Laura Rojas-Marcos: "Hay que tratar el dolor, el duelo y la pérdida con amor, no como si fuesen parásitos" - ( I )

RAQUEL NOGUEIRA      |      EL ESPAÑOL      |      24/11/2021 

La psicóloga hispano estadounidense analiza las consecuencias en la salud mental y emocional de eventos traumáticos como atentados o la pandemia de la covid-19.

Laura Rojas-Marcos (Nueva York, 1970) llega a la redacción de EL ESPAÑOL con una sonrisa en la boca. "Mi libro está teniendo muy buena acogida", dice. Y luego reconoce que se "siente feliz" por haber vuelto a su ciudad natal, la Gran Manzana, después de casi dos años de restricciones de viaje. 

Entrevista a Laura Rojas-Marcos, Silvia P. Cabeza

Esta doctora en Psicología Clínica y de la Salud acaba de publicar Convivir y compartir (Grijalbo, 2021), un compendio de claves para relacionarnos "saludablemente contigo y con los demás". Rojas-Marcos reflexiona en su texto sobre salud mental y emocional y cómo vivimos con otros y con nosotros mismos.  

Su último libro arranca con un capítulo titulado El arte de convivir, y yo le pregunto: ¿sabemos convivir con los demás?

No deja de ser un arte que ya viene con nosotros, por lo menos estamos todos predispuestos, genéticamente, a poder convivir. Dependiendo de nuestra personalidad, de nuestro aprendizaje y demás, quizás tengamos más o menos facilidad para ello. No obstante, la capacidad para aprender a relacionarnos, a conectar es algo con lo que venimos a este mundo. 

Evidentemente, hay situaciones o entornos de convivencia donde quizás es muy protagonista la agresividad, la negligencia, el rechazo… y son más complejos. No obstante, es muy importante señalar que, a pesar de lo duro que a veces puede ser una infancia o un periodo de vida, es posible retomar, aprender y seguir avanzando. 

Convivir es un arte como lo es bailar. Porque es el arte de compartir espacio, energía, tiempo, emociones, intereses, y también el arte de aprender a gestionar los conflictos, las adversidades, los pisotones, como puede ocurrir, por ejemplo en un pasodoble. ¿No? O a la hora de bailar el tango, entonces requiere, evidentemente práctica. Requiere interés y requiere, también, paciencia, paciencia. 

¿Es más complicado convivir con otros o con nosotros mismos?

Convivir con uno mismo y con los demás es algo diferente. Convivimos con dos grupos o dos tipos de personas diferentes. El primero son los elegidos: nuestros amigos, las parejas, esas personas que elegimos, que no nos vienen dadas, sino que las elegimos a lo largo de la vida. 

Después están las personas no elegidas. ¿Y quiénes son esas no elegidas? Ahí están todos los demás: la familia –no elegimos la familia en la que nacer–, los compañeros de trabajo, los vecinos… Los no elegidos pueden ser conocidos o desconocidos. Pero, nuestro mayor no elegido, el que va a marcar nuestra vida, somos nosotros mismos. 

Nosotros no nos elegimos. Pero sí estamos forzados a convivir mientras estemos aquí: desde el momento en que nacemos hasta nuestro último suspiro.  

Pero ¿es fácil convivir con uno mismo?

Para poder convivir con nosotros mismos necesitamos, sobre todo, aprender a escucharnos, a hablarnos, a convivir con distintas emociones –positivas, negativas, incluso emociones que desconocemos–. Es importante conocerse, conocer y aprender a identificar quién soy, qué quiero, qué es importante para mí, cuáles son mis necesidades o mis deseos. Todo eso, puede ir cambiando a lo largo de la vida.

El aprender a convivir contigo mismo es quizás el pilar esencial para aprender a convivir con los demás, para poder mantener ese equilibrio, para poder comunicar bien, para poder desarrollar la actitud asertiva, para aprender y saber poner límites.  

Con la pandemia y los confinamientos hemos tenido como una masterclass de conocernos a nosotros mismos, pero ¿hemos sacado alguna enseñanza positiva de esta situación?

Por supuesto que sí. Tenemos que partir de que no ha sido una experiencia positiva, porque todos hemos perdido, ya sea a personas, trabajo o seguridad. Todos hemos tenido que aprender a convivir con los sentimientos de incertidumbre, de ansiedad, de miedo. Ha habido muchas emociones. Evidentemente, hay personas que lo han tenido muchísimo peor y han vivido una serie de experiencias traumáticas, dolorosas, de desgarro, de las que les va a llevar muchos años recuperarse.

Ninguna experiencia dolorosa es algo bueno. Pero, y aquí viene el aprendizaje, frente a la adversidad, siempre hay algo que en un momento dado podemos trabajar para aprender, para poder crecer, conectar y entender qué es lo que ha pasado, y qué, de toda esta tragedia, me llevo. 

Entonces, ¿qué aspectos positivos saca?

Como terapeuta, he podido observar que muchas personas, frente al confinamiento, sobre todo esos meses más duros, han aprendido y han redescubierto a las personas con las que conviven. Han vuelto a conectar, a hablar, a compartir… Quizás, incluso a resolver una serie de cosas que a lo mejor llevaban años pendientes, han resuelto fantasmas del pasado o resentimientos. Y eso es algo muy positivo. 

En el día a día, muchas familias, e incluso personas que han estados solas, han aprendido a organizarse y a compartir. Y algo que a mí personalmente me ha emocionado, es la generosidad hacia desconocidos, hacia tus familiares y amigos. Todos hemos querido –incluso necesitado o exigido– querer ayudar a otros. 

Pero también hay mucho trauma y lo que se denomina síndrome de estrés postraumático en la población general y en los profesionales esenciales. Y, sobre todo, y tengo que decir que a mi también me ha pasado, lo que se denomina el trauma vicario. 

¿Trauma vicario?

Nos pasa sobre todo a los que nos dedicamos a ayudar, o somos cuidadores, o estamos dentro del sistema de salud. Llega un momento en que el sufrimiento ajeno se convierte en propio, además del que tú también tienes. 

Volvamos a los aprendizajes…

Ha habido muchos aprendizajes, sigue habiendo. Esto todavía no ha terminado, lamentablemente. Muchos –no todo el mundo– hemos tenido la oportunidad de revisar y de aprender a no dar por hecho y a ser agradecidos. Y sobre todo un concepto que trabajo mucho, especialmente con gente joven: además de esos derechos que uno siente que debe reivindicar, tenemos una serie de deberes. Y para una buena convivencia es importantes colaborar, contribuir y ser coherente entre lo que pensamos, lo que decimos, lo que sentimos y lo que hacemos. 

¿Han cambiado las prioridades de la gente?

Pues sí, he visto que para muchas personas han cambiado las prioridades. Por ejemplo, prioridades en relación a las relaciones familiares o incluso sobre a qué dedico mi vida. Personas que a lo mejor no eran felices o no les gustaba su trabajo. O incluso personas que estaban involucradas en relaciones tóxicas y dañinas. Después de esta experiencia y de la reflexión y del análisis, han decidido ser valientes y dar un paso no solamente a la hora de buscar ayuda, sino de cambiar y de darse la oportunidad de mejorar. 

He trabajado con muchísimas parejas cuya relación estaba deteriorada, y esta situación tan dramática y dolorosa les ha ayudado o empujado a revisar su vida, cuáles son sus prioridades o sus objetivos. Y quizás también a priorizar el autocuidado. Y esto está directamente relacionado con la propia salud, no solamente la física, sino también la mental y emocional.  

La salud mental, la física, la emocional y la relacional son pilares esenciales, y si tenemos las cosas claras, si nos conocemos y sabemos esa diferencia entre lo que quiero, lo que necesito, lo que creo que debo hacer, dónde están mis compromisos y propósitos, podremos ordenar nuestras prioridades, y también trabajar la diferencia entre lo que es urgente, lo que es importantes y lo que puede esperar. 

Las redes sociales han jugado un papel bastante importante en nuestras vidas, especialmente estos dos últimos años. ¿Hemo desaprendido lo que es la convivencia con ellas?

Más que desaprender diría que continúanos aprendiendo. Parto de la idea de que las redes sociales, las nuevas tecnologías, son algo muy positivo. No solamente nos acercan al que está más lejos, sino que también nos da la oportunidad de poder informarnos libremente. Evidentemente es bueno saber dónde buscar. Pero que exista eso es libertad. 

Tenemos la libertad, pero como en todo entorno libre, también todo tiene su otra cara, ese lado oscuro. Las nuevas tecnologías no son el problema, es el uso que se hace de ellas. Son las personas que las utilizan. Hay quienes las quieren utilizar para algo constructivo, para aportar, para dar, para compartir, para enseñar, para ofrecer información, o para enseñar a pensar.  

Pero el ser humano es imperfecto, y ahí todos tenemos un lado oscuro. Quizás algunas personas son más perversas, más psicópatas, más dañinas y utilizan o manipulan. Ya sea o para fomentar el miento, o para controlar, o para hacer a las personas sumisas, y robarles esa libertad. El lenguaje, la comunicación, es fundamental, y qué comunicamos, o cómo comunicamos. Ahí hay un papel de responsabilidad que tenemos todos los que comunicamos. 

…sigue en el siguiente artículo…( II)

"Estado de flow": el estado mental de máxima motivación, ¿Cómo puedes alcanzarlo?

BEATRIZ BENÉITEZ BURGADA     |     La Vanguardia     |     31/03/2022 

Se produce si estamos completamente inmersos y enfocados en cualquier tipo de actividad, cuando cuerpo y mente conectan entre sí y nos olvidamos del mundo.

 

En la psicología positiva, el ‘estado de flow’ es el estado mental de una persona que está completamente inmersa y enfocada en algo, participando y disfrutando de dicha actividad. Es el fluir completamente con lo que uno hace, el momento en el que cuerpo y mente están conectadas, ese punto en el que no existen otras distracciones y parece que el tiempo se haya detenido. Los sentidos se agudizan cuando estamos completamente enfocados en algo, porque acción y conciencia se sincronizan y trabajan en la misma dirección.

 

Esta expresión fue popularizada por el psicólogo húngaro-estadounidense Mihaly Csikszentmihalyi, que defendía que los humanos somos susceptibles de convertir actividades monótonas de nuestra vida en experiencias placenteras, que ayuden a potenciar la autorrealización personal. Según su teoría, el ‘estado de flow’ puede surgir haciendo cualquier cosa, desde una actividad física, un trabajo creativo, en el ámbito laboral o realizando cualquier sencilla tarea cotidiana. 

Clave

La clave está en que, una vez que se logra llegar a este estado, se produce una sensación de éxtasis y claridad, que permite saber lo que hay que hacer a cada momento. Así lo explicaba el propio Csikszentmihalyi, jefe del departamento de Psicología de la Universidad de Chicago, en una charla TED en la que dice que, casi desde niño, había sentido un gran interés por entender el origen de la felicidad. Más aún cuando los estudios demuestran que “el bienestar material no está directamente relacionado con la felicidad de las personas”, a no ser que falten recursos básicos, como también decía Abraham Maslow.

El creador de este concepto, fallecido el pasado año, apuntaba que “lo que siempre traté de entender es en qué punto de nuestra vida cotidiana, en nuestra experiencia normal, nos sentimos realmente felices”. Para ello, comenzó a estudiar a las personas creativas, para entender “qué les hacía sentir que merecía la pena pasar por la vida creando algo con lo que, muchos de ellos, no esperaban fama ni fortuna”. Definió el éxtasis como “el paso a una realidad alternativa”.

Estar totalmente involucrado en un proceso, explica, supone que no resta capacidad de atención para nada más, ni siquiera para ser consciente de sensaciones corporales como el cansancio, ni de problemas que se puedan tener en la vida, porque toda la capacidad cerebral está enfocada en la acción. Las personas a las que entrevistó definían este estado como un flujo espontáneo, por lo que el experto decidió llamarlo ‘experiencia de flujo’ o, lo que es lo mismo, “estado de flow”.

Para llegar a este estado, dice su creador que tienen que darse siete condiciones:

7 condiciones para el estado de Flow ;

1        Estar totalmente concentrado en lo que estás haciendo

 

2       Sentido del éxtasis, estar absolutamente alejado de la realidad cotidiana.

 

3       Gran claridad interior, sabiendo qué hay que hacer a cada instante y cuál es la mejor forma de hacerlo

 

4       Saber que es posible hacerlo, que nuestras habilidades son adecuadas para realizar la tarea

 

5       Sensación de serenidad, no estar preocupado por uno mismo, sino sentir que eres parte de algo más grande.

 

6       Sentir que el tiempo se detiene, no tener noción del paso de los minutos, estar solamente enfocado en el presente.

7       Tener motivación intrínseca, sentir que el acto es motivador por sí mismo, sin la necesidad de recibir un reconocimiento externo.

 

Hay personas que tienen una mayor habilidad para llegar a este ‘estado de flow’. Otras, menos. Pero esto se puede entrenar, comenzando por las tareas más motivadoras a las que nos enfrentamos, por nuestras pasiones, que nos puedan colocar en una zona alejada de las distracciones. Este estado mental es más complicado de alcanzar en períodos de relajación, mientras que las actividades desafiantes nos acercan a él, porque requieren más compromiso, nos hacen traspasar la zona de confort.

¿Por qué estoy triste si lo tengo todo?. Las 5 claves del gurú de la psicología positiva

 

MARÍA FERNÁNDEZ DE CÓRDOVA     |    Telva     |     13/02/2022

Lo mismo se preguntó hace años el experto mundial en psicología positiva Tal Ben-Shahar. En esta entrevista analiza las causas de nuestra infelicidad y nos propone un plan para educar una actitud feliz ante la vida.

Tal Ben-Shahar lleva años bañando de claridad el gran anhelo del ser humano por ser feliz, desmontando con su lógica aplastante todo lo que creíamos saber de la felicidad. Todo empezó cuando tenía 22 años y estaba estudiando en Harvard. La vida le iba bien: buen deportista, buenos amigos, buenas calificaciones... Pero no era feliz. El mismo dice: "Necesitaba responderme a dos preguntas fundamentales: ¿por qué no soy feliz? y ¿cómo puedo ser más feliz?", dice. Hoy, tras 51 años de estudio y trabajo insaciable, hoy, Tal Ben-Sahar es cofundador del Happiness Studies Academy, de Potentialife. Invitado a participar en el I Congreso TELVA Energía & Felicidad, tuvimos oportunidad de conversar con calma.

LA TRISTEZA DE SOBREVALORAR EL ÉXITO

Su punto de partida está en Aristóteles. ¿Qué ha rescatado de su filosofía?

Veo en Aristóteles al padre de todos los estudios de la felicidad. Sus ideas son atemporales. Fue el primer filósofo que habló sobre la importancia de la amistad y del aprendizaje permanente como fundamento de una vida plena y satisfactoria. Me di cuenta de que la ecuación vital que siempre había manejado -ten éxito y serás feliz, ten más éxito y serás más feliz- estaba totalmente equivocada. En realidad, el éxito no conduce a la felicidad, sino todo lo contrario. Es cuando aumentamos nuestros niveles de bienestar, cuando incrementan nuestras probabilidades de éxito. Al volvemos más creativos, productivos y comprometidos, nuestras relaciones mejoran: trabajamos mejor en equipo y disfrutamos más de nuestra vida en el hogar con nuestros hijos y nuestra pareja.

LA TRISTEZA DE NO ACEPTAR LA TRISTEZA

La obsesión por ser "más" como catapulta a la felicidad es el mensaje que nos llega desde la publicidad, las redes sociales. ¿Vivimos en una trampa?

Sí. La expectativa de ser feliz todo el tiempo, como prometen algunos libros de autoayuda, es perjudicial. Querer ser más feliz es legítimo y deseable, pero también hay que ser realista: no podemos ser siempre felices. Si no somos conscientes de que es inevitable experimentar altibajos, nos espera una gran decepción.

Entonces, ¿qué hacemos con los malos momentos?

Lo primero, date permiso para ser humano. En otras palabras, permítete sentirte deprimido, triste o enfadado. Es natural. Cuando aceptamos emociones como el miedo, la tristeza o la ansiedad, como naturales, es más probable que las superemos. La paradoja es que cuando nos damos el permiso para ser humanos y experimentar emociones dolorosas, aumenta nuestra probabilidad de abrirnos también a nuestras emociones positivas."

LA TRISTEZA DE NO VER EL VASO MEDIO LLENO

¿Qué puede hacer por nosotros la psicología positiva?

Para la depresión clínica, necesitamos ver a un terapeuta profesional. Si bien los terapeutas pueden utilizar, y a menudo lo hacen, herramientas y técnicas de psicología positiva, la psicología positiva por sí sola no es suficiente. Te contaré una cosa. De niño me enseñaron que todo lo que nos sucede es para bien. Y, si a nivel global o cósmico esa afirmación puede ser cierta, a nivel personal nunca me ha funcionado. No todo sucede necesariamente para bien, pero sí es cierto que algunas personas son capaces de sacar lo mejor de las cosas que les suceden. Lo primero sería optimismo pasivo, fe ciega; lo segundo es optimismo activo, realismo. Armados con este último, podemos hacernos cargo activamente de situaciones vitales duras y, en consecuencia, aprender, crecer y aprovecharlas al máximo".

¿Cómo se mantiene psicológicamente en forma? ¿Le ayuda el yoga?

Sin duda. El yoga y la meditación tratan de la plena aceptación del momento presente, sin intentar cambiarlo. Esta aceptación -del fracaso, de dónde estamos- es el primer paso en nuestro camino hacia el cambio. Acepta y luego actúa. Además, hago ejercicio tres veces por semana, escribo un diario semanal en el que reflejo todo lo que tengo en mente y me preocupa y hablo con mis seres queridos (familiares, amigos, colegas) sobre los desafíos que tengo. Siempre. Estamos adormecidos por la rutina y tendemos a dar por sentadas las cosas buenas de la vida. Emmons McCullough demostró en 2003 que las personas agradecidas son más felices, saludables y exitosas a largo plazo.

¿Qué súperpoderes nos otorga la capacidad de sonreír?

Thich Nhat Hanh, un monje zen vietnamita, escribe que "A veces tu alegría es la fuente de tu sonrisa", pero a veces "tu sonrisa puede ser la fuente de tu alegría". Aunque ciertamente no abogo por sonreír todo el tiempo, a menudo con solo poner una sonrisa podemos mejorar nuestro bienestar y, por supuesto, como la sonrisa es contagiosa, mejorar el bienestar de los demás

LA TRISTEZA DE LA NUEVA SOLEDAD

Las interacciones cara a cara están disminuyendo, reemplazadas por los smarthphones. ¿Hablamos de un nuevo tipo de soledad?

Las relaciones son fundamentales para la felicidad verdadera y duradera. Es importante priorizar las relaciones con las personas que nos importan. Además, estas relaciones deben ser reales, profundas. Mil amigos en las redes sociales no sustituyen a un buen amigo real. Una investigación realizada por el profesor de la Universidad de Nueva York, Eric Klineberg, muestra que cuanto más tiempo pasamos en las redes sociales, más solos estamos".

¿Y si estamos enganchados?

Desconéctate de la tecnología para poder conectarte con las personas. Apaga la tecnología algunas horas al día para resguardar tu bienestar. Te hará más feliz, creativo y productivo. Además, las redes muestran sólo parte de la verdad. Necesitamos más realismo, ver que todos experimentamos alegría y tristeza.

LA TRISTEZA DE LA PRESIÓN LABORAL

Falta psicología positiva en la vida diaria de las empresas, ¿puede estar ahí otra de las claves?

Si los líderes fomentan que sus empleados hagan descansos, estén físicamente activos y ejerciten sus fortalezas, no sólo aumentarán su satisfacción laboral, también su creatividad, su productividad y su deseo de permanecer en la empresa. Además, si proporcionan lo que la profesora de Harvard, Amy Edmondson, llama seguridad psicológica -confianza en que nadie va a ser reprendido por decir algo, pedir ayuda o fallar- los empleados se sentirán cómodos "fallando" y discutiendo sus errores, y todo el equipo aprenderá. Por último, los líderes deberían expresar gratitud y conectar a los empleados con un sentido de propósito que dé significado al trabajo que desarrollan.

LAS CLAVES DE TAL BEN- SHAHAR PARA EDUCAR UNA ACTITUD FELIZ

• DESCUBRE TUS PUNTOS FUERTES.

Las personas que conocen y ejercitan sus fortalezas son más felices, están más motivadas y suelen tener más éxito en su vida personal y laboral.

• SÍ AL DEPORTE.

El ejercicio físico regular es clave para aumentar el bienestar y reducir el estrés. Media hora de ejercicio, tres veces por semana tienen el mismo efecto que un ansiolítico.

• ¿PERFECCIÓN?

La perfección no existe. Permítete ser humano, permítete estar triste o enfadado, permítete equivocarte. Al hacerlo, tendrás más posibilidades de abrirte a todo lo bueno que te rodea.

• HAZ DESCANSOS.

La felicidad, la creatividad y la productividad disminuyen cuando no hay tiempo para la recuperación. Necesitas 15 minutos de inactividad cada hora o dos de trabajo, al menos un día libre a la semana y unas vacaciones reales una vez cada seis o doce meses.

• MEDITA.

Reflexionar sobre nuestras vivencias nos permite ponerlas en perspectiva, aprender de ellas y crecer. Escribir un diario, practicar mindfullnes o yoga pueden ayudarte a conseguirlo. 

¿Cúales son los trastornos obsesivos más comunes?

PILAR HERNÁN       |       Hola.com     |     24/03/2022

Los trastornos obsesivos más comunes son el Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) y el Trastorno Obsesivo Compulsivo de la Personalidad (TOCP) y las obsesiones más comunes dentro del TOC son: 

- Obsesión por los gérmenes, la suciedad y la contaminación.

- Obsesión por el orden, la simetría y la organización. 

- Obsesión por la seguridad y verificación de la misma.

- Obsesión por acumular objetos o cosas.

- Obsesiones morales o religiosas.

- Obsesión por la posibilidad de perder el control y causar daños a otras personas y a uno/a misma.

- Obsesiones sexuales.

- Obsesión por la posibilidad de que pueda ocurrirle algo malo a un/o mismo y a sus familiares.

- Obsesiones de contenido supersticioso (números o prendas de vestir de la buena o mala suerte).

¿Cuáles son las claves para gestionar bien estas situaciones? 

La experta nos da algunos consejos útiles que nos pueden ayudar a afrontar mejor estas situaciones:

·        Tomar consciencia de estos pensamientos y/o comportamientos puede aportar fuerza para solucionarlo. Informarse y leer acerca de este tema, puede ayudar a la persona a darse cuenta de que otras, también han pasado por la misma situación y es posible solucionarlo.

·        Comprender que esos pensamientos son irracionales, ya que la mayor parte de las veces, no se cumple lo que pensamos que puede ocurrir. Y en este punto, a veces, es necesario pedir ayuda profesional para que alguien nos guie y nos enseñe técnicas específicas y adecuadas a nuestro caso.

·        Practicar algún deporte que nos guste, la meditación y/o las técnicas de relajación para reducir los niveles de ansiedad puede ayudar a desviar la atención de esos pensamientos y como consecuencia, a bajar un poco el nivel de malestar.

·        Si estos pensamientos interfieren en nuestra vida diaria de forma significativa y en nuestras relaciones interpersonales, lo mejor es pedir ayuda a un profesional para que pueda realizar una evaluación, un diagnóstico y un tratamiento terapéutico adecuado a nuestro caso.

 

¿Es complicado convivir con una persona con rasgos obsesivos? 

En opinión de la psicóloga, convivir con una persona con rasgos obsesivos puede llegar a ser complicado, especialmente en casos con un alto grado de perfeccionismo, orden, control y rigidez, debido a que siempre suelen ser los demás quiénes deben adaptarse a la forma de hacer las cosas de la persona con estos rasgos, bajo unas normas, pautas, horarios o un orden establecido, lo que puede acabar generando discusiones y conflictos. “El trabajo en equipo puede llegar a ser realmente complicado y los demás pueden sentirse juzgados y desvalorizados por no alcanzar esa 'perfección' que se exigen a ellos mismos y a los demás. Además, puede llegar a ser frustrante para los convivientes el hecho de no poder compartir más tiempo juntos, dejarse llevar más en algunas situaciones sin tantas normas, procedimientos o reglas y hacer planes espontáneos e improvisados”, concluye.

Las dificultades de convivir conmigo mismo, por Laura Rojas-Marcos

 

LAURA RODRIGAÑEZ      |      Telva      |      20/02/2022

¿Con quién crees que tienes la relación más importante de tu vida? Hablando con la psicóloga Laura Rojas-Marcos sobre qué ayuda y qué no en cuestión de relaciones, nos hemos dado cuenta de la poca importancia que damos a nuestro dialogo interno, aún siendo el que marca el punto de partida con respecto a los demás.

En el escondite, ese juego de toda la vida, hay una fórmula de salvación universal: "por mí y por mis compañeros, pero por mí primero". Con esa expresión se envía un mensaje de prioridad con cierto un cariz egoísta. Sin embargo, en las relaciones sociales no es, ni más ni menos, que el punto de partida. Dice Laura Rojas-Marcos, doctora en Psicología Clínica y de la Salud, que nuestra vida está marcada por la convivencia con dos grupos de personas: las elegidas y las no elegidas. Las primeras son las más escasas (amigos y pareja), la segunda, mucho más amplia, abarca desde uno mismo hasta el desconocido que se sienta a tu lado en el autobús. Aprender a tener una relación saludable con todos ellos parte de la casilla de arranque: el "yo primero".

Después de muchos años como psicóloga y terapeuta, Laura Rojas-Marcos ha decidido aportar su grano de arena al manejo de las relaciones y las emociones en Convivir y compartir (Grijalbo), un manual de psicología que recoge las claves para relacionarte saludablemente con los demás y contigo. La pandemia -o "findemia", como muchos científicos están calificando la situación dada la repercusión que ha tenido sobre todos los pilares de la sociedad- también ha impactado fuertemente en nuestras emociones. "Al fin y al cabo estamos conviviendo en un estado de tensión, ansiedad y cambios constantes que afectan a nuestras rutinas diarias. La gran mayoría hemos tenido que adaptarnos a un nuevo sistema de relacionarnos y todavía estamos en un proceso de aprendizaje y supervivencia en el que, sobre todo, tenemos que aprender a convivir con la incertidumbre y los cambios constantes", explica la experta.

EL AUTOCONOCIMIENTO

De todas las relaciones que puedes tener a lo largo de tu vida, ¿cuál crees que es la más determinante en tu vida? Puede que tus familiares (padre, madre, hijo, hija, hermanos, hermanas...), tu pareja y tus amigos de más confianza estén en los primeros puestos de la lista olvidando que la relación primordial en tu vida es la que tienes contigo mismo. La mayoría de las personas ni siquiera cae en la cuenta, dando por sentado que las relaciones siempre se dan con otros agentes externos. Pero siempre hay un diálogo interno con nuestro yo, especialmente cuando nos sentimos confusos.

Laura Rojas-Marcos explica que "no dejamos de ser un misterio al ser seres emocionales y pensantes. A menudo tenemos sentimientos encontrados frente a una misma situación o persona. No tenemos claro qué nos gusta, cuáles son nuestras prioridades, qué creemos, que esperan los demás de nosotros". Por ello, la psicóloga insiste en el autoconocimiento como llave de acceso a toda relación saludable. "Para la mayoría de las personas la convivencia más difícil es consigo misma. Les cuesta tener un trato amable y generoso con ellos". Y cuando conseguimos encontrar la forma saludable de relacionarnos con nosotros mismos, se facilita mucho el tener y mantener buenas relaciones con los demás.

En ese viaje interior averiguaremos donde están nuestras habilidades, fortalezas, gustos, personalidad y temperamento. Y también nuestras limitaciones o lo que consideramos defectos. Dado que no elegimos nacer, ni nuestros genes, ni nuestra manera de ser, no podemos ampararnos en esas cuestiones para justificar los errores que podamos cometer. Si tenemos, en cambio, la posibilidad de elegir la actitud con la que queremos afrontar la vida. Cuando una persona se encuentra con manías que considera heredadas y achaca la imposibilidad de cambio a la genética familiar, realmente no está queriendo modificar nada. "Siempre podemos aprender a hacer las cosas de manera diferente y mejor", dice Laura Rojas-Marcos. Y con ello, cambiarán nuestras relaciones externas.

LAS ACTITUDES

Cuando le preguntamos a la experta por una receta infalible de actitudes que nos permitan dominar el arte de la convivencia (incluyéndonos a nosotros mismos), se ríe casi condescendiente. Hay tantas formas de afrontar la vida como aprendizajes hemos ido adquiriendo. Aún así, Laura Rojas-Marcos se esfuerza en señalar algunas:

• Ser amable, flexible y abierto frente a las diferencias que podamos tener con los demás o con nosotros mismos.
• Ser generoso. Saber compartir, dar y recibir.
• Ser asertivo. Marcar los límites a otros y a nosotros mismos.
• Juzgar lo menos posible. Todos tenemos una opinión casi respecto a todo, pero hay que aceptar y entender que hay diferentes puntos de vista. Esto nos va a ayudar a resolver conflictos.
• Ser resolutivo.
• No dejarse llevar por el orgullo o la necesidad de tener la razón siempre.

En Convivir y compartir, la autora dedica un capítulo completo a desgranar las 10 claves para una buena convivencia: confianza, compromiso, comunicación, cordialidad, consideración, contribución, colaboración, coherencia, consistencia y cuidados.

LA COMUNICACIÓN

El poder de la palabra es muy poderoso en nuestras relaciones de convivencia, también con uno mismo. Todos tenemos un diálogo interno que puede ser constructivo o destructivo. A veces podemos ser nuestro peor enemigo. "La forma en que nos hablamos va a influir drásticamente en la calidad de la relaciones con otros y uno mismo", subraya la autora. Por eso, hay que tener cuidado con la palabra. "Es un error hacer evidente todo lo que pasa por nuestra cabeza y lo que sentimos. La habilidad de desarrollar y aprender a comunicar es muy importante".

Existen personas que bajo el estandarte de la sinceridad se creen con derecho a decir todo lo que creen sin considerar nada más que su propio ego. El "sincericidio" es una actitud que tienen aquellos que se sienten con el derecho de decir todo lo que piensan sin empatía, en nombre de su verdad, haciendo daño. Al final suele tener un resultado devastador, porque se ponen a sí mismos en el centro del universo y acaban destruyendo las relaciones. En momentos de tensión, aumenta la trascendencia de la comunicación y hay que tomar conciencia de lo que se quiere decir antes de soltarlo sin ningún miramiento. También (y sobre todo) cuando te lo dices a ti.