viernes, 26 de abril de 2024

7 tipos de emociones tranquilas y cómo alcanzarlas

 

VALERIA SABATER       |      La Mente es Maravillosa      |     07/12/2022

 

... En el tejido de nuestras emociones, aquellas que nos aportan sosiego resultan las más enriquecedoras y también las más sanadoras. Son nuestro mejor antídoto contra la ansiedad. ¿Te gustaría saber cómo alcanzarlas?

Un poco de excitación en nuestro día a día siempre viene bien. Tener ese punto justo y adecuado de activación nos permite dar impulso a la motivación, empuje a la capacidad de logro e ímpetu a la capacidad para afrontar dificultades. Sin embargo, el auténtico bienestar físico y psicológico se encuentra en ese estado dominado por la calma y el equilibrio.

 

La vida adquiere mayor sentido y trascendencia a través de una mente sosegada. Por ello, las emociones tranquilas orquestan, promueven y facilitan esa armonía desde la que la ansiedad no nos atormenta. Es ese refugio sereno desde el que mirar el mundo con una óptica más abierta, más centrada y relajada.

Si bien es cierto que nuestras mentes evolucionaron para facilitar la supervivencia y que la preocupación es el mecanismo que nos permite reaccionar ante los peligros, todo tiene un límite. Somos esos seres que, casi sin saber cómo, acaban viendo amenazas donde no las hay. Anticipamos fatalidades y cada vez nos sentimos más agotados, más angustiados.

¿Y si cambiamos esta dinámica? ¿Qué tal si aprendemos nuevos enfoques mentales para reducir esa hipervigilancia y estrés constante para abrazarnos a la calma y el sosiego? Veamos cómo lograrlo.

 

“Tómate las cosas con calma, porque si las comienzas a tomar demasiado en serio, llegan a su fin”. – Jack Kerouac –

Tipos de emociones tranquilas y cómo promoverlas en tu vida

 

“Calma”. Solo con pronunciar esta palabra algo se enciende en nosotros. En esta realidad, a menudo caótica, hiperconectada y demandante, nos hemos acostumbrado a vivir con un exceso de ruido. Tanto externo como interno. A las notificaciones, los correos electrónicos y los infinitos objetivos que cumplir, se añaden el peso de la incertidumbre y el miedo a no saber qué sucederá mañana.

 

Una mente en calma no elude este tipo de realidades. Es un enfoque psicológico que hace frente a la efervescencia cotidiana con mejores herramientas. Es dejar de sentir que uno camina por la cuerda floja, para percibir que lleva un arnés, que avanza con mayor seguridad sin el peso excesivo de la ansiedad, de esas preocupaciones que nos hacen temblar y aumentan el riesgo de caída.

 

Un modo de lograr esa calma interna es mediante un tipo muy concreto de estado de ánimo. Las emociones tranquilas son aquellas que los expertos definen como “de baja energía”, las cuales, aportan sosiego físico y mental. Son también las que nos alejan de las turbulencias de la angustia. De este modo, un estudio de la Universidad de Michigan, por ejemplo, destaca algo importante.

 

Las emociones de valencia positiva amplían y mejoran nuestros repertorios cognitivos y conductuales. Así, en caso de lograr ese punto idóneo de serenidad interna, los pensamientos acelerados y la reactividad física se reducirían para permitirnos tener un mayor control sobre nosotros mismos y lo que nos envuelve. Veamos a continuación unos ejemplos de este tipo de estados.

 

Ten en cuenta el siguiente mantra para tu día a día: “exhalo tensión, miedo y preocupación, y respiro aire calmado y curativo”.

1.      Serenidad, aceptar lo que no puedes controlar

La serenidad es un estado emocional poderoso. Esta sensación nos imprime quietud, satisfacción y conexión. La persona que actúa con serenidad es aquella que ve las cosas con mayor claridad, aceptación y calma, sabiendo lo que desea. Es justo lo opuesto a la mente ansiosa y acelerada, además del mejor antídoto contra el temor a la incertidumbre.

·        El modo de lograr esta emoción es mediante el autoconocimiento y el autocontrol. Cuando sepas quién eres, cuáles son tus metas y asumas que no todo está bajo tu control, alcanzarás una adecuada serenidad.

2.     Elevación emocional, cuando aprecias la belleza de la vida - Entre las emociones tranquilas más importantes está el concepto de elevación. Si bien es cierto que tiene un componente que se integra en lo espiritual, no deja de definir una experiencia que todos podemos alcanzar. Define esa sensación en la que algo nos genera una combinación mágica entre la admiración, la fascinación y la satisfacción. Es encontrar algo que nos dé sentido y trascendencia.

·        Para lograr la elevación emocional, hay que buscar escenarios o prácticas que te hagan sentirte realizado. Puedes rozar esta sensación viendo un amanecer en el mar. También saliendo a pasear, trabajando por tus sueños o compartiendo tiempo con las personas que amas.

3.     Calma, más que una emoción, una actitud. - Tener calma, desarrollar una mirada del mundo más sosegada, entrenar a nuestro cuerpo para que reduzca las tensiones y nerviosismos. ¿No sería este tipo de experiencia la más idónea para alcanzar el bienestar?

Así es, la calma emocional es ante todo una actitud ante la vida, esa que nos permite ver nuestra realidad desde un filtro más relajado, razonado y ajustable.

 

Para alcanzar la calma debemos entrenar el diálogo interno negativo, ese que nos trae tormentas, ansiedad y pensamientos catastróficos. Aceptemos que no todo puede estar bajo nuestro control.

 

La bondad es la más elevada y satisfactoria de las emociones sosegadas, esa que debería guiar nuestra vida.

4.     Alivio, el fin de la angustia

El alivio es una de esas emociones tranquilas en las que deberíamos trabajar todos los días. No define más que esa sensación que nos abraza cuando resolvemos algo que nos inquieta, que nos preocupa y hace sombra a nuestro equilibrio personal.

Mitigar el sufrimiento es una estrategia que, en una parte importante, sí está en nuestras capacidades. Basta con saber responder a las dificultades con estrategias innovadoras y valientes.

·        Todos podemos alcanzar el alivio emocional mediante adecuadas estrategias de resolución de problemas. También con técnicas para regular nuestras emociones incómodas, esas que incrementan la angustia y nos impiden tomar buenas decisiones.

5. Confianza, una emoción sanadora

La confianza es la emoción favorita del cerebro, esa que le permite afianzar mejor las relaciones y mirar el futuro sin temor. Pensemos que lo opuesto a la confianza es el miedo y que en ese túnel, apenas entra la luz. Por tanto, pocos estados psicoemocionales son tan catárticos y necesarios a su vez cómo este concepto.

·        Para desarrollar la confianza emocional debemos entender que aunque no tengamos el control sobre el destino y sobre las personas, es bueno creer que lo que puedan aportarnos será bueno y enriquecedor. Estamos ante un acto de fe, ante un enfoque mental que requiere apertura, tranquilidad y seguridad.

6. Gratitud, el arte del reconocimiento

Entre el abanico de emociones tranquilas más hermosas, está sin duda la capacidad de sentirnos agradecidos. Quien no conecta con este estado, quien no experimenta esta sensación, lo único que percibe es sentimiento de vacío y de carencia. También de frustración. Porque la gratitud es la capacidad de apreciar esos aspectos no materialistas de la vida y del ser humano capaces de aportarnos bienestar.

·        Quien desee entrenar esta emoción debe retirar capas al egoísmo, peso a lo superficial para quedarse en la esencia de las cosas. Estamos ante un sentimiento de aprecio que exige, a su vez, tener un adecuado sistema de valores éticos.

7. La bondad, la más elevada de las emociones

La bondad es una emoción sosegada, pero poderosa. La capacidad de guiar nuestra conducta a través del prisma de la bondad no solo revierte en nuestro bienestar, sino que puede cambiar el mundo. Lo hace porque en ella se integran otras emociones igual de fulgurantes y maravillosas, como son la compasión, la ternura y la amabilidad.

·        ¿Cómo lograr ser más bondadosos? Una vez más, se requiere arrancar de nuestros patrones todo atisbo de egoísmo, ese virus que todo lo enferma y recrudece. En nuestra mano está ser más sensibles a las realidades ajenas, más atentos a las necesidades del mundo y más proactivos para facilitar la ayuda que cualquier ser requiere.

Para concluir, las emociones tranquilas aquí descritas son un medio para un fin. El del bienestar, el de la armonía social y hasta el de la felicidad.  ¿Por qué no trabajar en ellas?

jueves, 25 de abril de 2024

Marian Rojas Estapé: "Somos una sociedad hipersensible al dolor, todo molesta, irrita o aburre"


ondacero.es      |      13/04/2024

En “Por Fin No Es Lunes” hablamos con la psiquiatra Marian Rojás Estapé sobre Recupera tu mente, reconquista tu vida, su último libro, en el que avisa: ''nos están robando la mente''.

La psiquiatra Marian Rojas Estapé asegura que vivimos en la era de la gratificación instantánea y tenemos una crisis de atención ''las pantallas van modificando nuestra corteza prefrontal que se encarga de frenar y empatizar ''. Esa corteza prefrontal se está deteriorando y eso nos pone ''en modo supervivencia''.

 

Lleva quince años observando lo que le sucede a la sociedad en su consulta y cuenta que han cambiado mucho las demandas. Ahora se encuentra con la insatisfacción, una sensación de ansiedad constante y un estado de sensibilidad ante cualquier malestar, además, ''no hay tolerancia al aburrimiento'', por eso necesitamos estímulos constantes.

 

Sin darnos cuenta nos estamos convirtiendo en ''drogodependientes emocionales'' invadidos por múltiples distracciones. Pero hay una buena noticia ''podemos rescatar la atención perdida'' y con Recupera tu mente, reconquista tu vida Marian Rojas Estapé proporciona herramientas para volver a tener el control sobre nuestra vida.

miércoles, 24 de abril de 2024

Firedooring, la tendencia tóxica que se ha hecho viral y destroza las parejas

 

SARA FLAMENCO      |    welife.es  |      04/04/2024

Se trata de una relación desigual en las que un miembro de la pareja sólo muestra interés cuando le conviene, creando una dependencia emocional en la otra persona.

Parece que España sigue siendo un país para vivir en pareja. Al menos eso es lo que arrojan los datos del Instituto Nacional de Estadística, que asegura que en nuestro país hay más de 9,8 millones de parejas. Que sean saludables ya es otro cantar, y más con la irrupción de las redes sociales y las apps de citas, que permiten comportamientos más cobardes amparándose en el anonimato. Y es que es más fácil comportarte mal cuando no tienes a la otra persona delante.

Existe un nuevo léxico para todos estos comportamientos tóxicos. Así, palabras como ghosting, breadcrumbing o stashing comienzan a sonarnos pero ahora se añade un nuevo término que empieza a ser habitual: el firedooring. Vamos a explicar detenidamente qué significa, cómo detectarlo y las claves para evitarlo.

Qué es el firedooring

Este término viene de la palabra inglesa firedoor, que no es otro que puerta de emergencia, esas que se usan en situaciones límite, como un incendio, y que sólo puede abrirse por el interior, no desde fuera. Así, se refiere a esas relaciones en las que existe un claro desequilibrio, en las que un miembro de la pareja muestra un gran interés mientras el otro sólo lo muestra cuando le conviene. De este modo no hay reciprocidad ni en el compromiso, ni en la satisfacción emocional, ni en la responsabilidad afectiva ni, probablemente, en el propio cariño y amor. En este tipo de relaciones, una persona tiene la libertad de entrar y salir a su antojo, mientras que la otra queda atrapada, esperando un cambio. Una de las partes mantiene el control sobre la relación, ofreciendo pequeñas dosis de interés de forma intermitente para mantener viva la esperanza de la otra persona, lo que dificulta su avance y su capacidad para seguir adelante.

Aquellas personas que se ven inmersas en este tipo de dinámicas suelen enfrentar problemas de autoestima, sintiendo que no son suficientes para encontrar algo mejor y deben conformarse son lo que tienen, por lo que se dejan controlar por el otro y recoger las migajas de su afecto. Y el problema está en auge, promovido por la forma de comunicarse en la actualidad, muy frecuentemente a través de redes sociales o aplicaciones de mensajería instantánea; además de las expectativas poco realistas sobre el amor que ofrecen este tipo de tecnologías.

Este tipo de relaciones son tóxicas y desiguales, ya que el amor y el cariño fluyen en una sola dirección. Según explica el psicólogo Rony Begood en un artículo, este desequilibrio ocurre porque la persona que ejerce el firedooring carece de responsabilidad afectiva, involucrándose en una relación para alejarse cuando ya ha satisfecho una necesidad concreta. Pero, ahí es donde entra el refuerzo intermitente, y es que no sale del todo de la vida de la otra persona, sino que vuelve a contactar en los momentos en los que le interesa. Así, el miembro de la pareja que es víctima de esta situación tiene una gran dependencia emocional del otro, hecho que se aprovecha para ejercer un control total sobre esa persona, a quien utiliza para cumplir un determinado objetivo y, luego, guarda la suficiente distancia como para no romper el vínculo.

Cómo detectar el firedooring en la pareja

Lamentablemente, este comportamiento tóxico es más común de lo que podríamos imaginar y, una vez atrapado en esta dinámica, es complicado salir de ella. Por eso es importante estar atento a las señales tempranas que pueden indicarte que estás siendo víctima de firedooring:

1.      Desigualdad: todas las personas pueden tener mejores y peores momentos pero si tu sensación es que ganan más los malos que los buenos y siempre tienes que hacer esfuerzos para mantener la relación, pero no ves la misma implicación por la otra parte, quizá estés siendo víctima de este comportamiento tóxico.

2.     Sensación de control: el control y la manipulación se suelen manifestar de una manera muy sutil, por lo que a veces es difícil identificarlo. Debes observar el comportamiento de tu pareja y su reacción ante tus sentimientos. Si te sientes emocionalmente invalidado y la otra persona no quiere afrontar el tema, deberías considerar alejarte.

3.     Se salta los límites: en toda relación, ya sea de pareja o de amistad, deben existir unos límites claros, unas líneas rojas (red flags, por continuar con los términos en inglés) que nadie debería traspasar para salvaguardar tu salud mental. Si observas que la otra persona se salta sistemáticamente esos límites sin importarle tus sentimientos al respecto, te encuentras sin duda en una relación poco saludable.

4.     Normalizar sentirte mal: si cada mañana al levantarte no te sientes feliz y plena con tu pareja, quizá te encuentres sin saberlo en una relación tóxica. Es común normalizar estos sentimientos, sobre todo si sufres de falta de autoestima, pero debes tener en cuenta que una relación debe aportarte, no restarte felicidad.

lunes, 22 de abril de 2024

Instalados en la queja: ¿qué se esconde detrás de una personalidad victimista?

 

Marta Legasa       |        uppers.es       |      05/04/2024

·        El victimismo es una forma tóxica de ver el mundo que brinda beneficios a corto plazo para la persona que manipula a través de la queja

·        Lara Ferreiro, psicóloga: "Los victimistas hacen culpabilización inversa: la responsabilidad de lo que pasa en su vida siempre la tienen los demás"

Vampiros emocionales, manual de uso: "Detectarlos es fácil, desactivarlos no tanto"

 

A todos nos ha pasado: hablar con alguien que disfruta de una posición envidiable y verle sumido en la queja. O pedir ayuda a quien creemos que puede brindarla y terminar consolando (incluso, ayudando) a esa persona, produciéndose una peculiar inversión de roles. Si te reconoces en estos casos, probablemente te las hayas visto con una personalidad victimista.


Victimismo o manipulación

El victimismo es una forma tóxica de ver el mundo, un mundo que siempre parece estar en deuda con la persona que se siente maltratada. "Cuando alguien no asume sus responsabilidades se genera lo que se llama la 'indefensión aprendida', que significa que, hagas lo que hagas, tu vida va a seguir siendo igual de mala", explica la psicóloga Lara Ferreiro. La experta, autora del best-seller 'Adicta a un gilipollas', una guía de referencia para detectar relaciones perjudiciales, ha encontrado un buen número de perfiles victimistas en su carrera profesional, aunque no todos son del mismo tipo. "Hay dos tipos de victimismo: personas que han sufrido algún tipo de abuso o de bullying, con circunstancias muy complejas que les han llevado a generar esa indefensión aprendida, y personas con una vida maravillosa que se mueve a través de la queja y el victimismo para manipular", señala esta experta.

Llegamos así al verdadero objetivo del victimista: "Al final, es una técnica de manipulación hacia otros", asegura Ferreiro, matizando que hay que saber por qué ha llegado a ese estado. "También puede haber una víctima puntual, por una circunstancia concreta. Hay que diferenciarlo del victimista crónico que siempre está mal", explica.

 

Víctimas y salvadores

¿El victimista nace o se hace? "En el origen de este comportamiento hay causas complejas. Muchas veces se ha vivido circunstancias difíciles, fracasos continuados o traumas. Pero, a veces, sucede todo lo contrario: son personas que lo tienen todo, pero no saben agradecer la vida. Lo que hacen siendo víctimas es una llamada de atención con la intención de captar el interés de los demás", afirma la psicóloga.

 

La consecuencia más directa es que se activa el rol víctima-salvador. "Si se es especialmente empático, lo normal es que intentemos ayudar a las víctimas y estaríamos facilitando que esa persona siga sin asumir responsabilidades", asegura la experta.

 

Compatibles con el agravio

Como explica Lara Ferreiro, sentirse desamparado ante algunas circunstancias es normal. Sin embargo, alterar la realidad para que haya un agravio crónico es propio de ciertos trastornos. "Detrás de un victimismo puede haber depresión, no ves salida ni futuro a tu vida. No ves un propósito, un 'para qué', que es lo más importante. Algunas de estas actitudes pueden venir de una infancia con padres negligentes, o, al revés, han estado muy protegidos y se agobian en un vaso de agua", señala la psicóloga.

Además de una conducta depresiva, el victimista también puede experimentar ansiedad e incluso tendencias suicidas. "Es normal verlas apáticas y de mal humor. Todo eso es fruto de la victmización y de la culpabilización inversa: la culpa siempre la tienen los demás. Nunca van a asumir ningún error: los demás son malos o el mundo está en mi contra", explica la experta.

En su opinión, "el victimismo es, en el fondo, un mecanismo de defensa para suplir su baja autoestima a corto plazo". El problema es que esa manera de ver el mundo anula su capacidad de agencia: "Hay ciertos patrones que podrían trabajarse en terapia, pero no quieren", asegura la psicóloga.


Siete maneras de ser víctima

Querer o no querer salir de la queja es la decisión a la que se enfrenta un victimista. Se mueven en esa ambigüedad, por lo que no siempre podemos reconocerlos, pero hay estilos emocionales que nos indican que estamos ante una víctima empedernida. La psicóloga Lara Ferreiro apunta estos siete:

 

·        Insatisfechos: "No saben gestionar su insatisfacción y lo transforman en queja y miedo hacia los demás. Son personas que se sienten dañadas, creen que la vida ha sido injusta con ellas".

·        Irresolutivos: "No asumen ninguna responsabilidad sobre lo que hacen".

·        Negativos: "Anticipan los peores escenarios. Suelen tener pensamientos catastrofistas y pesimistas: 'mi pareja me va a dejar, me voy a arruinar, voy a tener una enfermedad fatal..."

·        Exigentes: "Esperan que los demás estén pendientes de ellos y esa atención nunca es suficiente".

·        Inflexibles: "Son personas que están a la defensiva. Si les decimos que tienen que cambiar, pueden volverse crueles".

·        Pasivos-agresivos: "De alguna forma, tratan de implicar a los demás, atribuyéndoles cierta culpa en su situación".

·        Auto-saboteadores: "Boicotean cada intento de mejora. Como no hacen cambios en su vida, siguen en la misma dinámica, convertida en su zona de confort".


¿Beneficios?

"Increíblemente, existen una serie de beneficios en las actitudes victimistas", asegura Lara Ferreiro. Cada conducta aporta una serie de ventajas. En el caso de las personalidades victimistas, "Recibes la atención de la gente y no asumes la responsabilidad de nada. El entorno va a ser muy indulgente, te van a criticar menos y, al tiempo, sigues reforzando el derecho a la queja porque la vida ha sido injusta contigo", afirma la experta.

 

En el reverso, las personas victimistas, a veces sin ser conscientes, abusan de la empatía de los otros, manipulan voluntades y ni establecen cambios que permitan salir de su patrón, algo que muchas veces solo puede conseguirse en terapia, ni dejan que en ellos afloren emociones positivas. Sin quererlo, se convierten en imanes de infelicidad. La suya y la de los demás.

sábado, 20 de abril de 2024

Marian Rojas: "Esto es lo que digo a mis pacientes antes de que se enamoren"


SARA DUQUE          |        THEOBJECTIVE      |       15/03/2024

En la vida una de las decisiones más trascendentales que se pueden tomar es la elección de la pareja

Encontrar a la persona correcta puede marcar una diferencia significativa en la felicidad, bienestar emocional y desarrollo personal de cada individuo.

Más allá del romance y la pasión inicial, una relación duradera y satisfactoria requiere compatibilidad en diversos aspectos, desde los valores fundamentales hasta la forma de enfrentar los desafíos de la vida cotidiana.

La importancia de encontrar a alguien con quien compartir la vida va más allá del mero compañerismo; se trata de construir una conexión profunda y significativa que enriquezca y brinde apoyo incondicional durante este viaje por la vida.

En este sentido, el proceso de encontrar a la pareja adecuada es un trayecto de autodescubrimiento y crecimiento emocional que puede transformar la existencia de manera extraordinaria.

Elegir a tu pareja es una toma de decisión

Experimentar el amor es una de las vivencias más gratificantes que los seres humanos pueden experimentar. Los lleva a sentir emociones intensas, pasiones ardientes, y los llena de ilusiones y felicidad.

Todo esto es hermoso y revitalizante, pero según Marian Rojas Estapé, médico y Psiquiatra, es crucial situarlo en el contexto adecuado, considerando su impacto en la convivencia a corto, mediano y largo plazo.

En su análisis sobre el proceso de enamoramiento, Marian Rojas destaca la importancia de no solo dejarse llevar por la chispa inicial, sino de poner la cabeza y la inteligencia en juego. Y es que según Rojas, esta etapa es fundamental y frecuentemente pasada por alto por la mayoría de las personas.

«¿Me conviene o no me conviene?»

Se refiere a la necesidad de cuestionarse si realmente conviene entregar el corazón a otra persona, teniendo en cuenta una evaluación profunda de la compatibilidad, los valores compartidos y las expectativas a largo plazo, yendo más allá de la atracción inicial y considerando todas las implicaciones emocionales y prácticas de una relación.

Antes de entregarse completamente al amor, Rojas enfatiza la importancia de conocer a la otra persona en profundidad: sus gustos, aficiones, familia y estilo de vida. Citando al Doctor Enrique Rojas, su padre, advierte sobre la ceguera del amor y la necesidad de mantener la lucidez incluso en los momentos de intensa enamoramiento.

Una vez que se ha evaluado con cabeza e inteligencia, Rojas sugiere dar paso al verdadero enamoramiento, dedicando tiempo y esfuerzo a la relación. Este proceso puede variar en duración, desde una noche hasta meses o años, dependiendo de cada situación individual.

¿Cómo elegir a la pareja adecuada?

La ciencia nos brinda algunas pautas para tomar decisiones más acertadas en la elección de pareja:

  1. Claridad en los valores: es importante tener claros los valores y verificar su compatibilidad con los de la pareja, especialmente cuando la fase inicial de enamoramiento da paso a una visión más objetiva de la relación.
  2. Evitar el miedo a la soledad: buscar una pareja solo para evitar la soledad puede generar dependencia y presión en la relación. Es crucial aprender a estar bien en la soledad, tanto estando soltero como en pareja.
  3. Reducción de necesidades inconscientes: identificar y abordar los patrones de comportamiento inconscientes que influyen en la elección de pareja es esencial para establecer relaciones más saludables, y la terapia puede ser de gran ayuda en este proceso.
  4. Desarrollo personal y autoestima: no depender exclusivamente de la pareja para sentirse valorado o para crecer como persona. Si bien es natural que la pareja acompañe en el crecimiento personal, este debe ser un proceso propio.
  5. Ritmo de entrega compartido: aunque cada persona tiene su propio ritmo, es importante que ambos estén en sintonía en cuanto al nivel de compromiso y avance en la relación para evitar conflictos.
  6. Conciencia de necesidades y límites: reconocer las necesidades y límites en la relación, y comunicarlos claramente a la pareja, facilitará una convivencia más armoniosa y satisfactoria.
  7. Similitud vs. complementariedad: aunque es importante tener complementariedad en la relación, la similitud en valores y objetivos puede reducir los conflictos y aumentar las probabilidades de una relación duradera.
  8. Momento adecuado: evitar iniciar una relación cuando aún no se ha superado una relación pasada o una pérdida importante. Es crucial estar emocionalmente disponible para una nueva relación.
  9. Atención a las diferencias antagónicas: reconocer y considerar las diferencias fundamentales que pueden afectar el proyecto de vida, como tener hijos o vivir en diferentes lugares geográficos, ya que pueden ser causa de conflictos en la relación.