuidar nuestra energía mental a lo largo
del día, usando una comparación sencilla, pero poderosa: la mente es como una batería.
Según explica Rojas en un video en su perfil de
TikTok, esta batería no se mantiene
cargada al mismo nivel todo el día, por lo que es
esencial aprender a gestionar su
desgaste para tomar decisiones más acertadas y mantener
nuestro bienestar.
Tras un
buen descanso, comenzamos el día con la batería casi al 100%, listos para
enfrentar las tareas y desafíos. Sin embargo, las tensiones, imprevistos y obligaciones
diarias van agotando nuestra energía, y esto afecta nuestra
capacidad de concentración, paciencia y control de impulsos.
El error más común
La
experta advierte sobre el error
de exigirnos estar siempre al 100% y sentirnos culpables cuando no lo logramos.
«No podemos estar siempre en un estado de máxima atención y energía», afirma.
Por
ello, es importante entender que es
normal tener altibajos durante el día. «Habrá momentos en los
que te sentirás más enérgico y otros en los que todo parecerá más difícil»,
comenta la psiquiatra, animando a aceptar
estas fluctuaciones y evitar la culpa que lleva al
desgaste mental innecesario.
Por
esta razón, invita a sus seguidores a conocerse mejor y a incorporar hábitos saludables que ayuden a recargar la
energía mental, como descansar adecuadamente y tomarse pequeños
momentos de desconexión y autocuidado.
Actividades
como meditar, hacer ejercicio, escuchar música o leer pueden ayudar a recargar
esa energía durante el día. Este
enfoque nos permitirá manejar mejor nuestras emociones, tomar
mejores decisiones y vivir con mayor calma.
Otras maneras de evitar el
agotamiento mental
Lo
primero que debemos hacer es evitar
llegar a este punto: a menudo, debido al ritmo de vida, intentamos
asumir demasiadas tareas y responsabilidades.
- Aprender a decir
no: a menudo, por
miedo a decepcionar o por evitar pedir ayuda, aceptamos más de lo que
podemos manejar, lo que genera mucho estrés. Saber decir no, no es fácil,
pero nos traerá grandes beneficios tanto físicos como mentales.
- Aprender a
relativizar, establecer prioridades y gestionar el tiempo: aunque es más fácil decirlo que hacerlo, es
fundamental tener una lista de prioridades para evitar preocuparse por
todo. Además de aprender a relativizar, es clave no agobiarnos por cosas
que aún no han ocurrido o que están fuera de nuestro control.
- Dedicar tiempo a
actividades que permitan desconectar: ya sean físicas o no, es importante reservar un
momento cada día para alejarnos de las preocupaciones. El ejercicio físico
ayuda a muchas personas, al igual que actividades como bailar, cocinar o
simplemente ver una película. Meditar también es una excelente forma de
desconectar y conocerse mejor. Encuentra lo que te ayuda a relajarte e incluye
un espacio para ello en tu rutina diaria.
jueves, 12 de diciembre de 2024
Qué significa que una persona se moleste por todo y se enfade rápidamente según la psicología
CELIA PÉREZ
LEÓN | cuerpomente.com |
06/12/2024
La ira, si no se gestiona, puede ser devastadora
tanto a quien la siente como para su entorno. Si eres una de esas personas que
se enfada a la mínima o conoces a alguien a quien le sucede, esto te interesa.
Thich Nhat Hanh, monje budista nominado al Nobel de la Paz por su
oposición a la guerra de Vietnam, explora en su libro La ira: el dominio del
fuego interior cómo esta emoción puede consumirnos si no la controlamos. “La
ira es como el fuego. Si no la controlamos, nos quemará a nosotros mismos y a
todo lo que nos rodea”, afirma. Aunque el enfado en
dosis moderadas es natural y útil para establecer límites y protegernos,
su presencia constante puede tener efectos devastadores.
Este enfado constante tiene un impacto negativo tanto
en nuestra salud física como en la mental. A nivel del cuerpo, se ha
demostrado que el enfado está relacionado con los problemas cardiovasculares,
puede debilitar el sistema inmunológico y, como efecto
inmediato, puede generar dolores musculares y tensiones. En cuanto a la salud
mental, como bien dice Nhat Hanh, es un fuego abrasador: estrés, ansiedad,
depresión, baja autoestima, aislamiento social, conflictos, incapacidad de
disfrutar la vida, falta de resiliencia… Y la lista sigue. Pero ¿qué significa,
desde el punto de vista psicológico, este enfado persistente?
La
primera capa del enfado: falta de límites
Cuando algo persiste más allá de toda lógica, es que
sus causas no son externas, sino internas. Es decir, si eres
de esas personas que se enfadan “por todo”, no
es culpa de tus vecinos, de tus
compañeros de trabajo o de toda la gente que te rodea. Hay algo
dentro de ti que está fallando, ahí reside tu enfado real.
Para Harriet Lerner, psicóloga estadounidense y autora
de The
Dance of Anger, la causa principal de este enfado
subyacente y constante (especialmente en mujeres) es la defensa emocional.
Las personas que se enfadan constantemente, explica la experta en su obra,
suelen tener dificultades para expresar sus emociones de forma saludable, por
lo que el enfado acaba por convertirse en una herramienta para protegerse de
sus sentimientos más vulnerables.
Es decir, en lugar de lidiar con emociones tan incómodas
como la tristeza, el miedo o la frustración, estas personas se enfadan.
Es la única forma que conocen de comunicar sus necesidades o poner límites, por
lo que la ira se convierte en una respuesta automática a situaciones que
perciben como amenazante so injustas.
Esta ira crónica, además, puede estar relacionada con
la falta de control sobre la vida propia. Esta situación genera
impotencia, y hace que el enfado sea la única vía para recuperar cierta
sensación de poder o control. El problema es que este patrón,
lejos de arreglar las cosas, acaba dañando las relaciones interpersonales y
perpetua el ciclo de la insatisfacción emocional.
La
segunda capa del enfado: baja inteligencia emocional
La falta de control y la incapacidad de poner límites
de forma saludable y asertiva son la causa más directa de este enfado
constante. Sientes que debes dedicar todo tu tiempo a los demás, y acabas
enfadándote por cada pequeña cosa. O quizá no eres capaz de
expresar que estás triste, así que acabas sintiéndote aislada y, en
consecuencia, enfadada.
Pero, ¿por qué sucede esto? Daniel Goleman, psicólogo
que popularizó el término “inteligencia emocional” gracias
a su libro Emotional Intelligence, asocia a un bajo desarrollo de
esta inteligencia la ira constante.
La inteligencia emocional no solo nos ayuda a
comprender a los demás, sino que nos ayuda a regular nuestras propias
emociones. Si careces de herramientas para identificar lo que realmente te
molesta, es habitual que este enfado persista más allá de lo razonable,
haciéndote parecer naturalmente irascible.
Además, el enfado constante puede estar relacionado con
un bajo nivel de empatía, que impide comprender las reacciones
de los demás, generando una frustración constante.
La falta de control emocional también juega un papel
en la ira crónica. Es esencial trabajar la autoconciencia, el
autocontrol, la empatía y las habilidades sociales para manejar las emociones
de forma eficaz. Además de aprender a identificar y entender lo
que produce nuestros sentimientos, debemos desarrollar estrategias eficaces
para lidiar con ellas.
La
tercera capa del enfado: una mente poco entrenada
Ahora que comprendemos mejor lo que causa este enfado
constante, es hora de ponerle solución. Y según el ya citado Thich Nhat
Hanh, la mejor forma de hacerlo es por medio del entrenamiento de la mente.
Una mente poco entrenada permite que acabemos atrapados en pensamientos y
emociones, sin espacio para la reflexión o la conciencia plena.
Para el monje budista, que lidió con el enorme peso de
haber visto a su país arrasado por una guerra, la ira no es una emoción
productiva. Y cuando alguien se enfada constantemente, en realidad lo que
está experimentando es un conflicto interno no
resuelto, o un estrés continuo.
Para lidiar con ello, recomienda la práctica del mindfulness y la compasión. Si transformas la ira que sientes en compasión hacia ti misma y hacia los demás, ésta comenzará a remitir. De alguna forma, hay algo en ti que no dejes de criticar y que proyectas sobre los demás. Aprende a sentir compasión por ti misma, y la ira acabará marchándose. O, al menos, mitigándose.
martes, 10 de diciembre de 2024
Un psicólogo pide a los abuelos y abuelas dejar de decir de inmediato estas frases muy comunes a sus nietos.
Redacción HuffPost
No existe un vínculo igual y, dada su relevancia, el experto ha
advertido de algunas afirmaciones que se suelen decir
dejar
No hay amor que iguale el de un abuelo o
una abuela por su nieto o nieta. Los lazos que se forjan entre los más pequeños
y los mayores de la casa suelen dejar huella en ambos y ser de lo más
especiales. De los segundos los primeros obtienen esos pequeños caprichos
que, en el día a día, papás y mamás no pueden darles a sus hijos.
Pero va mucho más allá. En muchas ocasiones, para que la conciliación sea posible, las familias precisan en más de una ocasión de la ayuda de abuelos y abuelas en períodos como el verano o en algunas de las vacaciones o puentes que los escolares tienen pero sus padres, no.
Por lo tanto, dada su relación y el tiempo que pasan con ellos, los abuelos terminan siendo una parte esencial de la vida de muchos niños. En este sentido, expertos en psicología han advertido que hay unas cuantas frases que los abuelos o abuelas, a veces, dicen a los más pequeños y que deberían evitar.
Así lo ha afirmado el portal dedicado a paternidad y maternidad Good to Know. Este ha recogido las declaraciones del psicólogo clínico Daniel Glazer, que ha apuntado que los abuelos son "a quienes recurrimos en busca de sabiduría, amor incondicional y, tal vez, unos pocos de mismos".
"Pero incluso sus palabras bien intencionadas pueden causar inadvertidamente ondas debajo de esos exteriores cálidos y cariñosos", afirmaba el experto en declaraciones que ha difundido el ya mencionado portal.
"Es posible que comentarios aparentemente inofensivos no llamen la atención de otro adulto", puntualiza el mismo psicólogo. Pero, si se atiende "al frágil concepto que tienen de sí mismos los nietos pequeños", esas afirmaciones pueden llegar a tener "un poder inesperado para socavar la confianza familiar y erosionar los cimientos emocionales".
Algunas de esas frases tienen que ver con los progenitores de los pequeños. "No se lo digas a tus padres" o "Tu padre y tu madre están equivocados sobre..." algo son algunas de ellas. Siguiendo con el entorno familiar, el experto tampoco recomienda decirle a los niños cosas como "eres mi nieto favorito" u "ojalá tu hermano se pareciera más como tú".
Ha advertido también de los comentarios acerca del aspecto físico de los niños. "Mi conejito gordito" o "¡estás muy grande! ¿Has engordado?", tampoco recomienda decírselo. Y lo mismo pasa con frases como "Sólo los bebés todavía juegan con eso", "¿no es ese un juego tonto? o "¡será mejor que le des un abrazo y un beso a la abuela!
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