viernes, 28 de abril de 2023

El proyecto artístico de una fotógrafa, una asociación y una fundación para luchar contra los estigmas

 

DOMINGO MARCHENA         |     El Masnou      |     23/04/2023

 

El velero Ikigai (una expresión japonesa que se podría traducir como “la razón para vivir”) no es el más grande del puerto de El Masnou, en el Maresme, pero sin duda es el que tiene más historias a bordo. Están, por ejemplo, las tres rosas que esperan en el camarote. Y está David Jarque, el patrón, que dejó una lucrativa carrera en el mundo de los seguros y las empresas para poner su barco a disposición de colectivos vulnerables.

 

Y, sobre todo, están Jeni, Laura, Marcela y otro David, del colectivo Nikosia o Radio Nikosia, como la conoce casi todo el mundo por su iniciativa más exitosa: el programa que se emite los miércoles en Barcelona por radio Contrabanda, de 16 a 18 horas, en el 91.4 de la FM. Jeni y sus amigos son personas interesantes, sensibles e inteligentes, aunque casi siempre se les presente como personas con. Con trastornos mentales.

 

Nikosia lucha contra los estigmas de mil maneras, no solo con el programa de radio. Por eso, para dar una lección de cordura, Jeni y los demás han hecho una travesía en el velero. La fotógrafa profesional Quintina Valero, otra de las navegantes, se alió con la asociación sociocultural Radio Nikosia para crear un proyecto que subyugó a la Fundació La Caixa y a su iniciativa Art for Change, el arte como motor de transformación social.

 

Art for Change financia proyectos creativos que fomenten la participación de colectivos vulnerables. La candidatura de Quintina Valero y Nikosia, que propone una reflexión sobre los márgenes de la ciudad a través de fotos analógicas y digitales, fue una de las vencedoras en la última convocatoria. La idea es que los integrantes de Nikosia, tan habituados a los márgenes, fotografíen Barcelona desde otras orillas, otras perspectivas.

 

Era inevitable, pues, que el velero Ikigai y su propietario se convirtieran en el tercer vértice de este triángulo. En el 2019, con 47 años, David Jarque era un profesional de éxito con el futuro asegurado, pero ese no era el futuro que él quería. Alquiló su piso del Poblenou y se fue a vivir a su barco. Ahora se gana la vida con travesías chárter, trasladando a grupos de Barcelona a Menorca en verano. Pero tiene mucho tiempo libre.

 

Ocupa parte de ese tiempo colaborando con Amics de la Gent Gran. Por eso tenía tres rosas en un lugar de honor de su barco para este 23 de abril. Serán para señoras mayores sin compañía, una de ellas, su amiga María Vicenta, de 94 años, a la que visita regularmente desde el 2019. También ha puesto su velero a disposición de entidades como la propia Nikosia o la Fundación Paliaclínic, entre otras, sin pedir nada a cambio.

 

O a cambio de cantidades simbólicas, como se empeña en hacer Nikosia gracias a la ayuda que ha recibido de la Fundación La Caixa. Son singladuras cortas, de unas cuatro horas, con origen y final en el puerto de El Masnou, pero el navegante logra así gratificaciones que en su anterior vida no hubiera logrado ni con todo el dinero del mundo: las caras satisfechas de Jeni, Laura, Marcela y de su tocayo David, el de Nikosia, son la prueba.

 

Este otro David se embarcó sin muchas expectativas. “¿Es tu primera vez en un velero?”. “No lo sé, la verdad: he tomado tantos fármacos en mi vida que mi memoria flaquea”, respondió. Pero acabó el viaje extasiado. Mònica y Fabiana, dos puntales de los proyectos de Nikosia, han visto aquí sonrisas que hacía mucho que no veían. El silencio mar adentro, las olas y las fotos enseñan una cosa: no hay personas con. Solo personas.

 

Cuatro voces

 

“Las etiquetas son para la ropa”

 

A Jeni, de 27 años, que realiza un curso de administración, le apasionan el dibujo y el diseño. Laura, de 25, experta en geopoética, estudia antropología y ha dejado boquiabiertos a todos con un discurso sobre el viento con resonancias de Neruda (“Polvo en el trigo, arena en las arenas / el tiempo, el agua errante, el viento vago / nos llevó como grano navegante”). Marcela, de 49, está pendiente de unas pruebas para trabajar como camarera en un bar. David, de 54 años, presidente de Radio Nikosia desde hace uno, trabaja como amo de casa y cuidando a su madre. Son cuatro miembros de esta asociación cultural, pero podrían ser casi un centenar. Todos opinan lo mismo. “Una vez trajimos a la radio a una persona migrada que nos preguntó: ‘¿Qué es peor? Los trastornos mentales o los estigmas?’. Y todos le contestamos a una: ‘¡Los estigmas!’. ¿Sabes qué nos respondió ella? Que se sentía como en casa. Aplaudió cuando le dijimos que las etiquetas para son para la ropa, no para las personas.

 

Cualquiera puede tener a lo largo de su vida un trastorno de salud (incluido, por supuesto, un trastorno de salud mental). Por eso es tan importante destruir estereotipos. Cuando las fotos analógicas y digitales y en blanco y negro del proyecto Art for Change se exhiban en una muestra a nadie se le ocurrirá etiquetar con adjetivos a sus autoras y autores. Artistas, sin más. Y algunas miradas con notable talento, como la de Jeni.

 

Mientras navegaba junto a ellos, entre El Masnou y la playa del Somorrostro, en Barcelona, La Vanguardia les pidió que resumieran la labor de Nikosia. Sus respuestas fueron: “Sensibilidad”, “Un refugio”, “Un lugar de descanso”, “Una alternativa filosófica al sistema de vida actual y que demuestra que es posible sobrevivir con dignidad antes, durante o después del sufrimiento mental”. No hay que estigmatizar a nadie. Esta es la lección de cordura del velero Ikigai, una razón para vivir.

miércoles, 26 de abril de 2023

El éxito y la perfección: las trampas de la juventud actual

 

CLAUDIA LÓPEZ MADRIGAL    |   UIC-Barcelona    | 24/03/2023 
Cada día vemos más titulares preocupantes sobre los jóvenes. Cifras de salud mental, datos de abandono escolar, abuso y delincuencia juvenil, desempleo… Ante este panorama, las preguntas repetidas que se escuchan por las calles son: ¿qué está pasando con los jóvenes?, ¿cómo han llegado a estar tan mal?
Lejos de tener la respuesta, algo que puede aportar luz a este asunto es colocarnos en sus zapatos y entender los modelos de perfección y éxito a los que están expuestos constantemente y la frustración que genera no conseguirlos.
 
La realidad sobre la salud mental de los jóvenes
 
A escala global, existe una crisis en los jóvenes adultos y son la generación que presenta mayor prevalencia de padecimientos relacionados con la salud mental. Las alarmantes cifras se han convertido en un problema de salud pública no solo por las consecuencias que estos generan en su desarrollo y bienestar, sino por los costes socioeconómicos y sanitarios derivados.
 
De acuerdo con la Organización Mundial de la Salud (2020), globalmente, la depresión es la primera causa de incapacidad y el suicidio es la segunda causa de muerte de los jóvenes entre 15 y 29 años. Además, estudios de los últimos años muestran que el 50 % de las enfermedades mentales comienzan a gestarse a los 14 años, pero el 75 % se desarrollan en torno a los 24 años (National Alliance on Mental Illness, 2021).
 
La depresión es la primera causa de incapacidad y el suicidio es la segunda causa de muerte de los jóvenes entre 15 y 29 años.
 
En España, el número de muertes por suicidio aumentó un 3,7 % en 2019 con respecto al año anterior y se mantiene como la tercera causa de muerte en jóvenes de entre 15 y 29 años (INE, 2019). Asimismo, un informe realizado por el Centro Reina Sofía sobre Adolescencia y Juventud en 2021 revela que el 36,2 % de los jóvenes de entre 15 y 29 años declaró tener algún problema de salud mental diagnosticado: la depresión (45 %) y los trastornos por ansiedad (43,9 %) son los dos prevalentes. Respecto al desempleo, alrededor de un 17 % de jóvenes de entre 15 y 29 años no encuentran trabajo, pero tampoco pueden permitirse estudiar.
 
A pesar de que la pandemia ha visibilizado grandes problemáticas respecto a los jóvenes, esto solo fue una amplificación de algo que ya venía gestándose desde antes. Sin duda, existen muchos factores (personales, sociales, políticos, económicos) relacionados y son diversos los esfuerzos para apoyar a nuestra juventud desde cada una de estas vertientes.
 
Las trampas de la perfección y el éxito
 
Todos deseamos ser aprobados, respetados y amados. Al ser personas sociales, estos deseos forman parte de lo que compartimos como humanidad. Sin embargo, puede suceder que buscamos la aprobación, el respeto y el amor en los lugares equivocados. 
 
"Tengo que ser perfecto”, “No puedo fallar”, “Quiero viajar y tener dinero, sin atarme a un trabajo”, “He de tener éxito”, “Tengo que hacerlo todo bien”, “Las cosas deben ser fáciles” ... Estas son las frases que escucho constantemente en la consulta y en los pasillos de la universidad. Ya sea a través de lo que miran en las redes sociales, las letras de las canciones de la industria musical, o las historias detrás de otros medios audiovisuales, los jóvenes constantemente van integrando una idea de cómo debería de ser la “vida ideal”.
5 claves para trabajar la exigencia de las ventajas y desventajas que tiene exigirte para ser perfecto/a o exitoso/a.
1-      Enumera las ventajas y desventajas que tiene exigirte para ser perfecto/a o exitoso/a - ¿Cúales tienen más peso?
2-     La meta como la carrera son igual de importantes. No te enfoques solo en el resultado final, disfruta también el proceso y el camino recorrido.
3-      Cuestiona tu idea. Sin duda podrás acceder (o no) a distintas oportunidades, sin embargo, ¿eso realmente te hace feliz contigo y quienes te rodean?
4-     Recuerda, eres humano, cometes errores y somos limitados. Podemos luchar constantemente contra nuestras debilidades, pero la contrariedad es algo que nos va a acompañar siempre.
5-     Pide ayuda. Busca herramientas y soluciones con un profesional.
 
Basta con ponernos en la piel de lo que escucha, mira y/o consume un joven en su día a día para darnos cuenta de que las tres ideas que constantemente se repiten son: la solución fácil y rápida es la mejor; lo que importa es lo que te haga sentir bien, evita lo que genera incomodidad; y si tienes un buen cuerpo, viajas y tienes dinero eres exitoso.
 
Podemos pensar “Eh, pero eso no está tan mal, ¿cuál es el problema?”. El foco del problema no está en el contenido de lo que se vende (que en muchos casos puede ser discutible), ni en aspirar a tener una vida mejor de la que tenemos ahora. El foco del problema está en asumir que solo ese es el camino para la felicidad, la aprobación y el amor. La realidad no es ni fácil, ni cómoda, ni perfecta. Cuando estos modelos se convierten en una exigencia y norma que tengo que cumplir, la misma realidad supone una lucha y fuente de frustración.
 
Estudios de los últimos años muestran que el 50 % de las enfermedades mentales comienzan a gestarse a los 14 años – Universitat Internacional Cataluña (Barcelona)
 
Si asumo que mi valor y aprobación depende de que yo tenga éxito, cualquier cosa que se interponga con mis planes llevará a un sentimiento de profunda decepción: un examen no aprobado, no tener planes con amigos, no tener el cuerpo estrella, trabajar para conseguir dinero, no sentirme bien todo el tiempo… Y encima, si a esto se le añade el peso de suponer que lo que me sucede “depende únicamente de mí y de mi fuerza de voluntad”, esto hace que la contrariedad sea aún mayor.
 
A la larga, el fracaso asociado a pensar que yo soy el problema puede derivar en una baja autoestima, ansiedad, depresión, consumo de substancias para evitar el malestar, y/o complicaciones con mis círculos sociales. Sin duda, muchos otros factores están en juego, y sería muy reduccionista afirmar que la causa de las problemáticas juveniles actuales se debe a esto únicamente, no obstante, considero necesario cuestionar cuáles son los esquemas y modelos de perfección o éxito que los jóvenes integran a diario, y la relación que esto pueda tener con su bienestar y salud mental.
 
Me he enredado en una trampa: ¿ahora qué?
 
No hay que olvidar aquella idea: todos deseamos ser aprobados, respetados y amados. Por esto, la clave está en entender que no hace falta dejar de buscar la aprobación, el respeto y el amor, sino empezarlo a buscar en los lugares correctos, de la manera adecuada. “No hay nada más inestable que la superficie” dijo el arquitecto Bosco Gutiérrez en una entrevista. A pesar de que el barco esté en movimiento, el ancla que lo sostiene está en lo profundo.
 
La clave está en entender que debemos buscar la aprobación, el respeto y el amor en los lugares correctos, de la manera adecuada.
 
Constantemente estamos atados a la superficialidad. Invertimos mucho de nuestro tiempo y paz mental en lo que aparentamos y en lo que los demás pueden pensar de nosotros. Nuestro tiempo es un bien escaso, hay que empezar a desenredar las trampas que venden y empezar a dirigir nuestra atención y esfuerzo a aquello que realmente llena: amistades verdaderas, conexiones reales con las personas, nutrirse de aquello que valoramos, hacer alguna acción que impacte en la vida de los demás, conversaciones profundas, amar y ser amado...
 
Atreverse a no tenerlo todo bajo control y tolerar la frustración es incómodo y requiere esfuerzo, sí, sin embargo, lo que se obtiene a cambio es una tranquilidad y satisfacción que se mantiene a pesar de las dificultades.

martes, 25 de abril de 2023

Preocupació, estrès i ansietet: quines són les diferències?


EMMA PATTEE          |      The New York Times-Diari ARA     |     24/04/2023

¿Com distingir el que ens està passant i ens fa patir? Dos experts en salut mental us resoldran alguns dubtes

NOVA YORK. - És possible que, com a mínim, una vegada al dia, sentis preocupació, estrès o ansietat. Quasi 40 milions de nord-americans pateixen algun tipus de trastorn d'ansietat, segons dades l'Associació d'Ansietat i Depressió dels Estats Units (ADAA, en les sigles en anglès), i a l'estat espanyol es calcula que actualment el 15% de la població pateix ansietat o estrès, segons dades d'aquest 2023 de la Confederació Salut Mental Espanya.

 

Si travessem un moment difícil i no sabem identificar gaire bé el que ens passa, pot ser que ens acabem preguntant quin és exactament el sentiment que experimentem: preocupació, estrès o ansietat. ¿Sabem reconèixer-ne la diferència? Pel que sembla, no sempre és així, i per això hem consultat dos experts perquè ens ajudin a identificar i fer més lleugeres aquestes situacions.

 

Què és la preocupació?

 

La preocupació és el que passa quan t'obsessiones amb pensaments negatius, resultats desconeguts o coses que podrien sortir malament. “La preocupació acostuma a consistir en pensaments repetitius i obsessius”, explica Melanie Greenberg, psicòloga clínica de Mill Valley, autora del llibre The stress-proof brain. “És l'element cognitiu de l'ansietat”, diu. Explicat en termes senzills, la preocupació té lloc només a la ment, no al cos.

 

La preocupació en si té una funció important en la nostra vida, assegura Luana Marquis, professora adjunta de psiquiatria de la Facultat de Medicina de Harvard i presidenta de l'ADAA. Quan pensem en una situació incerta o desagradable, com ara no poder pagar la quota d'autònoms o que ens vagi malament un examen, el nostre cervell s'estimula. Quan ens preocupem, es tranquil·litza. També és probable que la preocupació ens porti a resoldre un problema o a fer que actuem, un fet que és positiu. “La preocupació és una via que té el nostre cervell de resoldre els problemes que tenim amb l'objectiu de mantenir-nos fora de perill”, va explicar Marquis. “Quan ens obsessionem amb un problema, la preocupació deixa de ser funcional”.

Hi ha diverses qüestions que ajuden a reduir la preocupació. Una és destinar un pressupost temporal a la preocupació, és a dir un cert període de temps en el qual et permetis preocupar-te per un problema. Quan acabi aquesta estona redirigeix els pensaments de manera conscient. A banda, quan notis que estàs preocupat per alguna cosa, obliga't a pensar en quin serà el següent pas i a actuar. Finalment, escriu les teves preocupacions. La recerca científica demostra que només vuit o deu minuts d'escriure poden ajudar a calmar els pensaments obsessius. Com a conclusió: la preocupació només és útil si porta un canvi i no es converteix en un pensament obsessiu.

 

Què és l'estrès?

 

L'estrès és una resposta fisiològica relacionada amb un esdeveniment extern. Perquè comenci el cicle de l'estrès hi ha d'haver un factor estressant. En general, aquest factor és una circumstància externa, com una data límit per entregar un treball o una prova mèdica complicada. “L'estrès es defineix com una reacció als canvis de l'entorn o a forces que superen els recursos d'una persona”, diu Greenberg.

 

A la prehistòria, l'estrès era la resposta natural a l'amenaça, com quan una persona sentia la fressa d'un depredador entre els arbustos. Actualment, continua activant una resposta conductual, perquè desperta el sistema límbic i allibera adrenalina i cortisol, substàncies que ajuden a activar el cervell i el cos per combatre l'amenaça. Els símptomes de l'estrès inclouen ritme cardíac accelerat, mans suoroses i respiració ràpida poc profunda.

 

D'altra banda, hi ha l'estrès crònic, que arriba quan el cos ens queda en aquest estat de lluita o de fugida de manera contínua. En general, això es deu al fet que el problema no es resol, com passa amb les qüestions financeres o laborals. L'estrès crònic sol comportar problemes digestius, un risc més alt de patir malalties cardíaques i un afebliment del sistema immunitari.

Per reduir l'estrès es recomana fer exercici, una manera que tenim perquè el cos compensi l'augment d'adrenalina i cortisol. També es demana tenir clar què podem controlar i què no per centrar l'energia en el que sí que podem controlar i acceptar el que no podem modificar. Finalment, no comparem el nostre estrès amb el de ningú més. Cada persona respon de manera diferent a les situacions estressants. També cal recordar que l'estrès és una resposta biològica normal de la vida quotidiana.

 

Què és l'ansietat?

 

Si l'estrès i la preocupació són els símptomes, l'ansietat és la seva culminació. Té un element cognitiu (la preocupació) i una resposta fisiològica (l'estrès), cosa que significa que experimentem ansietat tant a la ment com al cos. "L'ansietat és el que passa quan t'enfrontes a molta preocupació i estrès", explica Marquis.

 

Si l'estrès és una resposta natural a l'amenaça, l'ansietat és el mateix… només que tal amenaça no existeix. “L'ansietat, d'alguna manera, és una resposta a una falsa alarma”, assegura Marquis, que posa com a exemple una situació en la qual et presentes a treballar i un superior teu et mira de manera desagradable. Comences a manifestar totes les respostes fisiològiques d'una resposta a l'estrès perquè et dius a tu mateix que el teu cap està enfadat amb tu o que perilla el teu lloc de treball. La sang flueix, l'adrenalina corre, tens el cos en un estat de reacció de lluita o de fugida, però realment no hi ha cap depredador entre els arbustos.

 

També és diferent sentir-se ansiós (la qual cosa pot ser part de la vida quotidiana) i patir un trastorn d'ansietat. Un trastorn d'ansietat és una malaltia greu que podria incloure estrès o preocupació.

 

Per reduir l'ansietat es recomana limitar el consum de sucre, alcohol i cafeïna. Com que l'ansietat és psicològica, els estimulants podrien tenir-hi un gran impacte. A més, un exercici que va molt bé quan es pateix ansietat és revisar els dits dels peus. Com els sents? Mou-los. Aquest exercici serveix per canviar el focus d'atenció i pot ajudar a calmar-te i a trencar el cicle d'ansietat. Finalment, si una persona pateix un atac d'ansietat, parlar-ne o pensar-hi no serà de gaire utilitat. El millor és intentar distreure's amb els sentits: escoltar música, saltar o fer alguna feina manual, com ara netejar alguna cosa, per intentar desviar l'atenció.

 

Últim apunt: l'ansietat té lloc a la ment i al cos, així que intentar pensar com fugir-ne no serà de gaire ajuda, al contrari.

 

¿Estàs massa preocupat, estressat o ansiós?

 

En resum: la preocupació té lloc a la ment, l'estrès al cos i l'ansietat a tots dos llocs. En dosis petites, la preocupació, l'estrès i l'ansietat poden ser forces positives en el nostre dia a dia, però hi ha estudis que demostren que la majoria de nosaltres estem massa preocupats, estressats i ansiosos. Segons Marquis, la bona notícia és que hi ha passos que són senzills (que no vol dir fàcils) i que ajuden a regular els símptomes d'aquests trastorns: dorm les hores que necessitis, menja aliments nutritius i en horaris regulars i posa el cos en moviment.

La lucha diaria de Alberto contra el trastorno bipolar: "En una crisis puedes llegar a cometer tonterías como hacerte daño"


 MARÍA SALINAS        |    Salamanca24horas.com      |      30/03/2023

El joven explica cómo es vivir con esta patología mental grave y cómo le ha ayudado acudir a las actividades que se desarrollan en la Asociación Salud Mental de Salamanca

“Un brote puede ser de muchas formas. En mi caso, si siento euforia puedo llegar a despilfarrar dinero a saco, mientras que en una crisis depresiva puedes perderte y encerrarte, llegando incluso a cometer tonterías, como hacerte daño”, lamenta Alberto, paciente con trastorno bipolar Salud Mental de Salamanca, quien explica en una entrevista a este medio cómo es vivir con esta patología.

Esta situación médica no sólo afecta a la persona que la sufre sino también a su entorno familiar, que atraviesa igualmente las consecuencias de una enfermedad considerada grave que perjudica al estado del ánimo. “Mi familia lo ha pasado muy mal. Al principio era un caos. Ahora, tienen ese temor de que, aunque actualmente me está yendo bien, pueda volver atrás. Antes yo les arrastraba a todos.

En este sentido, Alberto asegura que tener cierto soporte en su vida resulta fundamental: “Mi madre ya desde muy pequeño asumía que yo tenía algo, me apoyó desde el primer día y, aunque no sabía cómo actuar, lo hacía lo mejor posible. Sin embargo, otra gente no lo quería asumir.

Asimismo, señala que lo más difícil de llevar para él son los impulsos a los que tiene que hacer frente cuando está atravesando un episodio maniaco. “Tienes que asumir que tienes que vivir con ello”, subraya.

Y es que, tal y como expone Sara Ruiz, la psicóloga de la entidad mencionada anteriormente, existen varias fases por las que pueden pasar las personas que sufren de trastorno bipolar: manía (euforia desproporcionada), hipomanía (manía algo más atenuada) y depresión. En uno de estos periodos, que suelen tener una duración de entre siete y diez días, Alberto afirma que puede llegar a notarse “muy desorientado”, además de pasar a ejecutar acciones por impulsos: “Siento cosas que son totalmente irracionales, como miedo o angustia”.

Salud Mental Salamanca, punto de encuentro y de ayuda 

Del mismo modo, el joven manifiesta que realiza varias actividades, tanto terapéuticas como psicológicas en la asociación en cuestión, que le ayudan a gestionar sus emociones. “Hacemos psicoeducación para entender la enfermedad y los síntomas. También desempeñamos tareas a nivel psicológico y talleres, donde se trabajan características sociales, la asertividad, resolución de conflictos y estimulación cognitiva”, informa Ruiz.

Respecto a las diferentes actividades que desarrollan en Salud Mental Salamanca, Alberto recalca que si no hubiese sido por las pautas que ha aprendido no sabría cómo proceder con sus familiares y amigos.

Todo ello, Alberto indica que genera “un bienestar muy positivo” y que consigue que le den menos crisis y saber llevarlas “de otra manera”, puesto que, así, logra identificarlas. “Algunas veces no es muy fácil evitarlas, pero otras ya te frenas antes y lo consigues y si no hubiera sido por la ayuda de la asociación habría sido impensable”, apunta.

A propósito del Día Mundial del Trastorno Bipolar, que se celebra estes jueves, 30 de marzo, la psicóloga de Salud Mental Salamanca destaca la importancia de la detención temprana de esta patología: “Le ayuda a la persona a mejorar, a buscar alternativas y soluciones”. Finalmente, tanto Ruiz como Alberto piden más concienciación y empatía a la sociedad.

sábado, 22 de abril de 2023

Miguel Ángel Martínez, catedrático de Salud Pública, alerta del incremento de la tasa de mortalidad en la infancia


 EUROPA PRESS     |       Madrid     |     29/03/2023                                 

El Premio Nacional de Investigación Gregorio Marañón incide en el "preocupante" aumento de los suicidios y en la crisis de salud mental.

 

El Premio Nacional de Investigación Gregorio Marañón y reconocido catedrático de salud pública en las universidades de Navarra y Harvard, Miguel Ángel Martínez González, ha advertido del incremento de la tasa de mortalidad en niños y adolescentes en 50 años, periodo en el que "va hacia arriba en vez de hacia abajo".

 

Durante una conferencia magistral en el Ilustre Colegio Oficial de Médicos de Madrid (ICOMEM), el catedrático ha abordado "las nuevas amenazas para la Salud Pública tras la pandemia", centrándose fundamentalmente en los problemas de salud mental en los jóvenes como el suicidio, la adicción a las pantallas, las infecciones de transmisión sexual, la contracepción hormonal o el aborto.

 

Por primera vez en 50 años la tasa "va hacia arriba"

 

En concreto, ha recordado "el preocupante" aumento de los suicidios, que se ha convertido en la primera causa de muerte. "Por primera vez en 50 años, la tasa de mortalidad en niños y adolescentes va hacia arriba en vez de hacia abajo por todas las causas. Algo devastador está pasando", ha alertado.

 

En este sentido, ha apuntado además a estudios con muestras de más de 350.000 estudiantes universitarios estadounidenses que indican que más del 60% tenían, antes de la pandemia, criterios para ser diagnosticados de al menos una enfermedad mental. "Que los que van a ser los líderes de la sociedad reúnan estos criterios tiene que preocuparnos. La sociedad se va a pique si la salud mental esta así de destruida", ha manifestado el doctor ante los más de 100 asistentes que han acudido al Aula Magna de la sede colegial.

 

En este contexto de crisis de salud mental, ha remarcado la importancia que tiene la adicción a las pantallas. "Está cada vez más relacionado el uso prematuro de pantallas móviles en niños, jóvenes y adolescentes con la patología psiquiátrica, con problemas de ansiedad, con depresiones, con intentos de suicidio, con trastornos de ansiedad, con trastornos de la conducta alimentaria o con déficit de atención", ha explicado. 

 

La graves consecuencias de la pandemia de obesidad

 

Además, también se han abordado otras grandes amenazas para la salud pública como la obesidad, que, según ha apuntado, ha producido una expansión de la diabetes tipo II y, como consecuencia, de las enfermedades cardiovasculares y cánceres asociados. "Es decir, enfermedades crónicas que están relacionadas con una pandemia de obesidad nunca vista", ha señalado el catedrático.

 

"En 1980, había en torno a 100 millones de personas obesas en el mundo y en la actualidad hay más de 700 millones. En 2030 se prevén más de 600 millones de diabéticos tipo II en el mundo", ha abundado el doctor. En este contexto, ha recordado que "se podría evitar el 75% de gasto nacional en salud si se aplicara la prevención mediante una dieta sana, actividad física, evitar el consumo de tabaco y recibir servicios preventivos".

 

También ha realizado una radiografía de la primera ola de la pandemia la covid-19 en España. Así, el doctor ha hecho énfasis en cómo se actuó en ese momento y el impacto de la pandemia hasta el día de hoy en la sociedad y sanidad. "Todos estos son problemas de salud pública frente a los cuales hay que actuar con las armas de la salud pública, que son la prevención, la buena epidemiología, la educación sanitaria, regulaciones y legislación", ha recalcado.

viernes, 21 de abril de 2023

La belleza del amor cotidiano, ese con el que convivimos día tras día


Patricia Ramírez     |    ABC (El lunes empiezo - blog)     |    06/02/2022

El amor es uno de los estados más bonitos de los que podemos disfrutar, tanto el amor en pareja como el amor a cualquier persona, experiencia o cosa. Días como el de San Valentín llevan a muchas parejas a discusiones tontas y a decepciones. Uno entiende el día como algo comercial y absurdo, mientras que la otra persona puede que espere un regalo significativo. También el tipo de regalo puede ser un conflicto. Hay personas que valoran que un regalo consista en pensar en el otro, en tener un detalle hecho a mano, como una carta bonita, y la otra parte puede que espere algo más material. Todo es cuestión de valores.

 

¿Por qué hay parejas que solo disfrutan el amor cuando está el materialismo de por medio? ¿O cuando ocurren grandes acontecimientos como una escapada o una cena en un restaurante de moda?

Cuidar del amor en situaciones concretas y puntuales puede ser algo romántico, sorpresivo y sencillo.

 

Sencillo en el sentido en el que ser romántico o tener un detalle en un día señalado es fácil. Incluso aunque te rompas la cabeza con cómo sorprender ese día en concreto. Pero solo es un día. Cuidar del amor cotidiano, a veces tan banalizado justo por su cotidianidad, es más complicado. ¿En qué momento dejamos de darle valor a los detalles diarios, a todo lo que la persona hace por nosotros, a su forma de ser, a aquello que tanto admirabas?

 

El amor cotidiano, el amor amable, sereno, es una fuente de bienestar emocional. Tenemos que procurar vivir con armonía, con respeto, en un ambiente que invite a estar a gusto con la pareja y que dé lugar a apreciar lo bonito de la relación. ¿Cómo podemos cuidarlo?

 

·        Principalmente eligiendo dónde poner nuestro foco de atención. Cuando estamos más pendientes de lo que nos separa de la pareja que de aquello que nos une, no podemos disfrutar de lo cotidiano, porque lo cotidiano se convierte en discusiones, malas caras, desplantes, indiferencia.

 

·        Cuidando las formas. La manera de hablar a la pareja, el tono, el volumen, la educación, el cuidado, la prudencia. Trata a tu pareja con el mismo respeto con el que tratas a tus amigos.

 

·        Teniendo detalles. Una nota bonita, un mensaje de amor, una muestra de cariño. Coger la mano, acariciar, hacer un favor a tu pareja, cocinar su plato favorito, favorecer que descanse, que esté a gusto…

 

·        Cuidado con la dejadez, mata cualquier muestra de admiración y de amor. Cuidado con la rutina, con dejar de cuidarte por fuera y por dentro, con dejar de tener conversaciones interesantes, dejar de aprender juntos, de enriquecer a la persona que tienes al lado y dejar de enriquecerte tú.

 

·        Revisando los valores. Las parejas cambian a lo largo del proyecto común. Las distintas amistades, el trabajo, los proyectos nuevos, aficiones, intereses, todo va cambiando a la persona. A veces también se cambian valores y creencias. Es enriquecedor poder compartir tus cambios, hablar con ellos con la pareja desde la serenidad, transmitiendo cómo te sientes, lo que ha cambiado, qué te enriquece, qué te da sentido.

 

·        Viviendo el presente en pareja. Hay que darle valor a todos los ratitos que se pasan juntos en el día a día. El momento que compartes en el sofá, en el café del desayuno, si hacéis deporte juntos, una peli en el cine, cogerse de la mano. Estar presentes es poner atención plena en todos esos momentos para darnos cuenta de lo valiosos que son. Y se pueden verbalizar en alto “qué a gusto estamos aquí juntos en el sillón, es mi momento de paz contigo”.

 

·        Valorando los momentos de superación conjuntos y los acuerdos conseguidos. Es importante dar valor a la solución de problemas en pareja, cómo se superan los conflictos. Todas las parejas tienen conflictos, desavenencias, ideas distintas. No se trata de no tener conflictos, sino de aprender a resolverlos para que os unan. Desde el respeto, la empatía, la comprensión honesta de la otra postura. Se necesita escuchar con interés qué siente la otra persona, qué piensa. Ponte en su lugar, valida cómo se siente, aunque no lo compartas. Haz que se sienta bien incluso pensando distinto a ti.

 

·        Sintiendo admiración por tu pareja. Sentirse admirado es un símbolo de amor. Significa que tu pareja te ve especial, que te elige, que eres valiosa para ella. Hazle saber qué admiras al igual que le haces saber que le amas.

 

El amor cotidiano es el amor con el que convivimos día tras día. Si no eres capaz de apreciarlo, de sentirlo, te estás perdiendo la esencia del amor. Un regalo caro es una sorpresa. Pero el verdadero regalo es tener al lado a una persona que confía en ti, que te admira, que te elige, que forma parte de tu proyecto de vida. Y si no cuidamos los detalles a diario, se pierde la esencia del amor, la semilla que llevó a que tú ahora tengas la relación que tienes.

miércoles, 19 de abril de 2023

Tomás Navarro, psicólogo: Ante una persona tóxica siempre digo lo mismo, si puedes te vas, te las piras lejos


Aldara Martitegui   |     Nius Diario      |      26/02/2023

No siempre es posible pirárselas lejos cuando uno ha caído bajo el influjo de una persona tóxica, explica el psicólogo Tomás Navarro. Sin embargo, la dificultad o la imposibilidad de huir de una persona que nos hace daño no es el primer ni el único impedimento para marcar nuestras líneas rojas con una persona tóxica. El primer obstáculo es siempre reconocer que nos han engañado. Cuesta admitirlo –a veces incluso varios meses de terapia- porque nos sentimos avergonzados, explica el psicólogo. “Pero es que no eres tonto por eso, es simplemente que una persona que juega en otra liga diferente, que es la liga de la manipulación y la destrucción, te ha engañado”.

De todo ello habla Tomás Navarro en Tus líneas rojas (Zenith, 2023) un libro en el que nos da todo tipo de claves para marcar con firmeza y asertividad nuestros límites a las personas tóxicas de nuestro entorno…porque, aunque no las veamos, aunque nos cueste admitirlo, ‘haberlas haylas’. Según Navarro estamos rodeados de toxicidad muchas veces sin saberlo porque esto es lo que tienen las personas tóxicas: que son tóxicas, no imbéciles. No quieren que sea evidente, no quieren que todo el mudo les señale con el dedo. Por eso se las ingenian para pasar desapercibidas.

Además de ser un verdadero manual de autodefensa emocional frente a perfiles tóxicos, Tus líneas rojas tiene una interesante peculiaridad que hace a este libro único. A través de la historia de Carla, una joven 'intoxicada' sutilmente por sus progenitores durante años, Navarro entra de lleno en un asunto tan necesario como delicado: el de las familias tóxicas. “Sé que he abierto el melón de las familias. Era como un tema tabú que nadie quería tocar ni abrir”, asegura.

Ahora hay mucha más gente frustrada, agobiada, resentida; gente que no puede tener lo que quiere y que se comporta de una manera más tóxica (Tomás Navarro, psicólogo)

Pregunta: Este tema de la dificultad de poner límites a personas tóxicas es muy recurrente en tu consulta y me imagino que en las de muchos otros psicólogos. Esto es inquietante porque significa que hay muchas personas tóxicas por ahí sueltas. ¿Es como una epidemia?

Respuesta: Hay muchas, sí. De hecho, en el libro hay un epígrafe que dice algo así: es psicópata, no tonto. Esto significa que las personas tóxicas pasan desapercibidas. Clásicamente se ha estimado son un 10% de la población, pero creo que hay que actualizar esos datos y creo que estaremos en un 20% por ciento ahora mismo.

P: ¿Por qué crees que ha aumentado tanto el número de personas tóxicas?

R: Porque tenemos unas circunstancias ambientales que han provocado un nivel de estrés, de frustración y de ansiedad más elevados y la gente, cuando está estresada, no suele sacar su mejor parte sino todo lo contrario. Yo distingo entre rasgo y estado. Hay gente que es tóxica desde que se levanta hasta que se va a dormir y fastidia a quien tenga al lado a diestro y siniestro o abusa de quien sea. Pero luego hay gente que, por cómo le ha ido la vida: se ha quedado sin trabajo, le han diagnosticado una enfermedad, no puede cambiarse de coche cada año, es como que se ha amargado, se frustra y resulta tóxica. A lo mejor no es un rasgo de personalidad tóxico, pero lo que está haciendo ahora mismo sí es tóxico. Como tenemos un contexto muy duro a nivel económico, guerras, inflación, etc., ahora hay mucha más gente frustrada, agobiada, resentida; gente que no puede tener lo que quiere y que se comporta de una manera más tóxica. Entonces, no sé si es el 20, el 25 o el 30%... pero hay que revisar esos datos porque hay muchos.

P: ¿Internet y las redes sociales también contribuyen a que haya más toxicidad?

R: La gente se frustra más por ejemplo porque "yo no tengo este cuerpo, no gano tantos millones como este, no me invitan a Mónaco a no sé qué, mi vida es un desastre". Ahí tendríamos que ver cómo es de cierto todo eso porque te estás comparando con elementos que tal vez no sean tan reales. Eso por un lado y, por otro lado, sin ir más lejos, con la música tenemos canciones de moda que lanzan unos mensajes como que si puedes estar con cinco tías en una noche mejor que con una, si puedes manipular a tu pareja, dejarla y hacerle ghosting mejor…pues claro, esos mensajes están normalizando algo que es muy tóxico. Es un mensaje que es muy habitual en reguetón y este tipo de música, en literatura, en series… ¿cuántas series tenemos que son violentas y agresivas y donde hay malos malísimos y villanos terribles? Se normalizan cosas que no son normales.

P: En tu libro dices que el primer obstáculo que las personas encuentran para escapar de una persona tóxica es que les cuesta reconocer que están bajo el influjo de una persona tóxica. ¿Por qué ocurre esto?

R: Hay diferentes motivos, pero hay uno que es el más paradójico, que es el síndrome de Estocolmo: o me alío con mi maltratador, o voy a pillar mucho más. Es que al final tengo que convivir cada día con él o con ella, con mi madre, mi padre, mi pareja, mi jefe. Entonces, o cambio la realidad o cambio mi percepción de la realidad. Se genera un proceso de disonancia cognitiva por el que dices: “bueeeeeno, pues no es tan malo, me lo merezco, me podría haber pegado más…”. En definitiva, es ese “sí, me machaca mucho pero no me tengo que preocupar por la comida porque me la trae cada día a casa”. He visto muchas parejas de estas en las que se dicen cosas como “como soy yo quien traigo la comida, como soy yo el que trabaja, me lo debes todo”.

P: En tu libro explicas que las personas tóxicas tienen estrategias para que no seas tan consciente del abuso que están cometiendo…

R: Una persona tóxica te aísla de tu entorno para que no tengas referentes porque si no, tu amiga, tu pareja, tu madre, te diría: “pero Tomás, ¿tú no ves lo que están haciendo contigo?”. Como no tienes ese referente -porque lo primero que hace esa persona tóxica es aislarte para que no puedas comparar- lo vas dando por normal. De hecho, hay parejas que dan por normal andar todo el santo día agobiados por “a ver si se le levanta la ceja, ¿se habrá enfadado?, ¿le habrá molestado?, no le he llamado…llámale porque si no tendré bronca, no le digas nada porque se va a enfadar etc…” Estas personas, cuando salen de un entorno tóxico, abusivo, manipulador, etc. tienen una paz que alucinan. Es como que están raros y dicen: “¿pero esto es normal?” Sí, la vida tiene que ser tranquila. Cuando tengas un problema ya lo tendrás, pero la vida tiene que ser tranquila, tiene que ser bonita, fluida. Y claro, entre que estás aislado y tienes el síndrome de Estocolmo, cuesta mucho salir.

P: ¿Crees que otra de nuestras resistencias a aceptar que alguien está abusando de nosotros es que nos sentimos tontos porque nos hemos dejado engañar por alguien?

R: Pero no es que seas tonto, es que hay unas competencias que tú no tienes y la otra persona sí que tiene. Tú puedes ser muy bueno a nivel profesional, pero a nivel de relaciones sociales, pues no eres tan bueno. Y alguien simplemente es más listo que tú o simplemente juega en otra liga diferente que es la de la manipulación y la destrucción. No eres tonto, es que te han engañado, pero no porque no lo supieras ver sino porque te han puesto una fachada.

Si no tienes unas prioridades, pues no podrás tomar decisiones y vivirás con las prioridades de otros (Tomás Navarro, psicólogo)

P: Una vez que pasamos esa primera barrera y reconocemos que estamos bajo el influjo de una persona tóxica, ¿qué es lo que tú propones?

R: Siempre recomiendo lo mismo: si puedes, te vas. Te las piras lejos. Porque la víbora te va a morder en un momento u otro y, cuanto más lejos estés, mejor. Si no puedes irte, no pasa nada…si realmente no puedes irte, pues es importante tener algunos recursos porque algunas veces tenemos que convivir con perfiles complicados. Es importante saber que el perfil tóxico -ya sea en tu trabajo o en tu casa- se comporta así porque sabe que puede hacerlo, porque se le tolera, porque no pasa nada, porque el jefe mira hacia otro lado. Por lo tanto, el potencial de cambio es limitado.

P: Para esas situaciones en las que no podemos huir, tú propones el método PAL. ¿En qué consiste exactamente?

R: Primero la ‘P’ de priorizarse. Si no tienes unas prioridades, pues no podrás tomar decisiones y vivirás con las prioridades de otros. A ti te irá muy bien que te deje mil euros hoy, pero ¿mi prioridad es dejarte mil euros o tenerlos para poder irme de vacaciones? Entonces, si mi prioridad es irme de vacaciones con esos mil euros, pues te digo que lo siento, que no te los puedo dejar. Eso es priorizarse. La ‘A’ de avisar: a veces -en muy pocos casos- hay gente que no es consciente de que es tóxica y suelen decir eso de “¡ay, es que no me he dado cuenta!” Pues bueno, en cualquier caso, tú avisas: “oye mamá que yo eso de venir cada fin de semana a comer a casa lo encuentro excesivo y prefiero venir cada 15 días o una vez al mes”. Ese aviso a veces surge efecto y te contesta: “ay pues hija sí, lo siento, es verdad, pues mira, sí vive tu vida…con que vengas una vez cada 15 días estoy contenta”. Pero puede no surgir efecto. 

P: Si el aviso no surge efecto… ¿qué hacemos?

R: Limitamos. ¿Cómo limitamos? De manera contundente, proporcional e informando. Cuando tienes que limitar es porque ya has llegado tarde, es porque la otra persona ya ha abusado. Si cada día te doy un regalo y ahora te lo quito, la otra persona se va a quejar porque hasta ahora esa persona tenía por ejemplo esclava sexual, cocinera, asistente personal...¡todo! Cuando limitas, debe ser siempre muy claro, muy contundente y muy informativo. A menudo tienes que ir aplicando dosis de recuerdo porque si aflojas, el perfil tóxico vuelve a hacerlo otra vez, vuelve a otra escalada muy sutil hasta que llega otra vez al límite. Y ahí tú, otra vez tienes que volver a poner el límite.

P: ¿Y si a pesar de todo no funciona?

R: Has de saber que hay veces que no sirve de nada y que esa persona no va a cambiar su patrón de conducta, su actitud y por lo tanto esto solo sirve para decirte “oye, lo has intentado, lo has probado”. En estos casos ponte una fecha límite siempre: hasta Navidad hasta Semana Santa, por ejemplo. Y si sigue sin funcionar, ya sí que te puedes ir con total tranquilidad. Muchas veces creemos que no podemos irnos, que no podemos marcar distancia, pero es porque realmente no sabemos lo que nos cuesta quedarnos…