Cómo trabajar la autoestima y quererte más si eres mujer: consejos de las psicólogas

TERESA RÓDENAS - LARA FERREIRO      |     clara.es     |     06/03/2026

 

Mejorar la autoestima no es repetir frases positivas. La psicóloga nos explica cómo conseguirlo

Para la psicóloga y entrenadora Marimi García, la autoestima no es algo que depende únicamente de lo que ocurre a nuestro alrededor. "La autoestima no depende solo de lo que vivimos, sino del significado que le damos a lo que vivimos", explica la experta a la revista CLARA. En ello coincide la psicóloga Lara Ferreriro, autora del libro "¡Ni un capullo más! El método definitivo para quererte y encontrar a tu pareja perfecta", quien nos recuerda que "muchas mujeres con baja autoestima pueden ser exitosas, resolutivas e incluso admiradas por su entorno, pero internamente conviven con una narrativa de insuficiencia que condiciona sus decisiones, relaciones y bienestar emocional". 

"Tú mismo, así como cualquier otra persona en el universo, mereces tu amor y afecto". Es una frase que se atribuye a Buda y que recuerda la importancia del autocuidado y la aceptación de uno mismo, conceptos directamente relacionados con el de la autoestima. Y es que el líder espiritual y fundador del budismo sabía que cultivar el amor propio no es un acto de egoísmo, sino una necesidad que tenemos como seres humanos para mantener nuestro bienestar emocional y mental. Por eso, en este artículo nos hemos preguntado cómo mejorar la autoestima en las mujeres.

Porque aunque entendamos el concepto de autocuidado, no siempre somos capaces de ponerlo en práctica y, por distintas razones, acabamos descuidándonos a nosotros mismos. Y es que cuando permitimos que la autoestima se debilite, nuestra experiencia de vida y bienestar emocional se ven profundamente afectados.

Señales de que una mujer Necesita quererse más

Identificar la baja autoestima es el primer paso para transformarla. Y es que, según Ferreriro, "la baja autoestima en la mujer no siempre es evidente", porque "no se trata simplemente de 'no quererse' o de mostrarse insegura en público. Por su parte, Marimi García destaca que una señal frecuente es la "necesidad constante de aprobación externa" y un "miedo excesivo a equivocarse o a ser juzgada". Además, asegura que muchas mujeres experimentan una "sensación de 'no ser suficiente', incluso cuando objetivamente lo están haciendo bien". 

 

En este sentido, Lara Ferreiro habla de heteroestima, una circunstancia donde la mujer necesita la opinión de los demás para tomar decisiones o sentirse valiosa. "Sin esa confirmación externa, aparecen dudas intensas, inseguridad y miedo a no estar 'a la altura'. Puede recibir elogios, pero le cuesta integrarlos o los atribuye a la suerte, lo que refuerza el síndrome del impostor", explica. 

 

La autocrítica constante

"Una de las señales más claras es la autocrítica severa", según Ferreiro, que explica que, en estos casos, "existe un diálogo interno punitivo, cargado de pensamientos automáticos negativos como 'no soy capaz' o 'todo lo hago mal'". A esto suele sumarse el "perfeccionismo inalcanzable", un sentimiento "que no nace del deseo sano de mejorar, sino del miedo a no ser suficiente", dice la psicóloga. Es por eso, que este tipo de personas "no celebran logros porque los minimizan, pero amplifican cualquier error". Todo ello, sin olvidar que "la presión social sobre la mujer es asfixiante", según Ferreiro.

 

García coincide en destacar ese "diálogo interno muy crítico y duro" y habla de otras señales indicativas como la "comparación continua con otras mujeres", así como la "dificultad para poner límites". Este último, un problema que lleva a muchas mujeres con baja autoestima a desarrollar "patrones de complacencia excesiva", según Ferreiro. "Les cuesta decir 'no', priorizan las necesidades ajenas y, en casos más graves, pueden llegar a tolerar malos tratos o relaciones tóxicas por miedo al rechazo o al abandono", asegura la experta.

 

El apego ansioso

Ferreiro también alude al apego ansioso como síntoma claro de baja autoestima. Este supone una "hipervigilancia ante señales ambiguas de rechazo, rumiación constante sobre conversaciones o silencios y búsqueda repetida de tranquilización", así como "el miedo constante a cometer errores o a no cumplir expectativas".

 

¿Por qué sucede la baja autoestima?

 

"La autoestima no aparece de la nada; se construye o se debilita a lo largo del tiempo", recuerda la psicóloga, que señala que, entre las causas más habituales, se encuentran "experiencias en la infancia" como la falta de validación emocional o las críticas constantes. Ferreiro también alude a "contextos donde la validación fue inconsistente y el afecto, condicionado al rendimiento o existió crítica frecuente" como causa habitual. "También influyen experiencias de humillación o bullying", añade.

Asimismo, indica que pueden influir las "relaciones de pareja o familiares donde ha habido desvalorización", así como el haber crecido priorizando siempre las necesidades de los demás. Ferreiro coincide en que "en el ámbito de pareja, las relaciones invalidantes o con manipulación psicológica erosionan progresivamente la autoestima". 

 

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La validación digital

 

Los factores externos también juegan un papel determinante para la experta. Y es que, hoy en día, las mujeres se enfrentan a "estándares sociales y presión estética", además de la "comparación permanente en redes sociales". Ferreiro señala que los estudios recientes indican que "las mujeres jóvenes tienen hasta un 30% más de probabilidad que los hombres de vincular su estado emocional a la validación digital".

Además, García señala que los "fracasos mal gestionados" o las "experiencias de rechazo" pueden socavar la confianza propia si no se procesan adecuadamente.

 

4 palabras para potenciar la autoestima

Para construir una base sólida, Marimi García propone cuatro pilares esenciales que permiten que la valoración propia deje de depender de la opinión externa:

• Autoconocimiento: implica, según la psicóloga, "saber quién soy, qué necesito y qué quiero".
• Autoaceptación: consiste en "reconocer mis luces y mis sombras sin machacarme". 
• Autocuidado: se corresponde con el compromiso de "cuidar mi cuerpo, mis emociones y mis límites".
• Coherencia: significa la importancia de "vivir alineada con mis valores".

 

¿Cómo te tratas a ti misma? Es lo que marca la diferencia

Para la psicóloga Marimi García, la diferencia clave radica en cómo se trata la persona a sí misma. Así, señala que una mujer con autoestima sana "se equivoca y aprende de sus errores", además de que "acepta críticas sin derrumbarse" y las usa para crecer. Esta persona "sabe decir 'no' sin sentirse mal" y no basa su valor únicamente en logros o en el físico.

 

Por el contrario, quien tiene baja autoestima "vive pendiente de la validación externa" e "interpreta los errores como fracasos personales", según la experta. Además, explica que es una situación en la que una suele autoexigirse de forma desproporcionada y "tolera situaciones que no le hacen bien por miedo a perder". Todo ello, sumado a que, mientras que la autoestima sana permite sentirse cómodo en soledad, la baja autoestima genera conflictos internos alimentados por una voz interior negativa.

 

Las expertas explican cómo empezar a trabajar la autoestima si eres mujer

"Mejorar la autoestima no es repetir frases positivas sin más; es un proceso de coherencia interna. Es un trabajo diario que implica "hacer"", recalca García, que sugiere "trabajar el diálogo interno: hablarse con respeto" y aprender a poner límites sin culpa. Además, recuerda que la autoestima mejora cuando "dejamos de intentar demostrar y empezamos a aceptarnos tal y como somos".

 

Lara Ferreiro propone, por su parte, "un proceso de reconstrucción interna, no un ejercicio motivacional puntual".

1. Reestructuración cognitiva. La baja autoestima se sostiene sobre creencias como "no soy suficiente", "no merezco que me quieran" o "si fallo, me rechazarán". Estas creencias suelen operar de manera automática e inconsciente. Identificar las distorsiones cognitivas que las alimentan –catastrofismo, sobregeneralización, pensamiento dicotómico o descalificación de lo positivo– permite empezar a cuestionarlas. "No se trata de sustituir un pensamiento negativo por uno artificialmente positivo, sino de construir interpretaciones más realistas y equilibradas", señala la psicóloga.
2. Diálogo interno. Muchas mujeres con baja autoestima mantienen una voz autocrítica severa que funciona como un juez interno permanente. La evidencia científica muestra que tratarse con la misma comprensión que ofreceríamos a otra persona se asocia con menores niveles de ansiedad y mayor estabilidad emocional. "No es indulgencia ni victimismo; es regulación emocional saludable. Sustituir la autocrítica destructiva por una autoevaluación firme, pero amable, fortalece la identidad", explica Ferreiro.
3. Trabajo conductual. La autoestima no mejora solo pensando diferente, sino actuando diferente. Aprender a establecer límites progresivos es una intervención clave. "Cada vez que una mujer dice 'no' cuando quiere decirlo, está enviando a su cerebro una señal de coherencia interna. Esa coherencia refuerza el autoconcepto", dice Ferreiro.
4. Enfrentarse al miedo al fracaso. "Muchas personas con baja autoestima evitan retos para no confirmar su creencia de incompetencia. Sin embargo, la evitación refuerza el miedo", dice la experta, que asegura que asumir riesgos moderados y acumular experiencias de competencia real permite generar evidencia correctiva.
5. Revisar el patrón de apego. Si la inseguridad se activa especialmente en relaciones afectivas, es necesario comprender qué heridas tempranas se están reactivando. "Diferenciar entre miedo aprendido y amenaza real permite desactivar reacciones desproporcionadas. La autoestima se fortalece cuando la seguridad empieza a construirse internamente y no depende exclusivamente de la validación externa", explica la psicóloga.
6. Integración de la historia personal. La baja autoestima suele estar anclada en experiencias pasadas de crítica, rechazo o humillación. Procesar esas vivencias, resignificarlas y comprender que fueron contextos –no definiciones permanentes de identidad– ayuda a reformular las creencias nucleares. 

 

cuidar el cuerpo es muy importante

 

Finalmente, Marimi García apunta hacia el cuidado del cuerpo como algo esencial. Así, explica que "cuando una mujer empieza a cuidarse desde el amor y no desde la culpa, su autoestima cambia". En este sentido, recuerda que el ejercicio mejora la percepción corporal y el descanso regula las emociones.

 

Ante todo, debemos tener claro que, en la actualidad, la autoestima es uno de los pilares esenciales para la estabilidad emocional. Y, como bien afirma la psicóloga, el objetivo final es claro: "Tenemos que querernos más y mejor". 

Els TCA, cada cop a edats més joves: "Hi ha un problema d'autoestima"

 Mònica Mas/Quim Codinas Permanyer     |     3cat.cat      |      30/11/2025

Aquest diumenge és el dia mundial contra els trastorns de la conducta alimentària, que bàsicament afecten dones i ara ja es detecten als 12 o 13 anys, quan abans de la covid era als 14 o 15

Els trastorns de conducta alimentària com l'anorèxia o la bulímia arriben cada cop a edats més primerenques i ja es detecten als 12 o 13 anys quan abans de la covid era als 14 o 15.

A més, es mantenen a l'alça les xifres de persones afectades, la gran majoria --un 90%-- noies, amb xifres superiors a les que hi havia abans de la pandèmia.

Són dades de l'Hospital de Sant Joan de Déu coincidint amb la celebració aquest diumenge del Dia Mundial contra els Trastorns de la Conducta Alimentària, que afecten un 5% de les noies d'entre 12 i 18 anys a Catalunya.

La pressió dels mòbils i les xarxes socials

Segons la presidenta de l'Associació catalana contra l'Anorèxia i la Bulímia, Sara Bujalance, l'ús dels telèfons mòbils i les xarxes socials a partir dels 12 anys estan al darrere de la pressió estètica i afavoreixen aquests trastorns de la conducta alimentària.

"Això tan típic de donar el mòbil als 12 anys, tenim perfectament constatat que és negatiu per a la salut mental de la franja infantojuvenil i concretament els que tenen un trastorn de conducta alimentària".

És per tot això que, segons Sara Bujalance, no es pot deixar les famílies soles en el control de l'ús del mòbil de les adolescents i cal que els governs legislin, tal com es va fer a Austràlia, on s'ha prohibit la venda de telèfons intel·ligents als menors de 16 anys.

"Això hauria de ser un afer d'estat, no un afer de les famílies. Igual que ho són el carnet de conduir o vendre alcohol", reflexiona la presidenta d'aquesta associació per creure que cal una "decisió conjunta basada en la ciència que diu que perjudica seriosament la salut dels joves. No és una opinió, no és una suposició, ho sabem perfectament".

El malestar emocional

El doctor Eduard Serrano, coordinador de la Unitat de Trastorns de la Conducta Alimentària de l'Hospital de Sant Joan de Déu, explica que darrere d'una noia adolescent que s'obsessiona amb el pes i deixa de menjar hi ha un malestar emocional profund.

"Està afectada l'autoestima, segurament hi ha problemes de relació interpersonal amb iguals, accions de bullying o problemes familiars", relata el doctor Serrano que afegeix que "hi ha un malestar que la persona mira de modificar a través del cos amb la idea fantasiosa que podrà tenir més èxit social o que se solucionaran part dels seus problemes".

Per ell, entre els factors de risc que explicarien que una noia tingui un trastorn de conducta alimentària hi ha la "pubertat, l'adaptació als canvis físics, a l'exigència social, al canvi de l'educació primària a l'ESO, els valors, la grassofòbia".

Segons Eduard Serrano, tots aquests factors van sumant el risc de tenir un trastorn alimentari si bé és cert que "hi ha factors genètics que explicarien si un percentatge també important", explica.

Actualment, la llista d'espera per a una primera visita en un Centre de Salut Mental Infanto-juvenil per un cas d'anorèxia o bulímia és d'entre 1 i 3 mesos a Catalunya, malgrat que el Departament de Salut es va comprometre l'any 2023 que fossin 15 dies.

Una teràpia amb gossos

Per abordar els trastorns de la conducta alimentària, l'Hospital Universitari Sagrat Cor, en col·laboració amb la Fundació Affinity, treballa amb adolescents i joves a través d'una teràpia assistida amb gossos.

Aquest suport terapèutic alternatiu ajuda a avançar en la recuperació i a reforçar el procés de superació del trastorn.

Maribel Vila, responsable dels programes de teràpia amb gossos de la Fundació Affinity, explica que el gos no jutja mai el pacient.

"Sigui quin sigui el seu aspecte físic o el seu estat emocional, el gos permet que el pacient pugui relaxar-se i ser ell mateix", assegura.

A més, el col·lectiu d'adolescents i joves que reben el tractament asseguren que, tot i que la part professional és essencial per poder tractar el trastorn, els gossos juguen un paper clau a l'hora de reduir l'ansietat i generar un espai de confiança.

Per molts pacients, les sessions amb els gossos s'han convertit en un moment d'alleujament dins d'un procés terapèutic sovint llarg i els anima a continuar avançant cap a la recuperació.

José Carbonell, médico psiquiatra: Compararte con los demás no te va a aportar, ni te va a ayudar a crecer, ni te va a dar paz"

ACyV      |      elconfidencial.com      |      30/07/2025

El experto ha abordado este tema con sus seguidores y ha asegurado que compararse con el resto de la gente nunca genera nada positivo

 

En una sociedad cada vez más conectada y expuesta a la vida de los demás, la comparación se ha convertido en una sombra constante que acecha nuestro bienestar. El doctor José Carbonell, reconocido médico psiquiatra, ha puesto el foco ahora en este fenómeno a través de TikTok, donde comparte habitualmente valiosas reflexiones sobre la salud mental. En su reciente intervención, Carbonell advierte con contundencia. "Compararte con los demás no te va a aportar, ni te va a ayudar a crecer, ni te va a dar paz", explica.

El especialista aborda una realidad que observa con alarmante frecuencia en su consulta: "Las personas utilizamos como punto de referencia a todas las personas que tenemos en nuestro entorno, y casi siempre lo hacemos de manera negativa". Esta tendencia a mirar hacia fuera para medir nuestro propio valor nos sumerge en un ciclo de insatisfacción.

Carbonell ilustra esta dinámica con ejemplos cotidianos que resuenan en muchos: "parecen más felices", "hay que ver, fíjate hasta dónde ha llegado profesionalmente", "o mira cuánto dinero ha ganado, o qué pareja tiene, o cuántos seguidores tiene". La vida del otro se convierte en un espejo deformado que refleja nuestras propias carencias, reales o imaginarias.

Esta inclinación a la comparación no solo es improductiva, sino que nos desvía del camino esencial hacia el bienestar. "De compararnos con los demás no sacamos nada positivo y perdemos un poco el punto de referencia: el crecimiento debe ser de dentro hacia fuera", enfatiza el psiquiatra. Es una llamada a la introspección, a desviar la mirada del exterior y centrarla en nuestro propio desarrollo personal. La verdadera plenitud no reside en alcanzar los estándares ajenos, sino en cultivar un equilibrio interno.

"La comparación suele ser negativa"

Según Carbonell, la clave reside en forjar una relación sana con uno mismo: "tenemos que llegar a un equilibrio con nosotros mismos, con las expectativas que queramos tener, estar en paz con nosotros mismos". Solo a partir de esta base sólida de autoaceptación y serenidad interna podemos interactuar de manera constructiva con el entorno. La integración en la sociedad, subraya, no debería pasar por el filtro de la comparación constante.

De hecho, el experto alerta sobre las consecuencias de esta práctica: "la comparación suele ser negativa, y lo único que conseguimos a nivel profundo es encontrarnos siempre con esa sensación de que no llegamos, de que no conseguimos estar a la altura". Esta sensación de insuficiencia, alimentada por el constante cotejo con los demás, puede ser devastadora para la autoestima y el estado de ánimo.

El doctor Carbonell no duda en señalar a la propia sociedad como un factor que perpetúa este ciclo. "La sociedad en la que vivimos, si os fijáis, nos exige siempre un poco más", reflexiona. Es una espiral de mejora continua y nunca satisfecha: "si tienes un coche, tiene que ser mejor; si te has comprado un móvil, tiene que ser uno superior". Esta presión constante por alcanzar nuevos niveles de éxito material o social contribuye significativamente a la insatisfacción y la sensación de no estar a la altura.

Por ello, el psiquiatra lanza una invitación a la reflexión y al cambio. Si la comparación es un hábito arraigado en nuestra vida, es momento de cuestionarlo. "Creo que tienes que cambiar un poco esa manera de entenderte o de relacionarte contigo mismo", aconseja Carbonell.

Daniel Amen, psiquiatra: "Ahora los padres hacen demasiado por sus hijos y les roban la autoestima"

ACyV       |      elconfidencial.com      |      17/06/2025

"Hoy los padres hacen demasiado por sus hijos, y les roban la autoestima". Así arranca el mensaje del psiquiatra Daniel Amen en el podcast Diary of a CEO, donde ha protagonizado uno de los clips más virales del momento con una crítica directa a la sobreprotección. El vídeo se ha difundido a gran velocidad en TikTok, X e Instagram, acumulando millones de visualizaciones por un mensaje que desafía el modelo de crianza actual.

Daniel Amen, fundador de Amen Clinics y autor de libros superventas sobre salud cerebral, lanza una advertencia rotunda: cuando los padres resuelven todos los problemas de sus hijos, los hacen dependientes y minan su confianza. "Si haces demasiado por tus hijos, construyes tu autoestima robando la suya", asegura el psiquiatra.

Con su experiencia en el análisis de más de 250.000 escáneres cerebrales, Amen defiende que los menores necesitan enfrentarse a desafíos para desarrollarse emocionalmente: "El carácter se construye a través del esfuerzo, no del rescate constante".

La trampa del "no quiero que sufra"

Uno de los puntos más aplaudidos del episodio llega cuando el psiquiatra explica por qué los padres caen en esta trampa: "Vas a sentir la tentación, porque los quieres mucho y no quieres que sufran". Pero añade que evitar ese sufrimiento inmediato es un error que impide construir resiliencia: "La autoestima se construye sintiéndote competente, resolviendo problemas por ti mismo".

Para ilustrar su enfoque, Daniel Amen plantea un ejemplo cotidiano. Cuando un niño dice "me aburro", muchos padres ofrecen actividades o estímulos para entretenerle. Pero según él, es mejor responder: "Me pregunto qué vas a hacer al respecto", y dejar que el menor gestione ese momento por sí mismo.

Este pequeño cambio de enfoque, dice el experto, fomenta la creatividad, la autonomía y la seguridad interna, pilares esenciales de una autoestima sólida. Las palabras de Amen resuenan en un contexto preocupante: los trastornos de ansiedad y la falta de habilidades emocionales entre los más jóvenes están en aumento. Varios estudios en Europa ya relacionan estos problemas con estilos de crianza hipercontroladores y la ausencia de autonomía personal en la infancia.

  

Paula Orell, psicóloga: "Cuando peor te sientas es cuando mejor tienes que tratarte, nuestra autoestima se construye cada día"

NEREA Parraga frutos     |      lavanguardia.com     |     04/04/2025    

La experta animaba a sus seguidores a quererse, cuidarse y comprenderse en los peores momentos

La psicóloga Paula Orell ha vuelto a compartir en sus redes sociales una profunda reflexión sobre la autoestima, la valoración que hacemos sobre nosotros mismos y que puede ser tanto positiva como negativa. Muchas veces esta percepción puede estar influenciada por factores externos y por el contexto en el que nos encontremos. 

Sobre este asunto se pronunciaba hace unas horas la experta en su perfil de TikTok, donde dejaba claro que ''la autoestima de cada persona se construye día a día'' y que en nuestros peores momentos necesitamos más que nunca sentir ese amor propio que pocas veces mostramos para poder salir adelante. 

''Este es el consejo más valioso que puedo darte para que cuides tu autoestima. Cuando peor te sientas es cuando mejor tienes que tratarte. Cuando más daño te hayan hecho es cuando más te necesitas'', comenzaba diciendo. Según la psicóloga, lo último que una persona necesita cuando está en su momento más bajo o delicado es recordase a sí misma todo lo que podía haber hecho de manera diferente. ''Cuando te has hecho daño no necesitas recordarte las 20.000 cosas que podrías haber hecho de otra manera o que tienes que cambiar'', sentenciaba. 

La experta recordaba a sus más de 163 mil seguidores que ''cuando te miras al espejo y no te gustas lo último que necesitas es despreciarte, insultarte, ocultarte''. ''Eso sí, aclaraba que cuando metemos la pata en algún asunto de nuestro día a día es normal sentirse culpable, pero eso no significa que la única opción sea castigarnos hasta el fin de nuestros días. 

''Cuando hay algo que no has hecho bien, muy bien que te sientas culpable. Hazte cargo de tu responsabilidad, pero no te castigues eternamente ni abras la veda para recordarte las cosas que has hecho mal desde que tenías tres años'', añadía la especialista. 

Además, Paula Orell insistía en que ''nuestra autoestima se construye cada día y cuando más daño puedes hacer a tu autoestima es tratándote mal en los momentos que estás mal''. Por ello, es imprescindible ''escucharte, comprenderte, respetarte y cuidarte''. Por último, lanzaba una contundente reflexión: ''Con esto quiero que te quede claro que las personas que tienen una mejor autoestima no son las personas perfectas, sino las que mejor se tratan cuando peor lo están pasando''. 

Las 5 frases que delatan una baja autoestima según un experto en comportamiento

 Thomas Handley     |   es.gizmodo.com    |     03/12/2024

Las palabras que usamos tienen el poder de revelar cómo nos sentimos y cómo nos vemos a nosotros mismos. Según el Dr. Walter Mischel, experto en comportamiento humano, las personas con baja autoestima suelen expresar pensamientos que refuerzan su inseguridad. Estas frases, aunque puedan parecer inofensivas, son un reflejo de creencias limitantes que impactan profundamente en su bienestar emocional.

La baja autoestima afecta tanto la percepción que tenemos de nosotros mismos como nuestra relación con el mundo. Identificar las frases que suelen repetirse en el diálogo interno puede ser un primer paso para abordar estas inseguridades y fomentar una mentalidad más positiva. Aquí exploramos las cinco expresiones más comunes que delatan una autoestima debilitada, según expertos.

“No soy lo suficientemente bueno/a”
 
Esta frase denota una profunda inseguridad y una constante autocrítica. Las personas con baja autoestima sienten que nunca alcanzan las expectativas, tanto propias como ajenas, lo que las lleva a evitar riesgos y desafíos. Según el Dr. Mischel, esta percepción de insuficiencia es una barrera para el crecimiento personal y profesional, ya que limita la capacidad de reconocer el propio potencial.

“Siempre hago todo mal”

El perfeccionismo y la autoexigencia excesiva son características comunes en personas con baja autoestima. Al centrarse en los errores como si fueran fallos irreparables, estas personas refuerzan su creencia de que no son capaces de mejorar. Los expertos señalan que cambiar esta perspectiva hacia un enfoque de aprendizaje puede ayudar a transformar los errores en oportunidades.

“No me lo merezco”

Sentirse indigno de amor, éxito o felicidad es una manifestación clara de una autoestima debilitada. Este tipo de pensamiento lleva a rechazar cumplidos, minimizar logros y evitar oportunidades que podrían ser enriquecedoras. La falta de autocompasión perpetúa esta creencia, dificultando el reconocimiento del propio valor.

“Es mi culpa”

Asumir la responsabilidad de situaciones que están fuera de su control es una actitud común entre quienes tienen baja autoestima. Este hábito autocrítico no solo incrementa la sensación de insuficiencia, sino que también perpetúa un ciclo de autodesprecio. Los psicólogos recomiendan aprender a distinguir entre lo que está bajo nuestro control y lo que no, para reducir este peso innecesario.

“No puedo hacer nada bien”

Esta afirmación refuerza una narrativa de incapacidad que bloquea cualquier posibilidad de intentar cosas nuevas o de perseguir metas. Las personas que la repiten se convencen de que no tienen las habilidades necesarias para tener éxito, lo que afecta su confianza y limita su crecimiento. Trabajar en pequeños logros puede ser un buen inicio para desafiar esta creencia.

Cómo romper el ciclo de autocrítica

El diálogo interno negativo perpetúa la inseguridad y refuerza las creencias limitantes. Reconocer estas frases es el primer paso para cambiar el enfoque hacia uno más positivo. Prácticas como la autoafirmación, la gratitud y el aprendizaje de habilidades emocionales pueden ser herramientas efectivas para construir una autoestima más saludable.

Las frases que repetimos tienen un impacto directo en nuestra autoestima. Transformar este diálogo interno no es fácil, pero es un esfuerzo necesario para mejorar la percepción que tenemos de nosotros mismos. Al reconocer las señales de una baja autoestima y trabajar en cambiarlas, es posible construir una relación más positiva y fortalecida con uno mismo.