Marian Rojas Estapé explica por qué acabamos siempre con el mismo tipo de personas: "Repetimos patrones"

 HÉCTOR FARRÉS      |      La Vanguardia     |     12/06/2024                      

Es fundamental hacer un trabajo consciente para sanar las heridas del pasado y así poder construir relaciones más saludables en el presente,

 

Es curioso observar cómo a menudo el círculo social se compone de gente con características muy parecidas. Esto puede no ser lo más beneficioso, pero es algo que sucede bastante. Según la famosa psiquiatra Marian Rojas Estapé, este fenómeno tiene una explicación y está más relacionado con nuestras experiencias y heridas emocionales de lo que pensamos.

Rojas Estapé, conocida por llenar auditorios y arrasar con sus libros, nos cuenta que todos llevamos en la mochila de la vida nuestras vivencias y cicatrices emocionales. “Todos nosotros traemos nuestras vivencias, nuestra historia, nuestras heridas emocionales, que hacen que ante ciertas personas nos sintamos cómodos o nos sintamos alejados”, comenta. Es decir, nos acercamos a personas que nos resultan familiares, ya sea para bien o para mal.

Se suele buscar lo que se ha vivido en casa

La experta asegura que de pequeños aprendemos a ver ciertas conductas como normales solo porque las vivimos en casa. “Todos nosotros tenemos en nuestra infancia cosas que hemos vivido que las validamos en la infancia como buenas, porque lo conocido en casa siempre es bueno”. 

Con el tiempo, sin embargo, esto va cambiando: “Cuando nos vamos haciendo mayores, nos vamos dando cuenta de que algunas de estas cosas son negativas, nos perjudican o, incluso, son profundamente tóxicas”. Así que, sin darnos cuenta, seguimos buscando esos patrones en la gente que conocemos.

Pero claro, ahí está el problema. A veces, lo que consideramos “normal” puede ser bastante perjudicial. “A veces no hemos hecho un trabajo para superar eso y, entonces, repetimos esos patrones, repetimos vincularnos con personas que no nos convienen, porque eso que vivimos durante nuestra infancia no lo tenemos bien sanado”, señala. Es como si lleváramos un radar interno que nos guía hacia lo familiar, aunque eso no siempre sea lo mejor para nosotros.

El mensaje de Rojas Estapé es claro: necesitamos trabajar en nuestras heridas del pasado para dejar de tropezar con la misma piedra. Suena sencillo, pero es un proceso que requiere tiempo y esfuerzo. Sin embargo, la buena noticia es que al reconocer estos patrones, podemos empezar a cambiarlos. Y es ahí donde empieza la verdadera transformación.

¿Qué es la distimia?

NOELIA LABORDETA HERCE     |     doctoralia.es     |        04/12/2023

La distimia es un trastorno depresivo persistente en el tiempo; es un tipo de depresión, que se diferencia por ser continuada y crónica. Sus síntomas son similares a los de la depresión mayor aunque de menor intensidad.

Forma parte de los trastornos afectivos o del estado de ánimo que afecta tanto a la salud física, como a la mental. Conlleva pensamientos negativos que repercuten en la alimentación, sueño y percepción de la realidad, y por tanto afectan a la vida social, familiar y laboral de quien la padece.

Según el Estudio ESEMeD-España, la distimia es el tercer tipo de trastorno mental más frecuente en la población española, afectando a casi un 1,5% de la población. Su incidencia es hasta cinco veces superior en las mujeres.

Sintomas de la distimia

La sintomatología de la distimia es más leve, pero de mayor duración que la depresión mayor. Cada persona puede experimentar los síntomas de una forma diferente. Los más frecuentes son:

• Sentimientos persistentes de tristeza, ansiedad y “vacío”.
• Menor capacidad para concentrarse, pensar, y tomar decisiones.
• Menor energía.
• Sentimientos de desesperanza.
• Cambios de peso o en el apetito debido a una excesiva o insuficiente alimentación.
• Cambios en los patrones del sueño, como sueño irregular, imposibilidad de dormir, despertar de madrugada o dormir demasiado.
• Falta de interés en los quehaceres diarios.
• Anhedonia (pérdida de la sensación de placer).
• Abulia: falta de energía y motivación.
• Astenia: sensación de fatiga constante.
• Baja autoestima, autocrítica o sentimiento de inutilidad.
• Dificultad para concentrarse y tomar decisiones.
• Irritabilidad o enojo excesivo.
• Disminución de la actividad, eficacia y productividad.
• Aislamiento y retraimiento social.
• Sentimiento de culpa y preocupación excesiva por hechos del pasado.

Diferencias entre distimia y depresión mayor

La depresión mayor y la distimia son dos trastornos depresivos, pero hay una serie de diferencias entre ambos:

• Duración: la depresión mayor tiene una duración mínima de 2 semanas (momento en el cual ya se puede realizar el diagnóstico), mientras que la distimia dura como mínimo 2 años en los adultos y 1 año en el caso de los niños y adolescentes.
• Intensidad de los síntomas: mientras que en la depresión mayor los síntomas son más intensos, en la distimia, aunque la duración sea más larga, los síntomas son de menor intensidad.
• Edad de aparición: la distimia suele aparecer a edades más tempranas (a partir de los 20 años) que la depresión mayor (entre los 30 y 40 años).
• Episodios: los episodios (períodos de 2 semanas en los que se cumplen los criterios diagnósticos para la depresión) no existen en la distimia.
• Interferencia en la vida cotidiana: en la depresión mayor la interferencia es mucho más importante.

Causas de la distimia

No existe una causa clara para este tipo de depresión. Los profesionales de la salud mental creen que es el resultado de desequilibrios químicos en el cerebro. Se cree que hay muchos factores que contribuyen a la depresión. Estos incluyen factores ambientales, psicológicos, biológicos, y genéticos.

Las personas con esta enfermedad, en algunas ocasiones, también pueden tener depresión mayor.

Factores de riesgo de la distimia

Entre los factores de riesgo figuran los siguientes:

• Predisposición genética: tener un familiar consanguíneo que padezca un trastorno depresivo mayor u otros trastornos depresivos aumentaría el riesgo. La distimia parece ser hereditaria, pero aún no se han vinculado genes a ella.
• Procesos químicos del cerebro: desequilibrios en los neurotransmisores.
• Estrés crónico.
• Soledad: especialmente en el caso de los ancianos.
• Alcoholismo.
• Factores psicosociales: atravesar por situaciones traumáticas o estresantes, como la pérdida de un ser querido o problemas económicos.
• Tener antecedentes de otros trastornos de salud mental.

Reflexiones finales sobre la distimia

• La distimia es más leve, pero es una forma más crónica que la depresión mayor. Las personas con esta enfermedad, en algunas ocasiones, también pueden tener depresión mayor.
• No hay una causa clara de este trastorno, pero los profesionales de la salud mental creen que es el resultado de desequilibrios químicos en el cerebro. Algunos tipos de depresión parecen ser hereditarios, pero aún no se han vinculado genes a ella.
• En general, casi todas las personas con depresión tienen sentimientos permanentes de tristeza, y pueden sentirse impotentes, sin esperanza, e irritables. Sin tratamiento para la distimia, los síntomas pueden durar muchos años.
• Debido a que la distimia es un tipo de depresión crónica y persistente, que puede durar dos años o más, puede ser muy incapacitante para quien la padece, llegando a afectarle tanto en el plano personal como en el social, siendo causa frecuente de baja laboral.
• No es menos cierto que la distimia es muy comúnmente una secuela derivada de otra patología, lo que aumenta el grado de discapacidad y posibilita la obtención de una incapacidad permanente, siempre que existan y puedan probarse las limitaciones funcionales para el correcto ejercicio de la actividad profesional.
• Se calcula que más del 75% de las personas afectadas por distimia padecen otra patología crónica.

Existen diferentes asociaciones españolas de depresión y distimia. No dudes en ponerte en contacto con un psicólogo para resolver todas tus dudas. 

L'exercici també és bo per a la salut mental

DANA G. SMITH      |    The New York Times     |      24/06/2024

L'activitat física millora la salut cognitiva i el nostre estat d'ànim de moltes maneres. T'expliquem per què i com aprofitar-ne els beneficis al màxim

NOVA YORK - La científica Henriette van Praag, nascuda als Països Baixos, sempre ha estat molt activa: de jove practicava esports i anava amb bicicleta a l'escola cada dia. A finals de la dècada del 1990, quan treballava com a científica a l'Institut Salk d'Estudis Biològics de San Diego, va descobrir que l'exercici pot estimular el creixement de noves cèl·lules cerebrals en ratolins grans. A partir de llavors, la seva actitud amb l'exercici va canviar. “Vaig començar a prendre-m'ho més seriosament”, diu Van Praag, que ara és professora associada de ciències biomèdiques a la Florida Atlantic University. Actualment, per a ella això implica fer crossfit i córrer uns vuit o nou quilòmetres uns quants dies a la setmana.

 

Tot i això, en el cas dels éssers humans adults encara està en debat si l'exercici pot fer que creixin noves neurones, cosa que abans es considerava impossible però que suposa una perspectiva temptadora per tractar moltes malalties neurodegeneratives. Però, encara que no sigui possible, l'activitat física és excel·lent per al cervell, perquè millora l'estat d'ànim i la cognició mitjançant “una multitud” de canvis cel·lulars, destaca Van Praag.

 

Quins són alguns dels beneficis?

L'exercici millora la cognició a curt termini. Els estudis demostren que, immediatament després d'una sessió d'activitat física, les persones obtenen millors resultats en proves de memòria operativa i altres funcions executives. Això pot ser degut, en part, al fet que el moviment afavoreix l'alliberament de neurotransmissors al cervell, sobretot epinefrina i norepinefrina. “Aquest tipus de molècules són necessàries per parar atenció a la informació”, diu Marc Roig, investigador català i professor associat de la Facultat de Fisioteràpia i Teràpia Ocupacional de la Universitat McGill. L'atenció és essencial per a la memòria de treball i el funcionament executiu, afegeix.

 

Els neurotransmissors dopamina i serotonina també s'alliberen amb l'exercici, cosa que es creu que és una de les principals raons per les quals la gent sol sentir-se tan bé després de sortir a córrer o fer una llarga passejada amb bicicleta. Tot i això, els beneficis per al cervell comencen a notar-se realment quan es practica exercici de manera constant al llarg del temps. Els estudis demostren que les persones que fan exercici diverses vegades a la setmana obtenen, de mitjana, millors resultats a les proves cognitives que les persones més sedentàries. Altres investigacions han descobert que la cognició d'una persona tendeix a millorar després de participar en un nou programa d'exercici aeròbic durant diversos mesos. Roig ressalta l'advertència que els efectes sobre la cognició no són enormes i no tothom millora en el mateix grau. “No es pot adquirir una supermemòria només per haver fet exercici”, diu.

 

D'altra banda, l'activitat física també millora l'estat d'ànim. Les persones que fan exercici amb regularitat afirmen tenir més bona salut mental que les sedentàries. I els programes d'exercici poden ser eficaços en el tractament de la depressió, cosa que porta alguns psiquiatres i terapeutes a prescriure activitat física. Un bon punt de referència és la recomanació de fer 150 minuts d'activitat aeròbica moderada o 75 minuts d'activitat aeròbica vigorosa a la setmana.

 

Potser el més destacable és que l'exercici ofereix protecció contra algunes malalties neurodegeneratives. "L'activitat física és un dels comportaments de salut que han demostrat ser més beneficiosos per a la funció cognitiva i per reduir el risc d'Alzheimer i demència", explica Michelle Voss, professora associada de ciències psicològiques i cerebrals de la Universitat d'Iowa.

 

Com aconsegueix tot això l'exercici? 

El procés comença pels músculs. Quan ens exercitem, els músculs alliberen molècules que viatgen per la sang fins al cervell. Algunes, com una hormona anomenada irisina, tenen qualitats “neuroprotectores” i s'ha demostrat que estan relacionades amb els beneficis de l'exercici per a la salut cognitiva, diu Christiane Wrann, professora associada de medicina de l'Hospital General de Massachusetts i de la Facultat de Medicina de Harvard que estudia la irisina (Wrann també és assessora d'una empresa farmacèutica, Aevum Therapeutics, que espera aprofitar els efectes de la irisina en un fàrmac).

Un bon flux sanguini és essencial per obtenir els beneficis de l'activitat física. I, convenientment, l'exercici millora la circulació i estimula el creixement de nous vasos sanguinis al cervell. “No es tracta només que augmenti el flux sanguini”, assenyala Voss. “És que hi ha més possibilitats que les molècules de senyalització procedents del múscul arribin al cervell”.

 

Un cop aquests senyals arriben al cervell, s'alliberen altres substàncies químiques a escala local. L'estrella de l'espectacle és una hormona anomenada factor neurotròfic derivat del cervell, o BDNF, que és essencial per a la salut neuronal i la creació de noves connexions —anomenades sinapsis— entre neurones. “És com un fertilitzant perquè les cèl·lules cerebrals es recuperin dels danys”, explica Voss. “I també perquè les sinapsis de les cèl·lules nervioses es connectin entre si i mantinguin aquestes connexions”.

 

Un nombre més gran de vasos sanguinis i connexions entre neurones pot fins i tot augmentar la mida de diferents zones cerebrals. Aquest efecte és especialment notable en adults més grans perquè pot compensar la pèrdua de volum cerebral que es produeix amb l'edat. L'hipocamp, una zona important per a la memòria i l'estat d'ànim, és especialment afectat. "Sabem que es redueix amb l'edat", diu Roig. “I sabem que si fem exercici amb regularitat, podem prevenir aquest declivi”.

 

L'efecte de l'exercici sobre l'hipocamp pot ser una de les maneres amb les quals s'ajuda a protegir contra la malaltia d'Alzheimer, que s'associa a canvis significatius en aquesta part del cervell. El mateix passa amb la depressió; l'hipocamp és més petit en les persones deprimides, i els tractaments eficaços per a la depressió, inclosos els medicaments i l'exercici, augmenten la mida d'aquesta regió.

 

Quin exercici és millor per al cervell?

Els experts subratllen que qualsevol exercici és bo i que el tipus d'activitat no sembla importar, encara que la majoria de les investigacions s'han centrat en l'exercici aeròbic. Tot i això, afegeixen que els exercicis de més intensitat semblen aportar més beneficis per al cervell. També sembla clau per millorar l'estat cardiovascular en general. “Depèn de la dosi”, diu Wrann. “Com més puguis millorar la teva capacitat cardiorespiratòria, més grans seran els beneficis”. Igual que Van Praag, Voss ha incorporat la seva investigació a la vida diària, fent un esforç concentrat per fer exercici de més intensitat. Per exemple, en els dies atrafegats en què no es pot entrenar al màxim, busca pendents per pujar amb bicicleta quan va a la feina. “Encara que sigui poc, és millor que res”. 

La gente emocionalmente inteligente utiliza esta frase para ganar respeto y mejorar sus relaciones. Solo tiene nueve palabras y es brillante

ANABEL PALOMARES       |      TRENDENCIAS.COM     |     19/06/2024

El psicólogo Albert Mehrabian afirmaba ya en los años 70 que la verdadera importancia del mensaje no está en el mensaje en sí, sino en cómo lo decimos, el tono de voz y las expresiones faciales que usamos al hablar. Los estudios de Mehrabian hacen referencia al mensaje verbal, al mensaje vocal/paralingüístico y al mensaje corporal y facial del que te hablábamos antes.

La pregunta ahora es por qué es tan importante. En base a esta teoría, hay una frase que las personas emocionalmente inteligentes se dicen para ganar respeto y fortalecer sus relaciones. Es brillante y simple, y solo tiene nueve palabras: “No es lo que dices, es cómo lo dices”.

La importancia del lenguaje no verbal para ganar respeto

Mehrabian y Wiener investigaron cómo una persona juzga los sentimientos de otra cuando lo que esta decía no guarda consistencia con el tono de voz empleado. Pretendían averiguar con ese estudio si el contenido o las palabras que usaba el emisor, eran más o menos importantes que el tono de voz utilizado. Las conclusiones fueron clarísimas: cuando lo que se dice con palabras no coincide con el tono de voz, la actitud percibida se basa principalmente en el componente tonal.

En este otro estudio, Mehrabian y Ferris analizaron la importancia que la imagen tiene en la comunicación, es decir, si influye que lo que decimos y nuestros gestos coincidan a la hora de que el receptor capte nuestro mensaje. De nuevo las conclusiones fueron favorables: a mayor coincidencia de mensaje y expresión corporal, mayor precisión en las respuestas.

Existen investigaciones más recientes que respaldan esta teoría, como la de Robin Dunbar, profesor de la Universidad de Oxford, que dirigió un estudio en el que se estimó que el 80% de la información sobre las relaciones sociales está contenida en señales no verbales. "Las palabras que usamos son solo los ladrillos que crean conversaciones", afirmaba Dunbar, "y son las conversaciones, no las palabras, las que crean la construcción de nuestras relaciones".

Dicen que sólo el 7% del potencial de la comunicación recae en el lenguaje verbal. El 93% restante se reparte en un 55% del lenguaje corporal y en un 38% en el lenguaje paraverbal o uso de la voz. Es la llamada “regla del 55-38-7 de la comunicación”, aunque si atendemos a los datos anteriores, no es del todo correcta. Me explico.

En la comunicación interpersonal, las palabras son las que darán la información de nuestras emociones a nuestro interlocutor. Pero cuando lo que decimos y cómo lo decimos no coincide, es decir, cuando nuestro lenguaje verbal y nuestro lenguaje no verbal entran en conflicto, confiamos más en el canal no verbal. De ahí la importancia de que tanto el mensaje como el lenguaje usado vayan de la mano.

No es lo que dices, es cómo lo dices

Si nos basamos en todas las investigaciones anteriores de “no es lo que dices, es cómo lo dices”, es la clave para que nuestra comunicación mejore, ganemos respeto y fortalezcamos nuestras relaciones. Te pongo un ejemplo. Comienzas a hablar con tu pareja. Empezáis a discutir y tu expresión corporal muestra ansiedad. Quieres establecer unos límites con tu pareja, pero la discusión comienza a dominarte y la técnica del banco de niebla se te escapa de las manos. Si en ese momento paramos y recordamos que no es lo que decimos sino cómo lo decimos, conseguiremos pensar no solo lo que necesitamos comunicar, sino cómo lo vamos a comunicar para que nuestra pareja entienda la importancia de esos límites.

Otro ejemplo para entenderlo. Quieres un aumento. Sabes que te lo mereces. Tu trabajo es excelente, estás cumpliendo con los objetivos marcados y hasta vas un paso más allá gracias a tu cultura del esfuerzo. Pero cuando estás delante de tus jefes comienzas a ponerte nerviosa. Dejas de mostrar confianza y pasas a ser un amasijo de nervios. Piensa que lo importante “no es lo que dices, es cómo lo dices”. La actitud de confianza, el tono usado, firme y seguro, son tanto o más importantes que el “merezco un aumento de sueldo”.

Si recordamos la frase “no es lo que dices, es cómo lo dices” y la tenemos presente en nuestra manera de comunicarnos con otras personas, no solo mostraremos que somos emocionalmente inteligentes, conseguiremos ganarnos el respeto de nuestro interlocutor y fortalecer nuestras relaciones. Sean las que sean. Palabra de la ciencia. 

Apego evitativo: qué es, cómo identificarlo y técnicas para superarlo

 SARA DUQUE      |    TheObjective     |     06/06/2024

Es común que las personas con este tipo de apego hayan experimentado a sus cuidadores como poco disponibles

El  apego evitativo es uno de los cuatro estilos de apego que se describen en la teoría del apego. En la edad adulta, las personas con este estilo suelen mantener cierta distancia emocional y desconexión con sus propias necesidades y sentimientos.

Según Silvia Congost tienen dificultades para identificar y expresar emociones, así como para entender las emociones de los demás.

¿Cuáles son sus causas?

Es común que las personas con este tipo de apego hayan experimentado a sus cuidadores como poco disponibles emocionalmente durante su infancia, aunque sí pudieron satisfacer sus necesidades básicas como alimentación y cuidado físico.

Los cuidadores eran a menudo distantes, poco cariñosos o incluso críticos y exigentes. No fomentaban la expresión emocional del niño, lo que limitaba su capacidad para comprender y expresar sus propios sentimientos.

El niño aprendía que sus necesidades emocionales no serían atendidas, por lo que dejaba de buscar consuelo en sus cuidadores y se distanciaba emocionalmente de ellos.

En la edad adulta, las personas con este apego suelen seguir sintiendo que las personas cercanas no son capaces de proporcionarles apoyo emocional.

Crecen con la sensación de que el mundo de las emociones es desconocido e incomprensible, lo que les dificulta expresar lo que sienten.

Signos comunes del apego evitativo en adultos:

La clínica Squia asegura que es fundamental entender que estos síntomas pueden variar de una persona a otra, y que no todas las personas con apego evitativo experimentarán todos estos síntomas.

1. Dificultad para comunicar necesidades y emociones.
2. Temor a la vulnerabilidad y al rechazo.
3. Problemas para establecer y mantener relaciones cercanas.
4. Sensación de incomodidad y ansiedad en situaciones emocionales cercanas.
5. Falta de confianza en los demás.
6. Evitar el contacto físico y el contacto visual.
7. Sentimientos de soledad y aislamiento.

Técnicas para superar el apego evitativo

Los expertos en este campo aconsejan ir a un profesional para poder abordar el problema en profundidad, y poder así solucionarlo desde la raíz. Aun así clínicas Squia recomienda seguir estas practicas.

Mindfulness y autocuidado

Para superar el apego evitativo y cultivar un apego seguro es recomendable la práctica de la atención plena y el autocuidado.

La atención plena implica estar plenamente presente en el momento presente sin juzgar. Al practicar regularmente la atención plena, se puede aprender a manejar las emociones y a ser más consciente de los necesidades y deseos.

El autocuidado es otra forma importante de atender las necesidades emocionales. Esto puede incluir actividades que nos hagan sentir bien con uno mismo, como hacer ejercicio, cocinar tu comida favorita o pasar tiempo con amigos.

También se puede incluir actividades que ayuden a relajar y reducir el estrés, como tomar un baño caliente o leer un libro.

Trabaja en tu autoestima y autoeficacia

Otra manera de vencer el apego evitativo es fortaleciendo la confianza en uno mismo y en la capacidad para enfrentar situaciones difíciles y lograr objetivos.

La autoestima se trata de cómo uno se valora y acepta de manera positiva, mientras que la autoeficacia se refiere a la creencia en la habilidad para superar desafíos y alcanzar lo que uno se proponga.

Para elevar la autoestima y autoeficacia, se puede trabajar en tener una visión más positiva de uno mismo, reconociendo las cualidades como las áreas de mejora, y potenciar las fortalezas. También es útil fijarse metas realistas y factibles, y celebrar los éxitos.

Validar las emociones, incluso las negativas

Entender y respetar nuestras emociones, incluso las que son difíciles o negativas, es otro camino para dejar atrás el apego evitativo y construir uno seguro.

A menudo, las personas con este tipo de apego tienen problemas para reconocer y expresar emociones como el enojo, el miedo o la tristeza. En lugar de enfrentarlas, pueden intentar ignorarlas o reprimirlas.

Sin embargo, aceptar y validar las emociones es fundamental para el bienestar emocional. Significa reconocer que todas las emociones son legítimas y normales, incluso cuando uno se siente mal o molesto.

Al aceptarlas y validarlas se puede aprender a manejarlas de manera más saludable y comunicarlas de forma más efectiva.

Encuentra un modelo de apego seguro en tu vida y aprende de ellos

Por último, encontrar a alguien que represente un apego seguro en la vida y aprender de esa persona puede ser una manera efectiva de dejar atrás el apego evitativo y cultivar un apego seguro.

Este modelo puede ser alguien cercano que te enseñe cómo construir relaciones sanas y manejar tus emociones de forma eficaz.

Podemos buscar este modelo entre amigos, familiares o incluso personas públicas que admires. Observar cómo estas personas gestionan sus relaciones y emociones puede ser muy instructivo.

La conducta desafiante en los niños con altas capacidades: esto dicen tres psicólogos especializados

 Rubén García Díaz       |   serpadres.es     |     17/01/2024

Es muy habitual que se asocie a los niños con altas capacidades a una conducta desafiante, contestona, que no acepta órdenes. Esto dicen al respecto los psicólogos especializados en la materia. 

Es muy habitual que se asocie a los niños con altas capacidades a una conducta desafiante, “contestona”, que no acepta órdenes. ¿Es cierto que lo son? Los psicólogos especializados en altas capacidades nos invitan a mirar esta cuestión desde otro punto de vistas, cambiando el chip, porque quizá esta relación devenga de factores ambientales que tienen que ver con la educación jerárquica en la que nos han educado durante años.

En estas líneas recogemos dos reflexiones de especialistas en altas capacidades sobre la conducta desafiante de estos niños y niñas. Por un lado, unas trazas de lo que Alejandro Busto y Olga Carmona, psicólogos con una dilatada trayectoria en las altas capacidades, exponen al respecto en su libro Hijos con altas capacidades. El reto de educarlos. Y por otro lado, una reflexión compartida en sus redes sociales por la psicóloga Ana Gloria Sanchez, CEO del Centro Lazos, y especialista en altas capacidades también.

 

Busto y Carmona inciden en que un niño o niña con altas capacidades puede negarse hasta a la cosa más banal que le pidamos: ponerse el pijama, por ejemplo. Su desafío a la autoridad es real en muchos casos, pero radica precisamente en el concepto la clave del mismo. Así lo argumentan los dos psicólogos: “Cuando decimos que los niños y niñas con altas capacidades cuestionan nuestra autoridad… ¿qué estamos diciendo en realidad? Probablemente, que no obedecen, no nos hacen caso y, en definitiva, que no aceptan órdenes ni reglas”.

 

En opinión de Busto y Carmona, lo que un niño o niña con altas capacidades no acepta de manera sencilla son las órdenes impuestas por motivos jerárquicos. “Lo que es cierto y real es que no están dispuestos a aceptar la imposición que deriva del poder jerárquico, pero que, sin embargo, sí son bastante sensibles al argumento, a la negociación cuidada y al referente basado en la coherencia, es decir, al referente ético, a la autoridad ética”, dicen los dos expertos.

 

Su consejo es, además de aceptar que la negociación con un niño de 6 o 7 años no debería verse como algo tan extraño ni atípico, es aplicar herramientas para gestionar estas situaciones como “el humor, la paciencia, la empatía, el cambio y la flexibilidad”.

 

¿Y si es en el cole dónde desafía?

En ocasiones, en casa no se produce tanto la conducta desafiante por parte de un menor con altas capacidades. De ser así, por cierto, es porque seguramente aceptarais hace ya mucho tiempo que la negociación era la vía más directa al entendimiento. A menudo, es el ámbito escolar donde aparece, según los profesores, la conducta desafiante.

 

Da fe de ello Ana Gloria Sánchez, psicóloga experta en altas capacidades. “En muchos cuestionarios que nos llegan desde los coles se apunta muy alto en el índice de conducta desafiante y luego veo al niño en la consulta y no veo ninguna conducta desafiante, este niño no tiene ese perfil”, expone.

La explicación que le da a esta circunstancia discordante, entre el comportamiento en clase y en la consulta o en casa, de  la psicóloga es la siguiente: “En muchos casos, esta forma de ser tan intensa, tan potente, el no callarse, el preguntar tanto, el ser tan justicieros, el querer las cosas claras, el recordar a veces: ‘oye, dijiste esto, que se te ha olvidado’”, el querer dar esa información que tienen dentro, el querer enseñarla, esa información tan concreta de esos conocimientos que ellos tienen de manera tan específica, se interpreta como una conducta desafiante, pero no siempre lo es”, reflexiona Ana Gloria Sánchez.

Si todo se desmorona, trabaja en tu mundo interior

 MARIANA ALVEZ     |     Uruguay    |    Psicología Positiva     |    15/06/2024

Hoy te traigo un tip para mejorar tu autoconfianza y autoestima, es cómo conectar con tu perseverancia. Cuando el mundo de afuera se cae a pedazos, tus circunstancias son caóticas o te sientes estancando, no hay nada mejor que enriquecer nuestro mundo interior para avanzar y vencer los reveses del camino. 

Angela Lee Duckworth, Dra en Psicología de la Universidad de Pennsylvania, fue quien acuñó el término GRIT, que podríamos traducirlo como perseverancia y pasión hacia metas a largo plazo. 

Las personas con determinación tienden a perseverar en lo que se proponen, autoregularse y motivarse a sí mismos para el éxito, se sienten más felices, tienen buenas calificaciones y demuestran un buen desempeño en lo que se proponen, sin necesariamente tener un coeficiente intelectual superior a la media. 

Ahora todo muy lindo, ¿pero cómo hacemos para poder aplicar esto?

Aquí te comparto estas ideas, solo es cuestión de ser obstinado e intentarlo cuantas veces sea necesario, cada vez que practicamos algo positivo vamos a tener más chances de automatizarlo.

Terminar lo que comienzas: Esto es lo que realmente diferencia, lo que te ayuda a ser exitoso. Trazar un plan de acción y regular tu energía. Las metas tienen que ser dividas en pequeños pasos realizables, sobre todo esas que nos van a llevar mucho tiempo o son demasiado ambiciosas. 

¿Quiénes son tus modelos a seguir? Piensa en personas exitosas a quienes admiras, ya sean conocidas o no. ¿Cómo actúan, que los caracteriza? Funcionará como modelo de inspiración.

Prepárate para el desafío: Escapa de tu zona de comodidad y demuéstrate de lo que eres capaz. 

Que las críticas y los fracasos no te estanquen. Todos los errores sirven para aprender y ajustar. Cambia aquello que no sirve para poder moldear mejor tu meta. Ahora cuidado con las críticas. Algunas son verdaderamente constructivas y ayudan a mejorar el plan estratégico, otras están diseñadas para dañar. Sé sabio y elige a quién realmente escuchar. 

Elige uno o dos objetivos sabiamente, pueden ser pequeños, medianos, grandes. Si te cuesta mucho organizarte, te recomiendo que comiences con cosas sencillas hasta ir logrando una maestría personal. El desarrollo emocional lleva tiempo, no es magia, pero cuando comienzas a hacer que las cosas sucedan en tu vida en lugar de ser un espectador, estás ganando muchas más batallas de las que piensas. Te deseo lo mejor.