Javier García Ruiz, psicólogo: “Muchos quieren amigos cercanos, pero pocos aceptan las incomodidades que implican”

Cristián Jiménez      |     lavanguardia.com      |     21/05/2026

El psicólogo reflexiona sobre la dificultad de construir vínculos profundos en una sociedad cada vez más individualista

La soledad se ha consolidado como uno de los grandes desafíos sociales y de salud pública del siglo XXI. Según la OMS, alrededor de una de cada seis personas en el mundo experimenta sentimientos de soledad. Más allá del impacto emocional, distintos estudios alertan de sus efectos sobre la salud física y mental, vinculándola con un mayor riesgo de ansiedad, estrés, enfermedades cardiovasculares y deterioro cognitivo.

Javier García Ruiz, psicólogo especializado en autoestima, ansiedad, perfeccionismo y fobias, abordó recientemente esta cuestión en una reflexión publicada en Instagram. En ella habló sobre la dificultad de construir vínculos profundos en la vida adulta y el coste emocional que implica mantener las relaciones personales. “Se dice que la soledad es la pandemia del siglo XXI, y en mi caso particular, en los últimos diez años he visto cómo en consulta es un tema que cada vez afecta a más gente”, señalaba.

El experto considera que muchas personas no están dispuestas a asumir las incomodidades inevitables que requiere una amistad cercana. “Si quieres mantener amistades cercanas, vas a tener que hacer cosas incómodas o molestas. Habrá días en los que tendrás que hacer un esfuerzo, aunque no te apetezca, para estar ahí para la otra persona”, explicaba. A su juicio, la tendencia actual a priorizar la comodidad personal dificulta la creación de relaciones sólidas y duraderas.

García Ruiz también apuntaba que muchos adultos encuentran dificultades para hacer nuevas amistades porque temen exponerse emocionalmente o afrontar el rechazo. En ese sentido, defendía que conectar con los demás exige iniciativa, vulnerabilidad y capacidad para tolerar cierta frustración. “La incomodidad no es solamente el precio que pagas por mantener la amistad; también es la entrada que pagas para conseguirla”, afirmaba.

Miedo al rechazo

La recomendación del especialista pasa por asumir que las relaciones humanas requieren esfuerzo consciente, exposición emocional y cierta tolerancia a la frustración. “Muchas personas nos encerramos, levantamos muros y pensamos que no tenemos que hacer ese esfuerzo para conectar con los demás, que cuando tenga que ser será, que no se puede forzar. Y la realidad es que si no lo haces, te vas a encontrar de frente con la soledad”, advertía. Para el psicólogo, evitar la incomodidad puede proteger a corto plazo, pero también dificulta la construcción de vínculos profundos y duraderos.

Frente a una sociedad cada vez más individualista, el experto reivindica el valor de cultivar amistades incluso cuando exige tiempo, energía o salir de la zona de confort. “Invertir en amistad es una de las mejores inversiones que puedes hacer, y todo lo que se pague vendrá de vuelta multiplicado con creces. No puedes elegir a tu familia, pero sí a tus amigos”, concluía. Y recuerda una idea que considera esencial: los seres humanos necesitan de los demás para sentirse felices, aunque a menudo cueste reconocerlo.

Rafael Santandreu, psicólogo: "Tengo los mejores amigos del mundo gracias al truco que utilizo siempre"

MARÍA FERNÁNDEZ DE CÓRDOVA      |      Telva      |     21/10/2024                  

El psicólogo Rafael Santandreu tiene el truco secreto para aprender a valorar y a cuidar a nuestros amigos.

Que los amigos son una parte fundamental de una vida feliz lo dijo el filósofo clásico Aristóteles y lo ha corroborado recientemente uno de los mayores estudios sobre qué hace una buena vida realizado por la Universidad de Harvard. Las conexiones profundas y sinceras dan sentido a nuestras vidas y aprender a valorar y cuidar a nuestros amigos es un verdadero arte que enriquece nuestra existencia cotidiana. El psicólogo Rafael Santandreu, autor de libros como No hagas montañas de granos de arena o El arte de no amargarse la vida, lleva años presumiendo de tener "los mejores amigos del mundo". Y una de las claves de este experto en salud y bienestar psicológico es un truco que utiliza con todas sus amistades.

¿Cuántos amigos tienes que puedan ir a tu casa a las 3 de la madrugada?, pregunta el psicólogo

Según Santandreu, el truco que él utiliza para tener los mejores amigos del mundo puede utilizarlo cualquier persona, y es de un sentido común aplastante. "A mis amigos solo les pido lo que pueden dar y nunca lo que no pueden dar", explica el psicólogo. "Al amigo que es capaz de dejarlo todo a las 3 de la mañana e ir a tu casa a consolarte porque me ha dejado la novia o el novio, quizá no le puedas pedir que se acuerde siempre de tu cumpleaños y te llame para felicitarte. Sin embargo, a ese que se acuerda año tras año de tu cumpleaños porque lo tiene todo anotado, lo más seguro es que no puedas pedirle que se presente a las 3 de la mañana en tu casa a consolarte".

El truco de Rafael Santandreu para tener los mejores amigos del mundo

Es decir, que "cada uno de nosotros tenemos cosas buenas y cosas no tan buenas". Según Rafael Santandreu, en muchas ocasiones, "cometemos el error de pedir todo a nuestros amigos y eso es pedir algo imposible. Incluso nos enfadamos si nuestros amigos no satisfacen todas nuestras expectativas cuando, ni siquiera nosotros mismos, somos tan maravillosos para los demás en todos los aspectos". Entonces, ¿cuál es el secreto para tener los mejores amigos del mundo? "Aceptar a las personas como son. Tomar lo bueno de cada una de las personas que tengo a mi alrededor y olvidarme de lo que no pueden darme, de aquello para lo que no están dotados". La clave es darnos cuenta de que "no es una sola persona la que me lo da todo siempre, sino que son muchas personas diferentes las que me permiten tener todo lo que necesito a través de su amistad".

La psiquiatra María Velasco explica junto a Joaquín Prat cómo las amistades determinan la calidad de tu vida ¿Hay que tener un buen grupo?

 ABEL CUARTERO ESCARTÍN       |   La Vanguardia    |    06/06/2024

Joaquín Prat puede presumir de ser uno de los rostros televisivos más populares de estos últimos tiempos. El presentador se ha convertido con los años en uno de los nombres principales de Telecinco al estar al frente de Vamos a ver junto a Patricia Pardo, ocupando una de las franjas horarias más importantes de la parrilla.

En el programa, el periodista aborda temas muy amplios, desde la actualidad hasta la prensa del corazón, y es eso lo que le ha hecho convertirse en un conductor transversal. Y es en este tipo de programas donde conoció a la Dra. María Velasco, una médico psiquiatra que acude muy a menudo al mencionado espacio, aunque esta vez ha sido Prat el que se ha pasado por su podcast Raíces.

En este programa, la doctora aborda diferentes aspectos de la vida, y, junto a Joaquín Prat, ha querido traer diferentes puntos relacionados con el concepto de la amistad. “Hoy vamos a hacer un recorrido a lo largo de la vida, de cómo transformamos el concepto de amistad y vamos a darle la gran importancia que realmente tiene en nuestras vidas”, expresa Velasco en la descripción.

 

A todo esto, el propio presentador ha querido dar su punto de vista sobre este asunto, que parece tener muy claro. “Para mí la amistad es el vínculo que hace que puedas compartir con alguien todo aquello que a ti te apetezca. Siempre he pensado que lo más difícil de una amistad es saber cuidarla”, ha relatado.

Y es que cree que muchas veces no ha cuidado lo suficiente a sus amigos, como sí lo hace con la familia o con los retos profesionales: “Parece que los amigos siempre tienen que estar, pero siento que muchas veces personalmente no los cuido como debería cuidarles”. Aunque, a veces, hace todo lo contrario: “Que me voy a desapegar un poquito porque no siempre recibes lo que das”.

Con esta premisa, la María Velasco ha expuesto que existen roles dentro de una amistad. “Están los amigos del trabajo, los amigos del barrio, con los que sales a hacer deporte...”, ha añadido Prat. Y aquí entraría el concepto de pertenencia a un grupo, que según la doctora es “importantísimo”.

María Velasco y Joaquín Prat ponen sobre la mesa las amistades de barrio

“Esos son los que más me duran, los de la pandilla del barrio, los de 13, 14, 15 años. Esas amistades que se forjan en ese momento, en mi caso, son las que perduran”, ha expuesto Prat. “Sobre todo, si es un lugar al que puedes regresar, si es un barrio, un pueblo, esas amistades perduran mucho”, ha añadido la psiquiatra.

Tras esto, el presentador ha confesado haber tenido en esas edades amistades que no gustaban mucho a sus padres. “Eran trastos… a ver es que yo pienso lo que he hecho cuando era adolescente y joven, y menos mal que no hay huella digital, porque si lo llego a colgar en las redes sociales no tengo trabajo ni en instituciones penitenciarias. No, no he cometido ningún delito, al menos conscientemente”, ha comentado entre risas.